не думала, что мне снова поплохеет
казалось бы, ан-нет, все вернулось и страшно и тяжко и деться некуда
от себя не убежишь
психосоматика
и обстоятельства подстраиваются под настроение
и никак не дождешься ни бонусов ни дивидентов

я не была здесь целую вечность
столько всего произошло как будто несколько жизней прожила
не узнала свои тексты, я была другой или теперь я другая

да, много и хорошего и плохого как песок сквозь пальцы
и вот я опять здесь, надолго ли, наверное нет, хотя честнее сказать не знаю

психопроблемки накрывают с головой
потребность вынести во вне, поделиться

депрессняк
я без работы, без общения, поговорить не с кем
у меня сложная семейная ситуация
самооценка ниже плинтуса, как бы банально это не звучало
с самоидентификацией никак
если дополнить подробностями, будет много букав

я живу совсем как-то не так, чувствую себя плохо
вызрело решение обратится к профи
кто-нибудь может подкинет ссылки на форумы психо консультации,
где весь свой хлам вытряхнуть

Теперь я отжимаюсь 150 раз. За один подход.

Я еду в такси на работу, и меня сильно тошнит. Меня вообще почти от любой езды тошнит, и это ужасно.
Мне надо быть сильнее чем я есть. Еще сильнее. Никто меня не заменит ни в чем.
Надо думать о том как воевали.

тебе будет со мной комфортно.

я буду заваривать тебе малиновый чай и печь шоколадное печенье, когда тебе будет грустно, укутывать тебя в плед и обнимать, если замерзнешь, говорить тебе какой ты замечательный и целовать в уголки губ, когда ты потеряешь веру в себя. я буду читать тебе вслух или рассказывать всякие глупые истории, чтобы развлечь и рассмешить тебя, я буду стирать твои вещи с мягким кондиционером с запахом лаванды, чтобы ты весь день помнил обо мне. я буду тихо спать на твоей половине кровати когда ты вернешься с очередной командировки. и, я уверена, буду видеть тебя во сне. я буду вязать тебе теплые вещи, чтобы ты носил их в холодное время года. надеюсь, они будут еще теплее от моей нежности к тебе.

не буду юлить, я также буду злиться на тебя, когда ты снова забудешь поздравить меня с каким-нибудь праздником и буду обижаться, если ты будешь игнорировать меня. я буду плакать, когда ты снова станешь холодно ко мне относиться и сильно переживать за те слова, которые ты мне сказал или, еще хуже, не сказал. я буду кричать, обзываться и говорить всякие обидные вещи, но потом обязательно попрошу прощения. и, конечно, прощу тебя. я ведь кричу и ругаюсь не просто так, а от боли, томно и тошно ноющей в моей груди, она просто сводит меня с ума. я как маленький ребенок, которому не хватает внимания и любви. когда ты не напоминаешь мне о том, что я тебе нужна, я чувствую себя именно таким брошенным и забытым всеми ребенком.

не забывай обо мне, пожалуйста.

и тогда, я обещаю, я снова напеку печенья, заварю нам чай и включу наши любимые песни и мы просто будем сидеть на кухне, глядя друг на друга, и думать какие же мы идиоты, если тратим на глупые перепалки наше драгоценное время, а ведь его нам никогда не бывает достаточно. и я просто буду смотреть на тебя и благодарить вселенную за это счастье - просто быть сейчас здесь, рядом с тобой,
смотреть на тебя,
любить тебя.

я обещаю, пусть не всегда, пусть с перерывами на нечастые всплески эмоций и выяснения отношений,
но,
тебе обязательно будет со мной комфортно.

потому что я сама очень этого хочу.

вот, вот это еще.
когда идешь работать, чтоб заработать денег
а потом учиться, чтоб заработать еще больше днеге!
а потом впахиваешь, ради денег
впахиваешь, пол жизни рди каких то бумажек
а потом сдыхаешь.

кстати, пока регилась, и там умудрилась лажануть.
а я же, сука, айтишник.
как так то, кэп?
как так?

я тупая.
не идет.
то, что должно идти, не идет.
не то чтобы я ничего с этим не делаю, да?
делаю. и много.
и все равно я чувствую себя тупой.
угнетает.

Вот так живешь ты с человеком,
оправдываешь ты его поступки..
потом глядишь и видишь он хоть и близкий
только хуже тебя не предает, он жилы тянет из тебя
то вася то не вася

И та, что боль... она всего лишь та
а есть желание вонзить,
вот так же чтобы было больно,
чтоб также бля страдал..
И сука смотришь на него, себя оцениваешь
и понимаешь -
убить нельзя помиловать






больно................больно..........толи от слабости что не сделаешь, толи от того, что допускаешь все это отношение............