Пол года назад начал общятся с одной девушкой. Полюбил её очень всё шло хорошо отношения развивались свиданки, первый поцелуй ну в общем всё как в сказке. Но после новово года приходит неоднозначное смс, мол она не хочет продолжать отношения... встретится с ней не было вазможности, я позвонил ей переспросил её точно ли она хочит всё закончить. Но по дрожжи по её было понятно что она не уверена. После каникул в школе я ещё надеялся поговорить и узнать причину разрыва но не тут то было.
спустя пару нидель я не выдержал мне было всё равно на общее мнение я совершил 1 слегка безумный поступок при котором у меня появилась возможность ещё раз признатся в своих чувствах и спросить её: любит ли ещё она меня? парлелен ли я ей? или она ня ненавидет. Я нее мог оставатся в невединии. Ответ я получил на следущее утро. После некоторых разговорах с очень бзким к ней человеком я узнал что даж он не знает причину её решения и для него это было шоком. Ну вродь я как отошол от всего и она дала понять что всё ещё любит меня.
Всё началось по новой общаемся врдь всё норм, но почему то мне больно с быть с ней. Вроде я счастлив когда она рядом и с её стороны всё такж. Но что то давит всё равно чувство можно сказать хуже ревности.

Семья – это труд, друг о друге забота, Семья – это много домашней работы. Семья – это важно! Семья – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно!

Если вы найдете человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведете себя наедине с собой, то цените его как воздух!!!!

ЖЕЛАЮ ВСЕМ:
Во всём быть 1-ым,
Всегда иметь 2-ую половинку,
Никогда не быть 3-им лишним,
Иметь свои 4 уголка,
Что бы всё в жизни было на 5,
Иметь 6-ое чувство
И быть на 7-ом небе от счастья!!!

память - милосердное создание. не знаю как у вас а у меня она любезно убирает все нехорошее что со мной было в самые дальние закоулки... то же самое о людях. главное не травить себя. не встречатся не писать не мстить, упаси Боже. от этого только больнее вам обоим. неважно кого ты желаешь забыть - подругу, предавшую тебя, любимого причинившего боль или близкого родственника сделавшего все это одновременно. не важно. ибо не забудешь. не забудешь ни его ни то что он сотворил. просто со временем эти воспоминания покроются толстой коркой - и уже не будут задевать за живое. ты сможешь пройти мимо на улице и даже улыбнутся в ответ на "привет". сможешь. время не лечит. но отлично обезболивает.

Всем Алоха! Говорю именно это слово потому, что оно означает и здравствуйте и прощайте одновременно. Так вот алоха=здравствуйте тем, кто хоть что-то стоит в этой жизни и алоха=прощайте всем остальным существам. Пишу сие вступление, потому что впредь многое из того, что я буду говорить будет казаться странным, диким и ужасным, но мне плевать на это, так что дабы избавить себя от грядущих объяснений своих взглядов скажу всё сейчас. У меня собственная жизненная позиция и философия, основанная на главных постулатах: 1. Я родом из называемой мной страны ничто. Там не было никаких понятий и определений. Мир полон предметов и явлений, у которых не было своих имён, я давал им имена, исходя из опыта. Потому, моё видение может разниться с вашим, я вкладываю в слова свой смысл, а не тот, который принято вкладывать в языковые знаки. Посему всё, что я говорю абсолютно продуманно и пережито мной, хоть на вид может казаться абсурдным, но это лишь погрешности вашего несовершенного ума. 2.Я тот, кто считает, что есть только два мнения: моё и неправильное. А какого чёрта я должен считаться с вашим? Я живу в своём мире, в котором являюсь альфой и омегой, и вся истина заключена только в моём восприятии действительности. Так что если вам что-то не нравится, лучше идите лесом. 3.Мои ценности это: моя семья (сестра, мать и честь покойного отца), друзья и моё мировоззрение. За всё это я готов умереть, так что порву любого, кто начнёт плевать на это святое, не взгляну ни на возраст, ни на пол, ни на статус. 4.Эгоцентризм. Оо, да! Я – центр своего мира. Я – единственный судья того, на что я способен. Реально существует только то, что я непосредственно воспринимаю, так что засуньте абстрактные обобщающие фразочки куда подальше. И мне плевать, что существа и люди из иных миров не знают моего имени – им не позволено стать членами моего клуба. 5.Гнев и ненависть – движущие силы моей души. Я ненавижу всех вас. В моём мире существует презумпция вины: пока вы не докажите, что стоите чего-то и вас следует уважать, я буду считать, что вы ни черта не стоите и я имею полное право смаковать ненавистью к вам. Кто-то может сказать, что гнев – плохое чувство. Но для меня это основная жизненная энергия. Кто сказал, что нужно жить любовью и счастьем пусть повторит это, положа руку на сердце, оправдываясь перед дьяволом. Много вас, считающих так, а в результате – куча безликих унылых неудовлетворённых и разочарованных зомби, непонятно зачем скитающихся по улицам. Лучше испытывать ярость, но чувствовать себя живым человеком.

А теперь пара слов о том, зачем я здесь. У меня в жизни всё прекрасно. Живу в достатке, есть друзья, их не много, но зато они такие, ради которых умереть – подвиг. У меня великолепная мать и прекрасная сестра. Я занимаюсь тем, что мне нравится и только ради того, что просто хочу этим заниматься. Природа не обделила меня внешними данными, посему возле меня всегда полно девушек. А здесь я лишь по одной простой причине, что всю свою жизнь я совершаю само открытия в любом деле. Если очередное открытие произойдёт здесь, если кто-то из местных людей поможет мне в этом, почему бы и не позависать тут? Никогда не знаешь, что тебе уготовила судьба, которая всех нас ненавидит. В общем, если вы прочитали всё это и ни хрена не поняли – идите раскрашивайте раскраски. Если вы прочитали и подумали, что я – плачевный случай, валите куда подальше, дабы не получить выстрел в пах своего мозга.Если же вы не осилили до конца, ибо многа букафф - идите посмотрите телевизор. Ну а если же кто то всё это прочитал, понял и и принял, пусть залезет на стул и спрыгнет с него с криком «йаахуу», потому что вы стоите на пути истинной человечности, а значит вы не безнадёжны. Алоха.

Я ушла. Сегодня утром. Ничего не сказав, забрала все, что может обо мне напомнить. Сидела рядышком, смотрела, как он мерно дышит во сне. Больно? Не понятно. Знаю, что больно будет потом, завтра и дальше, особенно по вечерам. Безумно хочется уехать. Чтобы не ходить каждый день по этим улицам, хотя бы на месяц, чтобы растаяли призраки прошлого, стерлись с фасадов домов, осыпались с ветвей деревьев последним снегом и ушли с талой водой....

Я не могу так больше, я устала
От боли, слез, жестокости и бед.
Убив себя, я снова воскресала,
Но только счастья небыло и нет...

Любовь мне приносила только муки,
И пытки изощренней каждый раз.
Надежда умерла и опустились руки,
Я растворилась в Бездне твоих глаз.

В ногах твоих хочу в клубок свернуться
И перерезать своей жизни нить,
Чтоб никогда мне больше не проснуться,
И чтоб никто не смог уж воскресить...