Человек либо верит во временно - правдивую сказку, которую судьба дала ему и идет по ней абсолютно слепой, но по истечению времени разбивается о скалы правды…это слабаки… Либо человек сам пишет эту временную комедию, решает какие герои участвуют, продолжительность и кого выкинуть за борт и каким образом…так ничего не теряешь…но такие ничего и не приобретают, если другие любили, то мы играли…

любовь,как сказочный персонаж...
любовь-чувство,вызванное безмерной симпатией к кому-либо,базирующееся на доверии,верности,сострадании и поддержке. Продолжительность колеблется взависимости от постоянства и понимания,двух субъектов объединенных этим чувство,и выше перечисленными факторами...
К моему глубочайшему сожалению,малое количество людей оценит такое определение,для них оно черезмерно цинично. Да, возможно так оно и есть,но как мне кажется,это краткая инструкция,для понимания и осознания такого загадочного чувства как любовь...
Многие романтичные особы говорят не подумав,что любят,сами не понимая о чем вообще говорят!У современной молодежи есть фраза отражающее мое отношение к таким людям:"Хочется ударить по губам тех,кто в пустую говоритЛЮБЛЮ.."
я не романтик,но также и не циник,просто реалист который понимает чего хочет.Представте,что любовь-это ВУЗ,нельзя изучать только тот предмет к которомы ты больше расположен,иначе в будущем из Вас получится неполноценный специалист.Также и в любви,если будет только все держаться на симпатии и без верности или из сострадания,но без чувств-это однозначно приведет к краху.
Не думаю что можно ограничиться фразой:"Любовь либо есть,либо ее нет".
На данный момент на человека влияет достаточное количество факторов и жизненных обстоятельств,по-которым он не может дать должное любимому человеку.
Также у любви есть ,так называемый "срок годности" .как выразился П.Листерман. Я не могу с ним не согласиться,"можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг...".
ЛЮбовь необязательно ,стандартно,должна длиться вечно,пусть это будет короткое,но счастливое время для вас,чем пожизненный и мучительный срок...

Вот и я начинаю что то писать,на публику,чтобы успокоиться и не сойти с ума,до этого делала небольшие заметки к себе, в затюканную, в самую Ж...компа,папочку...
Жизнь у меня просто отлаженная! Я,красивая девочка,молодая,умная,у меня молодые и красивые родители,достаточно обеспеченная семья,училась и учусь хорошо,и бла и тада и тада...
все это так. с самого детства мною спекулировали родители,молодые,глупые,горячие,на мои чувства и переживания ноль эмоций,эгоисты...и это правда. росла сама по себе... требовали только результатов.. в учебе..в поведении, в манерах,во всем. как и и что их не волновало,в средствах ограничена была больше,чем обычные дети.. жесткий контроль,но все это ничего..по сравнению жить в страхе что придет отец и будет махать руками, заберет собаку(у меня немец,которого любит вся семья),скажет самые колкие вещи и уйдет.. 14лет жила в страхе,в контроле..в любых ссорах могли оставить меня виноватой,"ты вся в отца-такое же говно,ты вся в мать такая же бля**ь"... слезы не показывала.. а от каждого скандала,даже сейчас вспоминаю,в душе такое...даже сейчас тихо наворачиваются слезы..в школе всегда была лучше,идеально и с ребятами и в учебе,всегда учеба главным критерием была..хотелось быть идеальной... староста,президент шк,хорошая сдача экзов,самостоятельно поступление в универ. родители развелись,мама уехала,отец меня выгнал,единственная наследница ,а никто даже не вникал в такую вещь,как ГДЕ МНЕ ЖИТЬ! пошла в общагу,надоело учится в n-ом городе уехала и перевелась в другой универ,опять же сама,на 2ом курсе 17лет...куча разниц до сдать в предметах за короткий срок.. жилье,все.. родителей,да и родственников никого рядом..даже не звонят..
в целом мне одиноко... я не люблю...к парням отношусь ужасно.. я к17годам творила отвратительные вещи лет так 11,я любить не могу,просто не могу!!! всегда хочется мстить парням из-за отца..не спорю жизнь с родителями дала опыт,вижу наперед чего от меня хотят..и какой человек.. но иногда так загоняюсь по всему что кажется,так распланировать все нельзя,не правильно.. устала быть одна,без любой поддержки.. была всегда активной,публичной(журналист как никак),интересной,море знакомых и новых знакомств...в один момент от этого устала..не верила в любовь..засиделась в интеренте как то и познакомилась с ним... увел, перевернул весь мир мой куда-то,но мне кажется что он лжет,я не могу верить никому!!(доверишься-значит проиграл,значит подставят),и хоть этого человека не видела,но он мне нужен...мы не можем встретиться...меня преследует чувство обмана и лжи,знаю,что это идет из семьи,из детства,все давно анализирую и знаю..но поделать ничего не могу...верить страшно...
если коротко,я идиотка,паникерша,идеалистка
извините за весь несвязный бред. легче не стало,только расковыряла болячки,от которых захотелось по ныть теперь...
p.s. лучше так и жила бы в одиночестве,недоверии,холоде,за то с трезвой головой и без боли...

Всех с Новым Годом какбэ)))

Как меня бесят люди,теперь я понимаю дьявола.

Встретила НГ с любимым. Только он и я. Не было даже курантов. Не было фейерверков. Не было соседей. Шампанское было и то детское) И флешку с "Ночью перед Рождеством" я забыла, так что смотрели мы "Игры Разума". Иногда я впадала в кому от нежности. Но я изо всех сил старалась не закрывать глаза. Чтобы никто не догадался, как мне было хорошо)) Но иногда веки меня не слушались. Да кому это интересно))

Потом мы вспоминали всякое прошлое. Два года назад, 1 января, я рассказала своим друзьям по-секрету один слух про Него (мы тогда еще воевали), в который я верила. Оба эти друга Ему настучали тогда, и он потом не меньше года припоминал мне, какая я сплетница. А сегодня ночью признался, что это были не сплетни, а все-таки правда. Вот говнюк!))

А потом нужно было идти домой и я звонила Ленке. Я так и не рассказала ему про акулу... Так вот, звонила Ленке. Там Паша пьяный был) Так мило. Нужно было уходить, но Женя такой... хороший... и теплый. и мягкий. Что мне даже пришлось себя ущипнуть.

Вот так счастливо я встретила год Черного Дракона!)

Вот и наступил 2012 год странно но я почему не почувствовал этого праздника. Мое подсознания как бы невоспринимает Новый год. Может потому что я вырос или связанно с моей работой потому что когда я туда пришел я думал, что повешусь или застрелюсь. Потому что мне кажется, что там слишко много отрицательной энергии. Которая как черная дыра поглащает тебя. Или это потому что ты одинокий человек

Грустно, когда мечту убивают. На самом взлете, когда эта мечта - единственное, чем ты живешь и к чему стремишься!

в голову закралась очередная мысля....
я хочу поздравить тех, кого никто не поздравил с новым годом..я напишу вам смс искреннее, натоящее...
нафиг нужен мобильник, если он всевремя молчит..
от вас номер тел. и имя..)))

Ведь теперь всё будет иначе, правда? Метаморфозы произойдут как вокруг, так и внутри меня? Новый год будет лучше прошлого, ведь так? Да и разве может быть хуже? Наверное, мне нужно пообещать себе и тебе, Парацельс, что я, несмотря ни на что, буду стараться соединить воедино все элементали и найти то, что каждый ищет для себя.