Ээээ... У меня под оками лежит труп.
Точнее уже куски трупа.
а так же две ещё вроде как живых кучи мяса.
Не. Уже одна. . И две мёртвых.


И куча людей вокруг, как грифы на падаль слетелись сразу.
Чё сказать, чё сказать..
вот ты жив, жив. а через пару мгновений уже не очень.
вот уж точно кому-то счастье кончилось.
ребзя, цените жизнь. жизнь - это уже само по себе не так то и мало.

Хадость какая..
Сделайте меня развидеть это(

Эта фотография уже долгое время поражает и восхищает меня. Сколько всего в ней. Прекрасно.

Любовь-вот, кажется, по-истине Разрушающее чувство. оно разрушает всё на своем пути.. отношения,дружбу,душу, сердце. Разум в конце концов. это ведь ещё и болезнь

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...

Майские праздники. Вот не знаю кому как, а у меня большенство праздников вызывают раздрожение. И чем величественнее праздник тем больше он у меня вызывает раздрожение. Вот скоро 9 мая и интернет хомячки опять активировались, да и не только интернет дибилы активны везде. Интернет заполняется картинками и прочей хренью о том как тяжко было людям в то время и какие мы мудаки. Притом по большей части это выглядит так: Картинка с ветеранами и подпись У них небыло компа, зато была родина и честь. Я не сколько не приуменьшаю вклада этих людей, но почему я должен испытывать чувство вины за то что у меня есть комп?
Если к нам придет такая война будь или не будь у нас комп мы тоже побежим воевать.
И почему у нас при общем крике о дне победы забывают тех кто эту победу создал? За один сраный победы можно оставшихся в живых ветеранов отдать в лучшии клиники мира, продлить им жизнь и сделать остатки этой жизни максимально офигительной. Нет мы повыпендриваемся и забудем о людях. Повесил на тачку СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ? Ну так покажи это. Подъехай к площади после парада подвези ветерана до дома и оставь свой номер телефона, свози раз в месяц ветерана за пенсией и на рынок. А пока я вижу в современном 9-ом мае не праздник а фарс беснующихся идиотов.

Серое небо, серые дали,
Северный ветер, меня обнимали.
Мокрые окна уснуть не давали,
Мертвые тени меня убивали.

Души воскресших немного скучали,
Дни дальше в миноре к ним приплывали.
Тучи беспомощно мне простонали:
"Тебя мы не знаем и раньше не знали!"

Стены спросили: "Кто ты такая?
Не нас потеряла ты счастья иская!"
Двери, вдруг, распахнулись, как врата рая:
"Уйди, дитя жизни, смерти не зная"

Привет будущее, я окончательно и безповоротно попращалась с прошлым. Теперь только вперед, неоглядываясь. Немного грустно и страшно. Одиночество - моя фобия. Очень страшно, что оно затянется надолго и в дуще поселиться апатия и озлобленность, очень не хочу этого. Но лучше пройти через это, чем жить рядом с человеком который об тебя вытирает ноги. Я знаю, что за свою малую жизнь уже натворила кучу ошибок, я их все осознаю, делаю выводы и буду стараться не повторить. Я знаю, верю, что где-то ходит человек, который сможет меня понять, с которым нам будет хорошо даже просто находясь рядом, который полюбит моего сына и мы станем для него самым ценным, а он для нас самым близким человеком. Привет тебе, найдись пожалуйста, очень хочется тепла и нежности, радости и улыбок. Мое сердце и душа для тебя открыты, мы ждем тебя. Я знаю, ты заполнишь всю пустоту внутри и излечишь израненную душу, а мы тебе подарим нашу нежность и любовь...Так хочется наконец-то найти настоящее чувство и идти дальше по жизни бок о бок с ним....

Привет! После всех обдумываний, взвешивания плюсов и минусов, я пришла к выводу, что ты теперь окончательно и безповоротно прошлое. Я выдержала две недели не написав и не позвонив, и проживу и дальше без тебя. Просто хочу попрощаться без слез, истерик, упреков и плохих слов... Мы жили вместе. у нас была семья, но уже полгода как это была всего лишь красивая обложка...любовь умирала....Я старалась, честно старалась все сохранить, держалась как могла, но не вышло...Хочу сказать спасибо за все, что было, за жизненный урок....Было и хорошее и плохое, хочу забыть все плохое и оставить только хорошее, так как так будет легче жить, в новую жизнь нужно идти с легким багажом, а плохие воспоминания - это нехороший багаж, поэтому я их отпускаю, очищаю свое сердце от всего негатива... Желаю тебе найти свое настоящее счастье, никогда не познать, что такое боль от предательства, непонимания, разочарования и крушения мечты... Когда рушиться одна мечта ...на ее место приходит другая и помогает нам жить дальше... Прости за все, что было не так и прощай....

Еще одно утро. Совсем не охота вставать. Алекс, ты же знала, что я вернусь. Если я уехал в больницу, это не значит, что я бросил тебя. Сегодня в школу пойду пешком. Больше успею подумать. Походу от этой депрессии никакое лечение не поможет. Нет, раньше помогала ты. Но опять это "не звони мне больше". Я просто хотел извиниться за то, что не предупредил тебя сразу. Я полный идиот... я это уже понял.

Черт, дождь! Я даже не захватил зонтик. Да ладно... Мне вспомнилось, как мы с тобой гуляли под проливным дождем. Ладно. Вон уже школа, не промокну. Что? Что за черт!? Это же Майк с тобой. Хотя что я ревную? Влюбился по уши. Мы с тобой даже не целовались. Мы были как брат с сестрой. Хотя мне казалось, что между нами что-то больше. А вы с Майком хорошо смотретесь. Да пошла ты!

Уже пятый урок смотрю в окно и не врубаюсь в урок. Эта Алекс каждую перемену флиртует с Майком. Оле, звонок!
- О, Ненси, привет!
- Привет, Ден.
- Вопщем, я хочу тебе кое что рассказать.
- Я уже все поняла.
Вот, вот только она меня может понять сразу же. Она такой человек, которому не надо ничего объяснять. Даже, если с ней не общаешься неделями, она сразу поймет что с тобой.
- И что мне теперь делать, она с другим!
- Хах... Не отчаивайся, попробуй с ней нормально поговорить.
- Но как? Она же меня использовала?
- Может ты не совсем все правильно понимаешь?
- Но она же каждую перемену флиртует с Майком!
- Ах, ты не знаешь? Ну тогда тебе точно надо с ней поговорить. И не кипятись так.
- Стой, Ненси, не уходи.
- Я тебе дала все нужные советы.

И что мне теперь делать??? Пойду домой! Мне неважно что скажут по этому поводу.

Очередное мокрое утро. Скажу маме что заболел. Да и времени уже много.
- Сынок? Я так и поняла, что ты простудился. Вчера был такой дождь, а ты без зонтика. Но я пришла сказать, что к тебе Алекс.
- Алекс???
- Да. Сказать, что ты болеешь?
- Нет, пускай проходит!
Неужели она сама пришла??? Как я рад этому!
- Здравствуй, Ден.
- Привет, Алекс.
- Я только пришла сказать, что я уезжаю от сюда навсегда.
- Что случилось, Алекс?
- Ничего. Просто я неизлечимо больна, как и Майк. Он пришел перед самым твоим отъездом и ты не узнал, что он мой кузин.
- Но что, что за болезнь???
- Вот почитай.
- Что? Про что тут написано? Я не смыслю в медицине.
- Если просто сказать рак груди. Мне надо уехать. Скорее всего я уеду навсегда, и умру не здесь.
- Как ты так спокойно можешь об этом говорить!?
- Просто я очень люблю тебя и не хочу, чтобы ты видел мою смерть. Я просто хочу отгородить тебя от боли.
- Но ты уже причиняешь мне боль!- Если я уеду, и ты не будешь знать умерла я или нет. Думай только о том, что я жива. Пока...
- Стой, Алекс, Подожди!!!
Нет ну куда ты пошла??? Но я не могу тебе возразить. Если ты так хочешь, ты будешь жить в моем сердце всегда...

небо серое, деревья серые, дома серые... кто и зачем закрасил мир серой краской? так хочется нормальной весны..тепла, зелени, пения птиц... но на улице мокрый снег с дождем и холодный ветер врывается в комнату из окна... унылое, печальное и слегка мечтательное состояние погоды... кто сказал что у природы нет плохой погоды? да у природы прикрасной погоды почти не бывает... хрен дождешься .. какое-то говно за окном происходит... не знаю на х.. я это всё пишу... и меня бесит что сраная цензура перекрывает все мои маты.. я хочу в полной мере выражать свои эмоции... только не надо мне в комментах писать про культуру и т.д. ..сама всё знаю.. в конце концов кто не хочет видеть маты могут и не читать блоги матершинников... пиздец полный... я становлюсь похожа на старую, ворчливую бабку... и мне не по х.. на это...интересно это хорошо или плохо что не по х.. ?? кому интересно лучше понять моё состояние послушайте песенку Янки Дягилевой- "Как же мне ху ё во"