Удалял блог несколько раз.
Но ваши блоги читаю регулярно, не заходя на сайт.
Сейчас захотелось выговориться... Точнее спросить..

Ничего не имею против, но..
Чем вам помогла Adela?

Может и мне поможет?
Мне тоже очень очень плохо...

Или Больфо?

Ну вот, собралась таки с силами и разобрала оставшиеся от тебя вещи....Все сложила и припасла, чтоб ты забрал...выкинула поздравительные открытки и билеты кино, театр, музее, которые хранила, чтоб потом вспоминать конфетно-букетный период...не удержалась и выкинула открытки посвященные тебя....не так больно, чем если б выкинул ты....на удивление в душе нет боли...просто пустота....сегодня ты снова снился мне, а я проснулась не в слезах, а с желанием все изменить, побороть депрессию и найти свою настоящую любовь...

Хочу и буду постить картинки, которых в интернете завались!!!





хахаха ^^ потому что это мой блог. что хочу, то и ворочу =)


выкладывайте здесь прикольные картинки, если есть =P

Особо писать не о чем)
Если только о работе, которая всегда чем-то не устраивает)
эх...

а так, все круто) думаю терь как родителям сообщать буду о девушке своей)))

Ну что же происходит со мной? Кто-нибудь может помочь! Люди! Помогите, пожалуйста! Иначе я просто сойду с ума.
НИЧЕГО не происходит! Я никак не могу избавиться от своего одиночества. Мне всё хуже и хуже... Стена непонимания только растет. Теперь мне тяжело общаться даже с родственниками. Я просто молчу и всё... В душе невозможная пустота...Хочется прыгнуть с высоты в бездну, и навсегда остаться там. Навсегда...

Я очень боюсь надувать шарики,как то в детстве пару шариков лопнуло перед носом,а тут мне понадобилось три шарика,а надуть то боюсь.ААаааааа.....

Всем доброго времени суток. Вчера вечером случайно зашла на этот сайт, набрав в поиске "так плохо, когда одиноко" потому что, прорыдала целый час просто так, не из-за чего...Зашла, почитала, поняла, не одинока в своих переживаниях...Решила зарегистрироваться, так что принимайте нового члена сообщества...

Прошли выходные. Даже незнаю как описать наши отношения с мужем...Вроде дома, разговариваем, но больные темы стараемся не затрагивать. К нему на телефон приходят смски от бывшей любовницы,пишет что любит его и скучает, вижу как он злится. Не раз писал ей при мне что все кончено, что бы она ему не писала. А у меня каждую такую смску сердце обрывается, душу рвет на части...Спрашиваю его"Для тебя это правда что они тебе не важны, смски эти?" Он уже злится на меня, говорит что устал отвечать 100 раз одно и тоже. Телефон поменять нельзя, хотя мне этого очень хочется, вдруг возникнут вопросы или сложности по поводу беременности. Был такой момент на выходных... Муж был в гараже позвонил мне говорил что только сейчас понял что чуть меня не потерял, что любит безумно. И голос у него был совсем как раньше,и я прям почувствовала что это правда, радовалась как дура. А на следующий день все как-то холодно. Разговариваем, но нет той теплоты и нежности которая всегда была между нами все эти 4 года. И меня просто грызет изнутри чувство недоверия, страха что он с ней, стоит ему задержаться на работе, или встретиться с друзьями. Кто-то посоветовал нам пожить отдельно какое-то время, он думает об этом, а я не хочу, чувствую что это будет конец. Хочу что бы муж заново полюбил меня, вспомнил как было раньше, как мы нескольких часов друг без друга провести не могли. Муж говорит время лечит, и что все наладиться, а у самого голос пустой какой-то безучастный.

Всю сознательную жизнь снежный ком набирает массу...так что временами становиться невыносимо просто дышать...и вроде привык уже...а все равно тошно...от незнания куда себя деть и что делать...
У меня есть друзья , есть просто хорошие знакомые...неплохие ребята каждый со своими плюсами и минусами...но к сожалению они не близки мне по духу...я вообще таковых не встречал...нигде и никогда...а ведь я искал , упорно искал...но больше не осталось ни сил , ни желания...
Впрочем и семьи тоже не было...поэтому нет места которое я мог бы считать домом...
Что-то делать , чем-то заниматься...к чему-то стремиться...все это становиться не нужным...
Возникает вопрос "ради чего жить?"...нет причин...хотя причин умирать тоже нет...
Вот и получается замкнутый круг...каждый день похож на предыдущий...и совсем ничего не меняется...
Много ли нужно для счастья?
Нет , мало...но ничего из этого нет...
И ладно...
Попытки что-то изменить и вера в лучшее всегда будут кормить пустой надеждой...так чтобы я вечно шел на призрачный свет вдали...как мотылек летящий на огонь ...даже если свет не становиться ближе...лишая шансов войти в него и ощутить его тепло на себе...в конечном итоге конец у всех и всего всегда один и тот же...

Меня так все достало! Абсолютно все, что происходить в моей гребанной жизни!!!
Меня достали попреки, что я не работаю и не учусь. Ну получилось так что с работы вылетела потому что с деньгам очень сильно обманули, так и заболела еще 2 недели с температурой валяюсь, а оплату учебы мне пока не потянуть. Я сама все прекрасно понимаю!!
Бесит бабка! Хотя она мне уже давно никто! Так поливать меня и маму грязью перед всеми! Еще называть меня шлюхой и трутнем! Да блин, дома чистота идеальная только благодаря МНЕ! А не ее "идеальным" другим внукам и детям!! Я с ней в одной квартире живу, а не они! И я через день эту самую квартиру вылизываю!! Так каждый день слышать что она ноет будто она "домработница и все на ней держится!" бляяя.. Стираю я руками у меня всегда все чисто, а она меня засранкой называет!! Нормально а? Хотя сама в машинке все стирает говорит, что это ее, а вы молоды корячтесь в наклонку, особенно когда стирка постельного белья! Пфф.. Да и срать на эту машинку! Оскорблять не надо перед родственниками и остальными! И так эта старая карга всех в семье пересорила!! Заебала ей богу!!! При том что ее никак не касаемся! Оплачиваем все сами, питаемся отдельноо. Че она отстать не может от нас??