надо научиться контролировать доходыы. сходили в магазин, блин. стипендия, на которую планировала месяц жить, улетела.
зато купила диктофон. и заряжаю фотоаппарат. черт как я завтра буду всю эту технику настраивать......
ужас. очень переживаю - в большей степени из-за техники всей этой, чем из-за реальной работы. это печально.. наверное.
не знаю.
но факт в том что завтра защита. а сегодня у меня опять всё поменялось.
любимый измотан очень и устал - на заметку себе - по магазинам его с собой не таскать, он не любит. лучше потом одной-самой съездить.
вроде как открываются некие возможности для научной деятельности, но пока всё очень зыбко.
я должна справиться.

новый коллега бесит.
всего-ничего здесь, а воду мутит.
этакая змея. скользкий слизень.
идет по головам.
это уже рельно бесит.
толи он как князь Мышкин, толи он хорошо играет свою роль.
к начальнику - не вариант.
да и стремно мне на своих гнать.
опять это место превращается в ад.

здрасьте.
меня зовут.. у меня есть имя, но пока что я посижу инкогнито.
мне нравится это место.
нравится, чтоя могу здесь ныть.
ныть, без того, чтоб моему нытью могли возразить.

мне 26 лет.
у меня низкая самооценка.
в целом, она меня не трогает, и я живу с ней в мире и согласии.
но иногда, она ебошит меня со всех сторон.
и тогда я вяну.
мне кажется, что со мной все не так.
не так выгляжу, не то думаю, не умная, не вау.
да, в целом не вау.
подруга пытается поддержкать как может, много доводов, примеров и всякой розовой ванильки.
а я? а я считаю, что я мыслю объективно на этот счет. правда, иногда я считаю, что я хуже других.

но я не сижу сложа руки.
я птаюсь многое в себе изменить.
пытаюсь развиться, стать лучше.
и мне все время кажется, что этого мало!

но в целом у меня все хорошо.
я вижу, слышу, чувствую.
у меня есть еда и крыша над головой.
я могу позволить себе учиться.
я работаю на не плохой работе.
я могу позволить себе новый телефон, одежду, смарт-часы.
я замужем за хорошим человеком.
у меня есть поддержка.

утром встала, и первая мысль "твоюж мать! не правильно ответила на вопрос!".
а вчера пересмотрела заваленную работу, и нашла как минимум 4 ошибки не моргая.

я вот че думаю.
можно ли натренировать мозг математикой, или если не дано, то не дано?
как так, что некоторые отщелкивают эти ебучие задания, а до меня только со второго раза (в лучем случае) доходит?
реально ли, что математика это пиздец, или просто я такая тупая?

Читаю здесь истории и сердце прям рвется на части. Слова не подбираются, просто хочется обнять всех несчастных, обездоленных, грустных горемык

наделяась, что эта поездка до работы не закончится.
очередное пасмурное утро, хоть за окном солнышко и +22.

Сколько времени прошло с того момента,как я переступил порог этого ресурса, чтобы поделиться своими проблемами, которые меня так терзали. Хотелось понимания, сочувствия, поддержки, поесть, секса тоже очень хотелось, но вот чего было в достатке, так это упрёков и фраз - "меняйся". Но уже тогда я знал одно - на одной жалости к себе ничего не построишь и я решил начать с того, что больше всего ненавидел, а именно с себя) Полюби себя и тебя полюбят, вроде так они говорят? Теперь я могу сказать с уверенностью - полная фигня)) Люди обычно любят только себя и им пофигу любишь ты себя или нет, у тебя нет уверенности в себе - тоже полная фигня, ведь я так до сих пор и не смог понять что это за зверь, зато столько раз видел самоуверенных людей, которые считали что им море по колено. Стал ли я любить себя больше, стал ли увереннее в себе? - Да пофиг)) Вот серьёзно - просто пофиг) Я почему то уже не задумываюсь о своих достоинствах и недостатках, о том что понимает меня кто то или нет, тянутся ко мне люди или нет - мне просто пофиг) Я такой, какой я есть, если мне будет надо, то я изменюсь, но сделаю я это ради себя, а ваше мнение мне очень важно, но я лишь приму его на рассмотрение) Я перестал искать себе одну единственную, которая будет меня понимать и ценить, бла,бла,бла,ко-ко-ко и прочее. Я вообще отказался от формата серьёзных отношений и за это время я стал реально интереснее для девушек, чем за всю прошлую жизнь, ну и за мой классный пресс тоже) Сейчас в моей кровати спит девушка - она явно не мой идеал, её бесит половина моих увлечений, как и меня парочка её, кое что в наших характерах нас подбешивает, а самое главное - мы даже не в отношениях, но с ней прикольно и мы ценим друг друга) Я открыл своё небольшое дело и работаю на себя, так что могу спать до 12 дня и вообще не ходить на работу, если сильно лень. Но самое главное - я пересмотрел и себя. Я не офигенен и не идеален, не весь мир не понимал меня, а я просто не давал ему шанс со мной поговорить, считал что кто то мне чем то обязан только по факту того, что я отношусь к нему хорошо. И то, что проблемы - это фигня) Три года назад мне казалось, что я маленький, никому не нужный и очень несчастный комочек боли без счастья и перспектив, теперь же мне таааак пофиг на все те переживания)

последние три года я билась с депрессухой и собой или мне так казалось
по системе саморазвития, первый год было весело
энергия фантанировала, четкий мыслительный процесс и внутренние силы
состояние как будто можешь свернуть горы и все в твоих руках
а какие инсайтовые снились сны
за последние три года я прожила жизнь насыщенннее чем за многие предыдущие
казалось что иду в правильном направлении
была надежда,
я стала сама выходить из дому, ходить по магазинам, гулять
потом начались заморочки с психосаматикой и телеской
но некоторые болезни и боли утихли, какие-то остались но есть и приобретенное
иногда я не вертся что со мной проиходило подобное
такое никому не расскажешь не посоветуешь и не пожелаешь
и тем не менее такие переживания дорого стоят
жаль что результат оказался плавающим
где-то я ошиблась
наверное а может нет
может так должно быть по сценарию
хотелось бы мне знать

похоже у меня блок на откровенность
не выговаривается, только общие фразы
к примеру онлайн консультация у профи
основная проблема
тяжко собрать мозг до кучи во что-то связное, раньше такое уже было
я называю это состояние жидкий мозг, когда не соображается
точнее будет вязкий или морок

к началу
мне плохо мне тяжко
самооценка, которой нет, нет статуса, т.е. я в свободном полете, формирую из хаоса что-то или нечто или ничего
самоидентификация размыта, я в растерянности кто я что я зачем я глупо старо но вот так
некая неприкаянность от того что никому до меня нет дела и мне ни до кого и до всех одновременно
парадокс в том что постоянно сравнивая себя с другими не в свою пользу замыкаюсь и отступаю
не вижу в себе хорошего, я плохая но это не так это ложь, я разная

мне сложно быть среди других людей
меня тянет к людям а когда другие тянутся ко мне я ухожу и потом жалею
шансы и возможности все мимо
хроники лузера
и это не совсем так

злит размытость различия добра и зла и когда попадаю впросак так горько и больно и жалко себя и хочется все изменить
нереально себя изменить может и не нужно меняться, а просто быть собой

что это значит, какая я на самом деле, если шатает от всего
от зависти и злости от внимания и его отсутствия
шизо
засиделась я дома, а к людям не тянет
опять начнется канитель и 'и скучно и грустно и некому руку подать в минуту душевной невзгоды' бла бла бла

накрутила я карму конкретно, только не жалею
жалею о том что вернулись и цепко держут заморочки

некому похвалить поддержать сказать что-то хорошее, выслушать бла бла
одинокость
долбаный морок как бы мне хотелось никогда не знать что это такое
зачем мне этот опыт если он разрушает и телесно и душевно и морально

почему мне не вытянуть лотерейный билет с бонусами радости счастья удачи понимания вещей и происходящего
ощущения самой себя настоящей
я не помню своей настоящести, давно было и было ли

тяжко
вот что с собой поделать
нет мотивации однако
зачем нафига ну и что с того, да ну его

иногда так хочется жить и жить интересно и не получается, реальность гнет прогибает
от неудач воздух горчит

и тем не менее я иногда выхожу сама из дому
я придумываю себе одноразовые цели и задачи на короткие дистанции
и несколько минут живу и никого и хорошо с самой собой
поздняя осень ветер дождь иногда за окном или по зонту
идешь шурша листвой под ногами и думаешь о чем нибудь или ни о чем
как будто нет ни проблем, ни болезней, ни страданий
если бы только это был сон, проснулся и вперед в счасливую самодостаточную свою жизнь

что-то не так и я не знаю что
при других обстоятельствах другая личность
об этом лучше не думать или думать иначе
и все ключи не те