Так вот, вводная

Коршун трупов вчера предсказал вам опасный поход.
Это, в общем, не новость, но я почему-то поверила.
Нынче вечером твой остроносый, осанистый флот
Уплывает на юг, к побережью великой империи.

Там, у теплого моря, - съедобный янтарь – виноград…
Солнцем золота жаждет согреться промозглая родина.
Я хочу одного – чтобы ты возвратился назад,
Я об этом прошу и тебя, и премудрого Одина.

Про тебя говорят: ты разбойник, и легок твой хлеб.
На такие слова я всегда отвечаю молчанием.
Про тебя говорят: ты король и вершитель судеб,
И свою я тебе отдаю безраздельно, отчаянно.

Я смотрю на закат, что расплавил твои корабли,
Там зловещее солнце горит турмалином на золоте.
…Леденящие сумерки трогают плечи мои,
Но тепло на груди от подвески из римского солиди.


Коршун трупов - устойчивая метафора (ке(ё)ннинг) скальдической поэзии, обозначающая ворона.
Солиди - золотая монета Римской империи. В свое время огромное количество этих монет было награблено викингами и вывезено в Скандинавию, где они в основном переплавлялись на ювелирные украшения.

Скучно мне чет стало.Решил немного поxyлиганить)
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:Нервным,впечатлительным,престарелым,детям,религиозно озабоченным СМОТРЕТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!!!)

Сегодня поссорилась с мамой крупно...В последнее время становлюсь, сама замечаю, с ней стервой какой то...Вчера сказала когда уходила, что возможно останусь ночевать у парня, она сказала"не обнаглела?" Я ушла...Осталась ночевать...Ей даже не позвонила...Сегодня утром звонит моя тётя(ей сестра) и начинает меня обзывать, посылать..Всё в этом роде. и говорить иди домой и извиняйся пока она в деревню не уехала...Я пришла через минут 15, она молчала и я...Сидели в разных комнатах...Она уехала, и потом на компе, на рабочем столе я нашла письмо адресованное мне, вот "Я ЖДАЛА ТЕБЯ ВСЮ НОЧЬ, ДУМАЛА, ЧТО ТЫ ХОТЫ-БЫ ПОЗВОНИШЬ, НО НЕТ Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА НАВЕРНОЕ.
ТЫ ПРАВА Я СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБИЛА, А СЕГОДНЯ МНЕ ВСЕ РАВНО.
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ ЭТО МОИ РОДИТЕЛИ, БЕЗ КОТОРЫХ Я НЕ СМОГУ ПРОЖИТЬ НА ЗЕМЛЕ. А ДЕТИ ОНИ ВЫРАСТАЮТ И СТАНОВЯТСЯ ИДИОТАМИ.
Я НЕ ДУМАЛА, ЧТО В ТЕБЕ СТОЛЬКО НЕНАВЕСТИ КО МНЕ НЕ МОЖЕШЬ НАХОДИТЬСЯ В ОДНОЙ КВАРТИРЕ СО МНОЙ, ЗА ЧТО?
Я ВИНОВАТА ТОЛЬКО В ТОМ ЧТО ПРИ ТЕБЕ УНИЖАЛА ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, Я ПРОСИЛА У НЕГО ПРОЩЕНИЯ СЕГОДНЯ, Я ВЫБРАЛА ТЕБЯ А ТЫ ВСЕ СДЕЛАЛА ЧТОБЫ Я ЕГО ПОТЕРЯЛА СПАСИБО ТЕБЕ ДЕВОЧКА КОТОРУЮ Я СЧИТАЛА СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ
Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ДЕРЖУ, ЖИВИ, РАДУЙСЯ ЖИЗНИ, ЛЮБИ Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ТЕБЯ ЗНАТЬ,
Я НЕХОЧУ БОЛЬШЕ ЖИТЬ ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОМУ Я ПРОТИВНА, ЭТО ПРОСТО УНИЗИТЕЛЬНО ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ ПОСВЯТИЛ ТЕБЕ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ.
ОДНОГО ТЕБЕ ЖЕЛАЮ, ЧТОБЫ ТВОИ ДЕТИ НЕ СДЕЛАЛИ ТЕБЕ ТАКЖЕ БОЛЬНО.
ВЧЕРА ВСЕ СТАЛО НА СВОИ МЕСТА В МОЕЙ ГОЛОВЕ Я УЗНАЛА КТО МНЕ ВРАГ А КТО ТАК ПРОСТО ТАК НУЖНО ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ ТОМУ ЧТО ИДТИ НЕКУДА.
Больше можешь меня не называть мамой просто эльвира- повелительница тьмы, ведь это моя клика."

Про клику она прочитала в переписке с моим парнем, где я накануне написала много лишнего...То что жду пока она уедет в деревню, а потом зову его к себе ночевать, то что она меня напрягает в квартире, то что обсирает моих друзей, мои интересы, что люблю когда её нет дома.....
Сейчас понимаю какая я сволочь...На счету ей позвонить денег нет, отправила бичку...Врятли перезвонит...Я бы не стала...Успокоительное выпила, плакала сильно...Я люблю свою мамочку...Мне очень больно, а ей ещё больнее...Что мне делать?(((

Вернулась я из отпуска.
Провели мы его незабываемо. Даже удалось поплавать. Да прямо не выходя из дома ибо на первом этаже жили. А отпуск проводили в Краснодарском крае.
Минусы: было обидно. Местами даже страшно. И очень жалко утопленные девайсы.
Плюсы: я теперь не боюсь воды. Парадокс. Знаю.
Последняя неделя выдалась солнечной и я даже загорела. Сильно подружились с хозяевами дома в котором жили. Андрей и Надя. На всю жизнь запомню. за несколько трудных дней мы сильно сблизились и сговорились несмотря ни на что приехать к ним еще.
В целом отпуск получился неплохой. Воспоминания только светлые. Пока все. Точка. Потом может подробнее...с мыслями, как говорила моя хорошая знакомая, надо сначала "переспать".

Вот, пришла в себя немного, температура спала и боль ушла, хотя, выгляжу я все так же отвратительно.

Его идеальная подружка вчера замуж вышла. Она меня младше года на три. Он ею всегда восхищался и не стеснялся мне рассказывать, какая она великолепная. Через пару недель выставит новую аватарку в контакте, вся такая красивая, с большой грудью (как он любит, как все любят), отсутствием внимания со стороны мужского населения планеты она никогда не страдала. Наверняка у нее будет белоснежное платье, потому, что зубы белые. Плечи открытые будут, корсет. И прическу ей красивую сделают, поднимут волосы наверх и оставят несколько волнистых прядей, приколют фату. Красиво будет. Буду смотреть на нее и рыдать, как всегда.
Год назад другая его подружка замуж вышла. Она меня на 5 лет младше, а вышла за его ровесника. Тоже вечно заступался за нее. Я в тот день ее свадьбы даже не появлялась, не писала ему ничего, пока он там веселился. И сколько потом слез было, когда она каждый день фотографию обновляла, и на всех такая радостная. Дешевое платье, с которого всю дорогу сыпались блестки и липли к телу, непонятные нарукавники-перчатки, страшнючие туфли/сапоги (летом), которые хорошо, что скрывала длинная юбка, кудри, развалившиеся уже в середине дня, плюс ее далеко не модельные данные и проблемная кожа лица. Лысоватый жених не уступал своей избраннице - б/у костюм с выпускного из техникума, странной, непропорциональной формы пиджак, огромная чернота в передних зубах - то ли огромный кариес, то ли кривизна зубов. Но как они были счастливы вместе. Счастье скрывает все недостатки, а одиночество любую красавицу сделает уродиной. Я много месяцев смотрела на ее фотографии и про себя повторяла: "Как?" И слезы, слезы, слезы.
В контакте уже все переженились. Мои школьные подруги давно замужем, я последняя. Самая старшая из них и самая неудачница. Университетские знакомые - одна за другой обновляют аватарки и выкладывают фотографии. И все они младше меня. Я на работе смотрю на незамужних женщин - это отвратительно. Некоторые из них красивые, успешные, меняют наряды каждый день и делают себе дорогие прически, но у них нет счастья в глазах, они смотрят на других с завистью, на тех, кто рассказывает, как с мужем в шутку дрались за зонт, или как муж съел приготовленный на неделю салат, или как снова надо стирать и гладить его рубашки. Это же и есть счастье - когда есть человек, идущий с тобой рядом каждый день, когда засыпаешь не одна, пусть даже он накосячил в чем-то.
Мне уже 25 лет, скоро будет 26. Я хотела выйти замуж в 22 или 23. Раньше хотела, теперь мечтаю. На мне, что, весь мир крест поставил? Или я настолько уродлива? На меня парни никогда не смотрели, я всегда только и жила мечтами, что за мной ухаживать будут, цветы, кафе, потом колечко и свадьба, и вдруг вся такая красивая стану. Брат мне в детстве постоянно говорил, что меня никто замуж не возьмет, а я ему кричала: "Ну и не надо!" И правда ведь никто не берет, никому не нужна. Даже человеку, который в любви признавался. Я от него сейчас получаю одну смску в день с одним и тем же текстом: "привет, любимая". Отвечаю на нее: "Привет, любимый". Это все наше общение. Год назад, нет, два года назад я горела оптимизмом, что вот скоро встретимся, он мне предложение сделает, свадьба, любовь. Я даже начала подбирать фасоны платьев, которые более или менее подойдут на мое уродливое тельце; начала продумывать дизайн помещения; тематику; цвета; аксессуары; я начала продумывать весь план того дня; кого позову на свадьбу. Я даже придумала себе, как он мне будет предложение делать. Придумала, и начала ждать. А время идет, с каждый днем уходит. Теперь я только плачу, когда вижу очередную сменившуюся аватарку и статус, потому что прекрасно понимаю, что у меня никогда такого не будет, у меня останутся только мои мечты, мои несбывшиеся планы о цвете и фасоне платья.
Знаете, незамужняя женщина, как бракованный товар в глазах мужчин. Никто не женился на тебе в 20, значит что-то в тебе не так.
Даже мама начала намекать, что мне пора замуж, что быть одной всю жизнь плохо. Я и так знаю, что плохо. Но что я могу поделать, если не нужна никому, если даже любимому человеку не нужна? Ему все ОК, ему хватает одной смски в день.
Почему за другими бегают, почему других боятся потерять???? Чем они так лучше меня???? Подумаешь, лицо красивее, подумаешь, фигура лучше, подумаешь, грудь есть, это же все ерунда!!!!!!!!! Или не ерунда? Красивых в первую очередь разбирают, знаю. Но на страшилках тоже женятся, я сама видела. Я уже столько форумов облазила, столько читала на эту тему, какие-то небылицы пишут, чушь пишут!!!!!!!!! Мне уже не 15 лет, и не 20, я так устала от одиночества.

Здравствуй, боль! Присаживайся рядом, да, вот так.. так скучала по тебе. По тебе, той, режущей, убивающей все внутри, душащей. ПРИВЕТ. В моих глазах, боль, тоска, боль. Ничего больше. Внутри так же. Ахахаха, я не ожидала , что будет лучше, все только хуже, уже ни о чем не думаешь, сидишь и скалишь зубы от боли, которую невозможно терпеть. Нету ни таблеток, ничего, чтобы она затихла, но ничего, я же сильная как все говорят, я смогу, да я смогу. Да ничего я не смогу, молчать как мне больно, тупо нет сил. Уже хочется орать, орать во все горло, а я сижу тихо тихо. А ну да, а я знаю, что такое боль-то? Может это поверхностно? Я себе внушила то, ммм...а может просто я притворяюсь, я такая хорошая актриса?! Что прям чувствую все, но пытаюсь не показывать. Как мне сказал....хороший человек..но пьяный...я не хоронила отца...друга...да...а что я могу знать о боли? всего-то потеряла немного, половину своей жизни,перетерпела, а сейчас просто ною. А может правда? 3 год, я инсценирую боль...да слово боль...черт....одно слово..а столько всего...я не могу больше терпеть я устала....сколько будет это продолжаться? почему я помогаю кому-то, а в основном в ответ ничего, но потом я вижу этого человека счастливым? почему? почему я могу как-то помочь кому-то, но не себе? почему?!! говорят, к этой боли привыкнешь, простите 3 года подыхать от нее, и с каждым разом все хуже, и привыкнуть?! Это не возможно.....боже...может отзовется кто-нибудь? кому тоже больно...хотя много таких...кому очень больно.......пожалуйста...

Холодный кофе на столе,
И взгляд такой уже усталый.
Я напишу тебе "привет"
А ты подумаешь"достала"
Ты не ответишь,ну и пусть.
Я к этому давно привыкла.
Пускай на сердце моем грусть,
Любить тебя я не отвыкла.
Зажгутся в небе две звезды,
Своим сияньем обжигая.
Но это вряд ли будем мы.
Я не уверена но знаю.
Холодный кофе на столе,
И взгляд такой уже усталый.
Ты спросишь " Что еще тебе?"
А я любить не перестала.
Да просто всё меня достало.

Я так боялась сегодняшнего дня. Вчера я судорожно придумывала, как бы раскрасить сегодня в разные цвета. И наступило сегодня и совершенно неожиданно раскрасилось. Спасибо тем людям, которые рядом со мной в этот тяжеленный период моей жизни! Спасибо Александру Станиславовичу, Евгении и Марине. Спасибо, что вы есть и что вы со мной!..
А вчера я всё же сходила к ясновидящей или как её ещё можно назвать. Про моего любимого она не сказала ничего приятного, зато это было то, что я, вероятно, хотела услышать. Видимо, это и была правда. Она просто сформулировала и озвучила то, что я сама сделать не могла. Мне, конечно, сейчас трудно, но я как-то чуть-чуть успокоилась. А сегодня мы пошли и сделали фото ауры. Я не ожидала, что у меня всё так хорошо. Думала, будут разрывы и вообще всё в чёрном цвете. Ровная жёлто-зелёная аура. Правда есть блоки в горловой и сердечной чакрах. Они-то и не дают мне жить полноценно... Теперь моя задача-минимум раскрасить моё завтра в разные цвета. Такая вот жизнь...

Сейчас расскажу, как это, встретиться с другом по переписки)
Сегодня со мной это произошло.Мы общались ровно год.Разговаривали на миллионы разных тем,но не видели друг друга. Между нами, как и между нами всеми, находился экран)
Но сегодня всё изменилось, я встретил его. И раньше питал к нему чувства,как к лучшему другу, брату..в этот день чувства стали еще сильнее) Он сделал мою жизнь радостнее,прибавил к ней счастья) Мы гуляли по Санкт-Петербургу,разговаривая не меньше,чем обычно в интернете. Только между нами не было огромного расстояния..
Я находился в эйфории).. Спасибо ему огромное. За то, что он Есть.
П.с. единственная позитивная запись в этом блогове шиз xD