Украина Донецк готов к знакомствам с адекватными людьми!)

сижу....очень плохо на душе и даже поделиться не с кем...очень больно когда тебя предает близкий человек,очень противно от того,что ты знаешь,что он врет тебе,а он делает тебе это прямо в глаза....так устала...умереть хочется....держит только маленькая крошка,которая ни в чем не виновата и ничего еще не понимает..сынок...который сейчас вытирает своей маме слезы....

Я не знаю куда пойти учиться, но уже надо определяться, но я не могу. У меня заниженная самооценка меня никто не ценят не любят как будто меня не существует. Я не уверена в себе потому что другие не уверены во мне. Самое простое решение умереть.

Я люблю черный цвет, но все из за этого называют готам. Так это надоело. Я не против готов просто если я не гот зачем так называть.

Когда умирает человек это очень больно. У меня умер папа. Когда мои одноклассники или другие люди говорят про своих отцов у меня на глаза накатываются слезы я реву как маленький ребенок. Мне бывает так плохо что хочется умереть. Для меня жизнь не предоставляет никакой ценности. Когда кто нибудь умирает ты видишь то что раньше не замечала. У меня нет стимула ни ничего мне все просто пофиг.

Начну с тово ,что сейчас у меня всё плохо.
Всё из за оценок,сейчас у меня правда со школой большие проблемы.Родители всё время читают мне натации ,говорят очень обидные вещи.
Я недавно переехала в другой город,и учусь в новой школе только пол года,по началу мне было ещё труднее чем сейчас ,новые друзья и знакомства,но сейчас всё накатило как ком с горы.До конца четверти осталось всего не чего,оценки остовляют желать лучшего.
Вторая проблема,у меня появился парень ,он старше меня на год,всё началось весьма не обидно.но теперь всё катится вниз,в этом году он здаёт экзамены,я хочу что бы он остался до 11 класса,дело в том ,что мы с ним очень сильно посорились,всё из за его мании к играм ,я незнаю как ему обьяснить,поэтому мы растались.
Вообщем ,когда состоялся этот разговор,я очень сильно плакала ,прям при нём ,говорила ,что так продолжаться больше не может,выбери что нибудь одно ,сейчас одно желание просто СУИЦЫД ,всё решение проблем исчезнет раз и навсегда .
Когда завожу разговор с подругой ,она мне говорит ты переживёшь,неужели так трудно меня понять ,что мне дерьмово ,и даже сейчас я сижу и плачу , почему некто не может дать мне совет.А Влад просто свыыкнулся с тем ,что мы растались. Сказал ,что я сделала правильно решение.Но самамом то деле ,всё хуже некуда ,я люблю его ,а он ,вообщем,лучше наглотаться таблеток .и всё проблем нет .

Опять в слезах...я не чего не хочу...нет хочу одно ...сдохнуть...
задумывать ...а вообще смысл жизни в чем?...да его нет...каждый день повторяется одно и тоже...я часто стала уставать..как будто мне 70 лет.....я хочу просто заснуть и не проснуться..потому что я не люблю жизнь..я в ней не вижу чего-то такого ..что можно любить...она мне даже не нравится...я ее ненавижу...она издевается на до мной...я сдаюсь..

я боюсь взрослой жизни..невыносимо боюсь

что делать? я какая-то неудачница..(( все так идет..(((

доброго времени суток всем тем,кто читает.
Это моя первая такая публичная и откровенная запись...Не хочется начинать запись со слов "помогите,мне трудно!" и т.д...
Мне не много и не мало лет,но за это время я уже столько раз попадала в труднейшие ситуации,связанные со здоровьем, с какой-то личной жизнью, с проблемами семейного рода,что когда у меня появляются новые проблемы я просто не в силах их решать, а ещё труднее когда от меня практически ничего не зависит...
Меня воспитывала мама и бабушка,отец был всегда в разъездах,но он всегда помогал нам,как мог.Или как хотел. Я далась трудно своим родителям, поэтому баловали меня страшно. Но и наказывали тоже так,что мало не покажется)Бабушка практически не брала участи в моем воспитании потому что мы жили отдельно, она любила выпить..Так и умерла год назад..
В общем,отношения мои с мамой были идеальными. Мы доверяли друг друг все, мы действительно были не только семьей но и подругами,лучшими! Мы ругались иногда,но незначительно.Короче отношениям нашим могли некоторые позавидовать.
Отец мой 12 лет заграницей. Приезжал всего-то 4 раза.Уехал когда мне 5 лет было. Я отвыкла от него совсем. Да и не слишком-то он и переживал за меня...по крайней мере я так думала.
Но когда жить нам с мамой стало очень тяжело мама уехала заграницу,к папе,меня оставила на свою подружку.Случилось так что кроме мамы и бабушки родственников у меня больше нету.
Я тяжело пережила то что мама уехала. Так не хватало мне постоянно её.
Но за месяц где-то привыкла.Но к сожалению жизнь у маминой подруги не оправдала себя. Возможно потому-что я просто чужая и ненужная тут...
В общем мама 10 месяцев там.мне катастрофически не хватает её. Мне не с кем поделится. Мне не с кем поговорить. Мне очень трудно...очень
Мои родители должны были забрать меня к себе к новому году.они делали какие-то доверенности на мамину подругу, они высылали всевозможные документы.Осталось всего несколько недель и я должна была сделать загран.паспорт,визу уехать,как в паспортном столе сказали что те документы которые прислали родители не такие,короче нужны другие.И я не знаю когда там все разрулят, когда смогут сделать другие документы.
мне ужасно тяжело..Возможно некоторые подумают что я простом маменькина доченька.И я не стыжусь этого. Я заявляю что целиком и полностью завишу от мамы.
Мне трудно потому что у меня здесь никого нет.Мне трудно потому что я знаю что не смогу обнять свою самую дорогую ещё очень-очень долго.
Меня бесит то,что я просто не могу побыть со своей мамой хотя-бы 5 минут...
Я задаю один единственный вопрос.
Ну разве мы не заслуживаем того,чтобы просто быть вместе?!Стать снова одной семьей.
Мне ужасно плохо..Я так тоскую..И я знаю что моя мама тоже сильно тоскует..А обнять друг друга мы не можем..
Выдуманная это проблема или нет...Не знаю..Но чувствую постоянную боль и тоску..

Сжимая в руке ленточку от большого воздушного шара,я вышагиваю по бордюру...Ветер отбросил мои волосы назад...Ну и пусть.Наверное,ему так хочется...
Тут нет свободы,нет рабства.Здесь просто чистый воздух и свежий ветер.Здесь пахнет отчаяньем и безумством.
А я молча вышагиваю по бордюру...

Мы с тобой-две параллели.Мы стремимся друг к другу,но никогда не пересечемся..Это законы математики?К черту их,я не люблю эти законы.Сегодня холодный зимний день и я сижу дома,но давай поиграем в весну и придумаем,что сегодня я иду по бордюру?
А где-то надежда,веру и любовь...А здесь-весенний мягкий день.
Я дойду по бордюру до самой первой лавочки,сяду рядом и закурю.Да ладно вам..у меня нет сигарет и я не курю.Но ведь сегодня весенний день,помните?...
Закурю...В дыме,от моей сигареты,поплывут дома...Он понесет их дальше,туд,где они еще не стояли...А я вспомню о том,что передо мной стоит человек.Я удивлюсь,но не встану...Кто это?...
Улыбка...Он дарит ее мне,точно...Зачем?Ведь у него наверняка есть кто-то,ближе чем я.Чудак..
А я не скажу ему ни слова.А просто улыбнусь в ответ.Он сделал то,что хотел сделать.Он рассказал свою историю.А я пойду дальше...
Я растворюсь в этом свежем дне...Но на прощанье я широко улыбнусь..Ну а как же иначе? Ведь больше этого никто не видит....) Только ты. Ведь мы-параллели.Значит ты где-то рядом...Запомни мою улыбку.
Просто так.
Для истории....