8 февраля 2012год 19.38
приветик всем. Давненько я не писала...ну чтож .. Погода ща..... ваще...фигня одним словом. Холодно...бррр. Сегодня должны были писать пробныи ЕГЭ(напоминаю икратка не работает)по русскому..но занятия отменили до субботы(и то еще не точно)по причине- плохая погода...Зато у меня куча свободного времени. Вот сегодня я научилась вязать теплые носки!!!! завтра я буду убираться в своеи комнате... (не забыть выкинуть пачку журналов под кроватью)и еще начать читать Тихии дон... короче ФИГНЯЯЯЯ...НУ ЛАН ПОКА-ПОКА

Теперь меня считают самой последней сволочью. Как же вас ненавижу. У меня нет и никогда не было друзей...НИКОГДА...

Как это мило, когда тебя сравнивают с дерьмом. Так мило, что сейчас пойду "повешаюсь" или сделаю себе ещё парочку шрамов.
Видимо, те люди,которые дороги, никогда не являлись ими изначально.
Спасибо, что тратите на меня каплю своего времени, так банально и похоже на большинство людей,видевших меня.
Да, признаю. Они действительно правы! Абсолютно все.

Сидела дома, мечтая о своём. Смирившись с тем, что уже есть, не ожидая никаких приятных случайностей. Зашла в чат, о боже, опять эти комментарии к фоткам, состоящие из лести, эти сообщения "привет детка, давай встретимся". Какие же они пустые, не серьёзные, алчные и однообразные. Этот стандарт состоящий из однотипных фраз, никакого самовыражения.
Хладнокровно пролистываю эти сообщения. Встречаться? Нет уж... Даже отвечать не буду. Высокомерна? Нет. Просто не вижу смысла.
Новое сообщение. Хм, интересно написано. Пользователь скрыт, ни анкеты, ни фотографий. Общение само собой завязалось. Когда не думаешь изначально, что надо писать, а фразы сами вылетают, от души. Сразу перешли в аську. День, два... Ночи на пролёт. Не замечая время. Он нашёл меня случайно, оказалось, что живём в одном районе. Почти рядом, через несколько дворов. Независимое, свободное, лёгкое общение. Никаких вопросов о встрече. Это подкупало. Он дал мне свободу действий. Когда сама захочу увидеться. Стали ближе, общались по телефону, а вечерами по домашнему. Так всё мило. Теперь уже я сама захотела увидеть этого человека. Договорились. Встретились. Это было незабываемо. Знаете, когда ничего не волнует, когда забываешь о проблемах, рядом приятный человек. Он как с картинки. Высокий, статный, с бездонными карими глазами. Как на таких картинках, над которыми я так умилялась, где фотографии парней и красивые надписи. Я смотрела на него и думала, вот он, тот самый мальчик.

Всё было чудесно. Мы стали видеться чаще. Эти долгие прощания по 4 часа. Представляете. Прогулять полдня, наговориться, а потом прощаться, стоя молча в обнимку возле моего дома, просто быть рядом, будто каждый раз прощаемся навсегда. Спустя месяц, то место прощания возле арки моего дома, стало для нас родным. Наше место. Проходит второй месяц, всё было так красиво, нежно, он помнил наши даты, наши маленькие общие даты. Когда познакомились, встретились, поцеловались... Подруги меня не узнавали. Счастливая. Спустя столько разочарований. После работы он заезжал ко мне, о эта лестница на моём этаже, когда я выходила из квартиры, он всегда стоял на первой ступеньке у лифта, опершись на перила. И когда я прикрывала за собой дверь, он сразу подходил и крепко обнимал, будто вечность не виделись. Как вспомню, обнимались мы везде, под красивым снегопадом, просто идя по дороге, останавливались и не могли оторваться. Даже в магазине, между рядов, он прижал к себе, говорили о чём-то, до самого закрытия. Охрана уже подошла к нам, и с улыбкой умиления сказали о закрытии. Хоть и провели мы вместе не долго, 2 с лишним месяца, но они были такие насыщенные, что вспоминаю без сожаления.

В декабре мне надо было уехать. Боже, какое это было расставание. Утром я должна была выезжать. А он... Он ночью ушёл с дня рождения друга, чтобы это время провести со мной, до утра. До утра он ни на миг не отпускал меня от себя. Столько нежных слов сказано. Мы улыбались, а в глазах печаль. Присел на корточки, держа меня за руку, прижал её к лицу и шептал что-то не связное. Я обещала что вернусь. Пара месяцев и я вернусь.

Утро. Пора собираться. Зашли домой. Пока я одевалась, он пил чай. Всё. Всё готово, чемодан, сумки. Такси. В такси мы молчали, сжимая крепко руки. Вокзал. Он знал, что я еду к своему парню, это ещё больше усугубляло ситуацию. У него тоже девушка была, но нам на это всёравно. Наша история, это лично наша. Я помню его слова у перона "такое чувство, что я собственноручно отпускаю свою жену к чужому мужику". Но ехать мне надо было... Толпа пассажиров мило смотрели на нас, он всё крепче прижимал меня к себе. Я старалась сдержать слёзы. Пора. Меня зовут на посадку. Села у окна. Мы прислонили руки друг к другу сквозь стекло. Грустно. Ещё 5 минут посмотреть на друг друга. Всё, поехала. Ещё пара смс-ок от него. Больно. Лучше лечь спать.

Ещё месяц мы общались по аське. Он собирался в отпуск. Я планировала вернуться домой сразу после него. Прожила эти 2 недели без него. Подошёл день его приезда. Каждый день ждала его в чатах. Не пишет. Места себе не нахожу. Сама пишу, не отвечает. Смирилась. Проходит дня 4. Получаю смс в асе "мы с тобой сыграли в города, ты уехала в свой, а я в свой, сыграли по-взрослому, навсегда". И удалился. Я ничего не ответила. Потом увидела на его страничке Вк, фотки и видео. Что уехал в Бангкок. По моей смс, видимо он теперь там. С тех пор мы больше не общались. Очень скучаю по нему, больно, тяжело. Но, уже всё.

И теперь я стою на балконе, пью кофе, смотрю на замёзшую реку, солнышко греет, охватываю взглядом ближайшие котеджные дома. Здесь так спокойно, тихо. А я думаю о тебе. С улыбкой, ни капли ненависти. Я рада что ты был в моей жизни, что подарил сказку, о которой можно только мечтать. Спасибо тебе за это. Хоть ты это и не увидишь, но небо то у нас одно, ты обязательно почувствуешь, как чувствовал меня раньше. Спасибо за всё))).

Пока я не знаю когда вернусь домой. Уже особо не тянет и нет весомой причины. Тебя там уже нет. И уже без разницы где я буду, дома или здесь, за окнами всёравно будут разные города.

Не вижу смысла разбираться в твоём решении. В чём причина. Не важно. Живём дальше). Просто, будь счастлив.))

Не думаю, не жалуюсь, не спорю,
Не сплю.
Не рвусь ни к солнцу, ни к луне, ни к мморю,
Ни к кораблю,

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду,
Давно желанного и жданного подарка
Уже не жду.

Не радуют ни солнце, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени, я - лунатик
Двух темных лун.

М.Цветаева

Не выношу этот период, когда воспоминания сплошным потоком лезут в голову, потому как именно они - самые яркие и сладкие, и "пересилить" их еще нечем и жить с ними сил нет.

Это своего рода тест. Самодиагностика. Ответ на важнейший вопрос. Но не на тот, который многие ошибочно считают для себя важнейшим. Не на вопрос «Что же будет дальше?». А на вопрос «Что я сделаю дальше?». Вас привлекают только первые три строчки этой песни? Или вся она целиком? От этого зависит очень многое.

http://www.youtube.com/embed/c9CUBPcLlqA

Муж опять проснулся к обеду и потребовал чай. Он постоянно встает поздно и приходиться ходить на цыпочках, что бы не орал. Хорошо если бы он работал и уставал. Но он блин ни хрена не делает. Или со мной в машине катается (пока я по рабочим делам езжу), пиво пьет или дома перед теликом пиво пьет.

сейчас отправлю письмо в неизвестность люди его прочтут,незнакомые мне люди а ты тот родной ,любимый человечек этого не сделает,возможно это и к лучшему,когда прошел почти год а ты живешь воспоминаниями о прошлом,воспоминаниями о нем....и вот я немного набросала,не судите строго.....я особо не пишу....
Ну вот этот день любви и ласки когда своим любимым строят глазки, и дарят цветы украдкой прознаются в любви…Нам был дан этот день но мы его прошли в пустую зачем тебе все эти заморочки, ты лучше найдешь другую доступную совсем Другую….ту которую не придётся ждать неделями что бы обнять, прижать к себя и не отпускать, целовать в глаза и в губы не осознавать, что тогда бываем грубы, забыть обо всем представить что нас нету, отключить телефоны, закрыть все двери на замки и выключить свет….
Рисовать любовь руками по спине, и на утро встречать рассвет, где нету места тьме….
Провожая на поезд вдаль….я забыла отдать тебе эти строки, знаешь мой Любимый порой со мной жестокий….я уверяю тебя я найду сама свою дорогу, где верный путь окажется моим.

Мужчины и женщины думают по-разному, поэтому и происходят недопонимания.
Вот два занятия:
1. пробежать 8 км, проехать на велосипеде 5 км и проплыть 2 км. И все это за один день.
2. почистить ковры, вымыть полы, сходить в магазин, приготовить три раза поесть в течение дня, помыть посуду.
Кому и что будет делать лень?
Женщина сделает второе и упрекнет мужчины в его лени и не желании помогать.
Мужчина с удовольствием сделает первое и на упрек ответит «Я пробежал 8 км, проехал на велосипеде 5 км и проплыл еще два. И после этого ты называешь меня ленивым? Почему бы тебе тоже не заняться спортом?»
На что женщина может ответить: «Мне некогда убивать столько времени на себя. Я забочусь о доме и о семье».
Дальше может начаться скандал.
А если теперь разобраться в этой ситуации.
При такой сильной физической нагрузке, описанной в первом пункте, человек потеряет больше 1000 калорий. А при занятии делами, описанными во втором пункте, где-то 500 калорий. То есть больше, чем в два раза меньше. Естественно, мужчина любит тратить большое количество энергии и потом восполнять. А женщина любит экономить энергию и тратить ее на полезные дела.
А зачем мужчине тратить столько энергии? А затем, что он добытчик. Ему нравится добывать, приносить добычу в дом, чувствовать себя сильным и уверенным в себе. А что как не спорт помогает стать сильным и уверенным в себе? Человек должен любить себя, чтобы быть уверенным в себе. Вот поэтому мужчины больше думают о себе.
А женщина принимает дары добытчика. Ее естественная потребность чувствовать себя защищенной и быть надежным тылом. Это ее естественное желание жертвовать собой ради детей и мужа. Для нее естественно заботиться о ком-то. Поэтому она с радостью приберет в доме, приготовит, постирает и все остальное. Женщины более склонны быть неуверенными в себе и жертвовать собой. И это необходимо, конечно же, в пределах разумного, для счастливой семьи.
Выходит, что мы друг для друга стараемся.
Но это счастье может съесть быт и зацикленность на том, что он\она меня не понимает.
Поэтому нужно прислушиваться друг к другу и помнить, что у каждого свои методы, чтобы сделать счастливым свою половину.
Мужчина не переломится, если раз в неделю помоет посуду или пропылесосит ковер. Так он вырастет в глазах женщины. А женщина не переломится, если раз в неделю пробежит пару километров. Так она вырастет в глазах мужчины.

мне не трудно помочь другому.
мне приятно видеть что я могу помочь и человеку стало лучше от моих слов, от улыбки.

всё это конечно прекрасно,вот только мои действия во благо не имеют обратной связи.