Ребят, у кого сейчас проблемы, кому сейчас плохо..хоть поржете надо мной,идиоткой)))
В общем, я же говорила, что курсач сочинила себе)))
Ну так вот, момент истины, во вторник защита, на которой будет преподаватель, работавший в той организации, про которую я "насочиняла" всего, включая величину прибыли и премий)))
Вообще-то, он мой научрук по диплому, ноБлин, у нас и так с ним отношения не айс...а тут. Так боюсь, что сдаст меня на защите с потрохами...Или завалит вопросами, чтобы подтвердить мое незнание. Боюсь просто жутко! А еще там комиссия будет!!! Очень боюсь,....ОЧЕНЬ!
сейчас надо сделать презентацию и написать доклад для комиссии! Но,блин!!!! НЕ могу себя заставить!!! Понимаю, что все это бессмысленно, они меня растерзают (и на институте повесят памятную табличку "такая-то былы растерзана преподавателями при попытке защитить курсовую")))).
Не могу избавиться от мысли, что они все пойму, влепят мне 3 и прощай, мой вожделенный красный диплом)
а тут еще мать масла в огонь подлила - типа, я тупица непроходимая, и даже "удовл" при моем уровне интеллекта - мне можно поставить лишь только из жалости..И даже медаль мне в школе из жалости выдали, а не за какие-то там знания...
Блин, начинаю уже в это верить..
Ребят, дайте совет какой-нить, идиотке, чтоб пережить эту (последнюю в моем обучении) защиту))))
Ну или хоть приободрите))) А то совсем как-то стремно)

"бесчувственная мразь". это крутится в моей голове уже несколько лет. я пыталась общаться с психологами на тему того, почему люди не вызывают у меня никаких чувств. и в ответ тишина, будто бы я не попадаю ни под одно определение. тогда какого черта вы гробили свои жизни, запоминая тысячи тысяч формулировок Фрейда и Маслоу, если не можете помочь? мне нужна помощь, серьезно. я больше не могу жить без чувств. на протяжении нескольких лет люди влюблялись в меня, считали отличным другом, расстраивались, если со мной что-то происходило не так. с моей стороны не было ничего. никакой отдачи. я уже даже не помню, что такое, когда волнуешься перед поцелуем, когда тебя трясет от одного вида человека, когда внутри то самое ощущение "бабочек". дерьмо. мне уже даже стыдно становится перед людьми, потому что они ожидают от меня ответной реакции на их проявление чувств. ну кому бы понравилось, когда ты признаешься в любви, а в ответ на тебя смотрят, как на пустое место, или, хуже того, молчат. именно так я и делаю - молчу. потому что сказать в ответ нечего. дошло до того, что чуть ли не с первых минут знакомства с человеком я говорю ему, что бесчувственна. это напоминает групповую терапию: "Здравствуйте, меня зовут Джек. И я причиняю людям боль тем, что не испытываю к ним ничего". дело не в том, что я не могу чувствовать, потому что я не хочу. знали бы вы, как меня раздражает сам факт того, что я похожа на ледяную статую внутри и снаружи.
если здесь есть профессионалы, если вы можете чем-то помочь или просто сталкивались с такой же проблемой, пожалуйста, я прошу вас, поговорите со мной.

Ну вот. Теперь я понял, что одинок. В который раз сижу Вконтакте и пересматриваю страницы парней... Красивые, бле*ть... И ни с одним у меня не получится... Да и вообще меня еще гнобит, что я не такой как все. А именно содомит. Но это у меня с детства... И что мне делать? У меня с девушкой даже ни разу не было за 19 лет! А то, что было полгода - даже попыткой назвать сложно... Да и вообще секс - это животное... Я любви хочу... И мужской... Хочу мужчину. Немного старше меня по мозгам, но моего возраста. Нежного, ласкового, романтика. Который будет нуждаться во мне и одновременно в котором буду нуждаться я. Которому всегда будет интересно слушать мой бред сивой кобылі о философии бытия и истины, бле*ть...
"Заткнул бы меня...прижал бы к себе ...я бы не вы*бывался..."
Тяжело мне смотреть на парней и понимать, что ничего не будет. Мне надоело уже многие годы тешить себя *бан*й мыслю о том, что все будет хорошо. Нет, бле*ть - все ху*во! И так было всегда! Хватит. Я долгие годы изучал психологию и психоаналитику для того, что бы избавится от тяги к парням. Я даже недавно смог себя возбудить мыслю что займусь сексом с девушкой. Жаль только что я сорвался... Почему мне не дали выбора? Почему я такой с детства? Почему я бл*ть, пидор, которого презирает пол города, с которого я убежал. И что я нового нашел? Еще больше одиночество. И нахрен мне нужна эта Англия? Мне даже не кому высказаться. Я тут понял, что моим друзьям меня не понять. Я ИХ заставил принять меня таким какой я есть. А он лишь подчинились. Нету того, родного, которое сможет меня просто обнять и сказать что все будет хорошо. Нету того, кто меня понимает. Я старался дать понять другим - честно! Но если ни такие тупые - в чем моя вина? ДА и когда меня кто либо обнял с чувством? Никто. Кто меня целовал по любви за последние годы? Никто. Кто во мне нуждается? Никто... Все забыли. Мне приходится писать друзьям в соц сетях самому, что бы не загнить здесь от скуки и ностальгии. Ведь здесь я тоже не могу найти себе друзей. Я сам. Судьба посмеялась надо мной тем, что когда я приехал и увидел свою комнату, тут - в Англии, то удивился большой двухместной кровати лично для мани. Вот какова судьба. Уже третий месяц сплю на ней сам. Почему я не могу найти своего счастья? А если даже не могу, почему мне суждено страдать?.. Я понимаю, что это болезнь, что содомия - это плохо. Но разве любовь зло есть? Я люблю и парней и девушек. Именно люблю. И не могу иначе. Я живу по правилу: да любите друг друга. И по другому не могу. Но сексуальный план для меня не девушки. Я не могу с девушками. Пробовал. И с парнями пробовал. И гомосексуализм близок к наркотику. Без него человек чахнет. Да. Я не гомик. Я просто голубой. Для меня секс не важен - он лишь часть отношений и то не очень важная, особенно в моих. Мне любви надо. Хочу любить. Хочу обнять его сидя на краю какой либо высоты и не обращать ни на кого внимания. Просто обнять его и опираясь на его плечо смотреть в горизонт... Чувствовать ветер любви и надежды, смеяться свободно и искренне... Чувствовать его тепло, его дыхание, его биение сердца... Хочу чувствовать его готовность к поддержке и верность. Ты мой идеал. Ты хороший человек. Только ты в мечтах... Я зачерствел. Я забыл, что такое романтика. Я забыл, что такое нежность и ласка. Что такое любовь... Я хочу снова почувствовать тех бабочек в животе и то резкое повышение биения сердца лишь от одного твоего взгляда... Твоя улыбка... Искренние и чистая. Как я хочу видеть только ее. Но не дано мне это. Слава богу я берегу себя для тебя. Я жду тебя... Ты в моем сердце, хоть я тебя и не знаю и ни разу не видел. Просто я хочу быть с тобой, я хочу взять тебя за руку и смотреть глубоко и нежно в твои глаза и сказать лишь три слова. "Я люблю тебя"... Так банально, но так сильно... Я жду тебя... Люблю тебя... Скучаю тобой... Умираю без тебя... Приди ко мне! Где ты? Я потерялся в этом мире... Я запутался и мне страшно... Мне больно и темно... Я не знаю, что делать дальше, куда идти к чему стремится... Ведь нет тебя... А я ищу тебя. Каждый день. Вконтакте, на сайтах знакомств, в автобусе, в колледже, в памяти... В сердце... Уже устал... Я забылся, кто я. Я забыл тебя. Вот он... Конец. Где ты?.. Я всегда буду ждать тебя! Знай, я всегда буду любить тебя и ждать... Я буду верен тебе... Но я просто устал. Я не буду бегать, я не буду искать. Просто надоело. Я гоняюсь за воздушным шариком по широкому полю... ДА, мне нравится природа, но не нравится бегать за тем, что неуловимо...

Что же мне со всем этим делать? Я не знаю куда идти и что делать... Приди ко мне моя любовь и моя мечта! Услышь меня! Помоги мне! Мне страшно! Мне больно! Я устал... Я уже умираю...

С домрым утром комрады))

утро. в последнее время я часто пишу о них.
а как не хочется утром вылезать из-под одеяла! там, за ним, холодно... но вылезаешь. и правда - холодно! за окном потихоньку, но все же светает. и зима. и еще холоднее. кто-то скрипит валенками по снегу. думаешь: "вот отважный человек, там ведь так холодно!", но что-то заставляет выйти на улицу. ежишься и даже дрожишь иногда (хвала синтепону, сейчас это почти перестало быть проблемой), спросонья рассекаешь ботинками свежий снег. ботинки скользкие, скрипят по линолеуму на работе (тебя и замначальника из-за этого узнают по походке), но прочные и теплые - это их главный плюс. а потом - о чудо! - уже и не холодно. идешь и смотришь - сосед во дворе выскочил курить, стоит и дрожит. думаешь: "дуралей. чего дрожишь, не холодно же!". в голове смешная картина из ниоткуда: негры, покрытые инеем.

Вызвала я все-таки скорую в пятницу 28.10 вечером и меня с болями увезли в больницу.
Подписала я на ресепшене бумаги о том, что претензий я к заведению и врачам не имею, что медицина наука не точная , и 100 % гарантии , что лечение пациенту поможет они не дают. Разместили меня в двух местной палате , напротив каждой кровати была плазма, в палате был шкаф , стол, холодильник, евроремонт -собственно все очень , комфортно, чисто и уютно.
Принимала меня дежурный врач. К концу нашего с ней разговора мне уже было понятно, чем все закончится.

сладкие моменты. почему мы надолго запоминаем что то плохое, а что то приятное легко забывается. я имею в виду даже не факты, события , а чувства и эмоции? вспомнишь вдруг что то плохое и тебя накрывает те гадкие и мерзкие чувства, хочется зажмуриться и как то отвлечься, чтобы все это прогнать. хотя и хорошее все таки остается.;) сегодня , к примеру, я вдруг оказалась в прошлом. это было 6 лет назад, атмосфера той квартиры вдруг появилась, а навеял её сигаретный дым, странно, ведь я часто оказываюсь в обществе курящих, но сегодня почему то мне вспомнилось это, и стало так хорошо , очень хорошо. это так лично, интимно, сладко, я вспомнила все. это было в другом городе, я поехала к сестре встречать новый год, в той компании я с ним и познакомилась, он разведен , у него была дочь , он не красив, не обаятелен, не умен, но ..... у нас была близость в первый вечер знакоства, все было супер, но дороже и приятнее, все таки воспоминания наших разговоров на его кухне, его собака, его попугай. то как он ко мне относился, мне было хорошо, и на сколько хорошо, я осознала только сейчас. мы расстались так же как и встретились , внезапно, будто наша связь была сном, но я очень ему благодарна , за те чувства , которые я испытывала, и более того за те, которые испытываю сейчас. а еще очень приятно, что он интересовался обо мне у моей сестры, хотя прошло много лет, и он уехал из того города, а приезжал на пару дней по делам, но все таки вспомнил меня.. спасибо, зай..

Не привычно конечно...Но как то же надо начинать?!Верно?!
Собственно говоря хотела описать как попала на этот сайтик ^^
Ну,проблем у всех в жизни навалом.Не знаю как,но дожила же до 13 лет.Я не умею общаться с людьми,и часто к ним сильно привязываюсь и потом они на меня орут.Я не понимаю что такое дружба,и как вести себя с друзьями.На улицах и в общественных местах вообще мондражник,поэтому и не люблю никуда ходить.Во многих случиях проблемных приувеличиваю и начинаю закрываться,как в норку что бы никто не видел и не слышал...Собственно вот.
Тут,буквально сегодня днем нашла у друга на странице запись о вашем сайте.Решила зарегестрироваться.
Вот и вся история

Иногда ты начинаешь испытывать угрызения совести за свое поведение. Ты приходишь к друзьям, сидишь у них весь вечер на диване, пьешь чай, болтаешь о разном и делаешь вид что тебя ни чего не волнует. Но, по скольку это хорошие друзья, и знают они тебя хорошо, и что с тобою происходит хорошо видят, то они конечно видят, что с тобою не все в порядке, они знают что тебе тоскливо, и тошно, и по этому ты стал часто приходить и пить чай, сидя на диване. И им конечно даже слегка приятно что ты приходишь именно к ним в поисках помощи, но грустно по тому что помочь тебе они реально ни чем не могут. И конечно же они тоже не подают вида. Зачастую у друзей у самих дела обстоят не лучшим образом. Они еще старше и они тоже одиноки, и им тоже бывает тоскливо и тошно на душе, и тогда ты не знаешь как им помочь, что сделать, что бы хоть как-то подбодрить. По этому ты прекрасно понимаешь что чувствуют они, когда ты в очередной раз жалуешься на полнолуние. И вот наступает момент, когда тебе грустно, одиноко и тоскливо, но ты не идешь к друзьям, в чем они в самом деле виноваты, а сидишь дома и ждешь, пока грусть пройдет сама собой, а она все сильнее и сильнее тебя гложет.

Мы с ней решили пожить раздельно. Не знаю, к чему это приведет и вообще, наверное это была моя ширма, чтобы не рвать с ней отношения окончательно и бесповоротно. Ничего с ней не оговаривали. Никаких правил типа "мы живем раздельно, но все-равно мы вместе". И тем не менее общаемся. Созваниваемся, переписываемся. Иногда. Добавилась опять ко мне в друзья вконтакте. Я еще тогда написал ей: "Значит опять будем дружить? Мне уже интересно чем это все закончится". На что она мне ответила "Вдруг это начало чего-то хорошего?". Может быть. Мне и в правду интересно, что будет дальше. Все-таки я окончательно и бесповоротно превращаюсь в скотину. Ни себе ни людям. И ее мучить неохота с одной стороны, и отпустить жалко, вроде как "свое". На завтра договорились встретиться, сходить погулять, посидеть где-нибудь. Говорит, что соскучилась. А я? Да не знаю. Просто хочется ее увидеть. Отношения с ней просто изобилуют словами "Не знаю" и "Зачем". К чему это приведет? Будем съезжаться в 3-ий раз? А я уже билет в клуб взял... Интересно, как мы завтра будем разговаривать? О чем? И вообще, как все пройдет.