В душе у каждого человека таятся вещи, о которых он может рассказать различной аудитории. По этому принципу они и могут классифицироваться. Как те, о которых можно сказать:

1. Всему миру
2. Многим
3. Самым близким
4. Лишь одному человеку
5. Только самому себе

Однако проблема состоит в том, что есть и еще одна — шестая категория. В нее входит все то, о чем человек не может сказать даже себе самому.

Парни не обращают на меня внимания.Блин, и не сказать, что я страшная, просто наверное скучная. А может быть еще что-то. Нравится один парень, сильно. Я ему вроде бы тоже, но он не может проявить никакой активности, а я не хочу навязываться. И как развивать между нами отношения не знаю. И что в этом случае делать, как развить такие отношения

Не знаю, что и написать. Наверное, название говорит само за себя. Люди, которые когда-то были мне лучшими друзьями куда-то постепенно пропадают. Неприятно становится, когда понимаешь, что ты никому не интересен как человек, или что с тобой никто не хочет общаться. В общем, нахожусь в состоянии депрессии уже несколько месяцев. Посоветуйте что-нибудь по этому поводу. Заранее спасибо.

я счастлив!!!просто счатлив!!!
он скоро приедет..
совсем чутка осталось!!!
чуточка...блин..я просто не верю..
я не могу..
я просто плачу от радости и счастья..

Мне уже просто осточертело считать себя гением, когда я вижу и признаю, что это не так. Но почему эти мысли снова и снова преследуют меня. Всё, что я вижу вокруг, говорит об обратном. Я сто раз слышал и видел, что не являюсь таким, каким я себя внутри иногда бесконтрольно ощущаю. Так почему же это противоречие во мне. Хоть, как не старайся приблизиться к тому ощущению внутри, все равно остаешься на месте..

Я не умею дружить. Последние два года очень сильно старалась научиться. И человек-то был ну очень хороший (жертва моих стараний подружиться). Но не вышло ничего. Думаю, два месяца прошло в молчании, так уж можно подытожить, что не получилось из этой моей затеи ничего хорошего.
Ну зато я много узнала о себе, прочла несколько умных психологических книг, море статей про любовь и дружбу прочла в интернете.
Но мне всё-таки плохо. Потому что когда слишком зацикливаешься на одном только человеке, это обязательно приводит к плохому.

Уже давно её не видела. Мы живём отдельно друг от друга. Не общаться стала я, потому что мне не нравятся когда мне звонят и пишут только по надобности или в кино не с кем пойти, все отказались, а я последний вариант. Раньше я всегда шла на перемирие, что-то всегда пыталась для неё сделать, помочь. Раньше были дружны, всего-то 2 года разницы. Но она сказала, теперь у нас разные дороги, и не подкопаешься. Вот живёт она своей жизнью, на самом деле из подруг у неё только две собаки.

Долго думала что написать, порывалась и всё никак не могла. Потому как многие слова она просто обидеться, даже если я всё объясню, и больше закроется. А сказать, что у меня в душе накопилось, всё-таки придётся, иначе не имеет смысл нашей дальнейшей дружбы.

Как быть я уже потерялась. Посоветуйте, может у вас такая ситуация была. Как вы налаживали отношения, чтоб и не задеть и чтоб человек всё понял?

Недавно тут бывший тренер скинула ооооочень старые фотки в соцсети)
Аж воспоминания нахлынули)
еще одно дело,которое я бросила после первых трудностей. Печалька.
А мне нравилось этим заниматься. Адреналин и много путешествий и приключений)



Я тут по центру везде)

В общем 5лет коту под хвост, и все изза простой лени(((
Сейчас уже поздно все заново начинать, остается смотреть фотки и печалится(
И это не первое и не последнее занятие которое я бросила (хотя тут я относительно долго продержалась и даже добилась кое каких результатов). Еще я занималась танцами (причем несколькими разными), плаваньем, скалолазаньем...
А теперь хочу выучить немецкий и заниматься каким нить фитнесом) ну что ж,удачи мне...

"Друзья мои, добрый вечер. Я снова с вами, чтобы вам не было так одиноко. Ведь когда одинокие объединяются, они перестают быть таковыми. Тривиально, но факт, знаете, меня всегда интересовало, вот как люди становятся одинокими. Ведь кругом кипит жизнь, полно друзей, коллеги по работе, а ты совсем один. Странно, правда? Хотя у этой странности есть четкое объяснение: ты одинок, тогда, когда тебя бросили. Когда тебя покинул он, ну или она. Ну и сразу же появляется ощущение, что тебя бросили все. Это очень страшное чувство. А вот пространство заполняет только один вопрос: "почему? почему любимый человек, который еще только вчера был рядом, который слышал, видел, смотрел ему в глаза, вдруг отдалился?" Самое противное, что ни один ответ тебя не успокоит. А ведь он сейчас где-то, что-то делает, ест, пьет, смотрит телевизор, может быть даже веселится с кем-то. Казалось бы: "куда уже хуже?" Но оказывается есть вещи и пострашнее. Страшно чувствовать себя брошенным, все будучи рядом с тем человеком, которого любишь. Мы такое большое значение придаем взглядам. Друзья мои, не стесняйтесь говорить любимым, что они незаменимы. Не считайте это признаком слабости. Поверьте, это признак силы. Жизнь очень короткая, чтоб по этому не теряйте времени. Разговаривайте с любимыми. И все в нашей жизни было бы иначе, если б мы научились слушать не только себя."

Замечаю, что на этом сайте очень много записей под заголовком "Одиночество", и это вполне логично. Я тоже хочу поделиться мыслями по этому поводу. В голове крутятся слова, сказанные выше. Мне очень близки эти мысли.
Одиночество ведь у каждого свое, не так ли? И в то же время это общее одиночество. Наше общее состояние пустоты, оторванности от мира живых, от счастья и радости, необходимых каждому человеку.
Каждый оказывается в этом безвоздушном пространстве по какой-то своей причине, стечениям обстоятельств, жизненной катастрофе. Кто-то оказывается здесь внезапно, кто-то постепенно, но все хотят побыстрее отсюда выбраться, выкарабкаться, пережить. Вопрос один - как это сделать? И ни у кого нет определенного, универсального ответа на этот вопрос.
Я здесь оказалась, потому что любимый человек меня бросил. Бросил не в общем значении этого слова, по факту мы даже не были вместе. Просто именно в тот момент, когда мне была необходима его помощь, он сдался, сбежал. Сбежал, потому что не хотел мне помогать в ущерб себе, а так всегда и получалось. Наше общение в последнее время причиняло ему только боль, и я не знала, как это изменить - он тоже. Часто задаю себе вопрос - любила ли я его, люблю ли? И все во мне кричит - ДА! ДА! ДА! Но разве любовь может причинять такую невыносимую, острую, душераздирающую боль? И разве может она завести в безвыходный тупик, во взаимное моральное избиение? Не знаю..
Еще одно меня мучает: если человек решает для себя "Она далеко, а я живу настоящим днем, поэтому нам лучше пока не общаться", не обманывает ли он себя? Не убегает ли от боли, как больной ребенок от лекарства? Живет ли он, если живет без любви?