"Мы стобой настоящие друзья,наша дружба проверена временем..!" Так недавно сказала мне моя подружка.Мы вместе уже лет тридцать,со школы. Ходили в один класс и сидели одно время на одной парте. Вместе влюблялись(иногда в одного и того же парня)...Я очень открытый человек,доверяла ей всё до крайности...она же всегда была...сдержанна в эмоциях и рассказах.Но мы почти не ругались,и не спорили,потому что она просто обрывала разговор и уходила от темы...так наша дружба и сохранилась "забальзамированная" такие долгие годы. Но недавно я потеряла работу и оказалась в беспомощном состоянии материальном ,да и моральном...оказаться в 45лет без новой профессии,проработав 22года на своей работе,зная только её..поверьте очень тяжело,всё в голове переломалось,стресс какой -то .Я всегда могла обеспечить и себя и семью и маму старенькую..а тут..на работу не могу устроится,образование уже не получить..не хватает сноровки..память не та.Я сравнивала себя с собакой старой из мульта"Жил был пёс" ).....Так вот тут-то и проверяются и мужья и друзьяи дети даже..Потому что разделить с тобой радость и деньги многие готовы,и тогда тебя обожают детки и внуки.А когда не можешь даже себе на хлеб заработать,а что уж о подарках говорить!!..Вот тут-то и открывается правда жизни!..Сложно поддерживать человека в беде любой. Моя подруга тоже не справилась с этим испытанием.Ходить стала реже,о чём со мной говорит??У неё благополучие,покупки дорогие,подарки детям сумасшедшие дарить может..А я,даже дочь свою доучить не могу..Взгляд потух мой,притворятся сложно,ну не притворишься,что у тебя денег полно,когда на работу уже в который раз не берут,а дома на хлеб и молоко на два дня??..Знаю,что у многих такие же проблеммы,живут и никто не задаётся вопросом:А как он выживает на такие копеки??..Хорошо,если ваша подружка живёт так же хорошо,как и вы,тогда вы можете вместе ходить по бутикам,обсуждать часами по телефону новые серёжки с брюликами.А что,если она вдруг вылетела из этой группы благополучных,как вы теперь будете с ней общаться?? Будете отводить глаза,или делать вид,что вам очень некогда зайти или позвонить??...В моей ситуации немногие испытание нищетой прошли..пару человек из родни,пару подружек(которые тоже живут небогато) и мой муж.Он не уставал утирать мне слёзы в минуты отчаяния и говорил,что мы справимся,что подумаешь на хлеб нет ,поменьше поедим ,не помрём..Может он и оказался самым верным моим другом .И благодаря ему я могу сказать,что дружба настоящая всё-таки есть!....Я устроилась на работу и надеюсь.что хотя бы из нищеты вылезу постепенно...Подруга ,узнав об этом,сразу зачастила...Правда очень горько от всего этого..Отношение к ней у меня здорово испортилось.Не спорю и не доказываю ей ничего,но в душе одни угли остывшие...И очень грустно....Вот хотелось поделится с вами .Наверняка .у многих происходит то же самое??Может это нормально,просто я -идеалистка??

Под водой...где-то там в темноте...хотелось прекратить бороться. Не было страшно. Просто усталость физическая. На какой-то момент сдалась и чья-то рука вдруг дернула меня за ворот рубашки с такой силой что отлетели все пуговицы. Этот человек возможно спас мне жизнь. Я даже не знаю как его зовут и почти не помню как он выглядит. Но ему благодарна бесконечно.
На самом деле я столько всего поняла за последнее время. Я столько всего пережила и передумала. Черная полоса в жизни моей надеюсь закончена и впереди много много света...Больше нет вопросов "зачем" и "почему". Точнее они есть конечно,но отложены в долгий ящик. Сейчас так не хочется искать ответы на вопросы о смысле жизни...

В городе моем дождь. В доме моем тепло. И пахнет свежей ввыпечкой. Скоро вернется Он. Слопает две тарелки борща попутно жалуясь на то как он устал. А я буду улыбаться и понимающе кивать головой. Потом завалимся смотреть фильм или читать книжку и ни слова не будет о том,что было, и о том что через 5 дней нам предстоит...

Я не знаю правил, законов и жестких схем.
Отмеряю жизнь по наитию, в темноте.
Нет замков на дверях, и окна открыты всем.
Пусть заходят внутрь, даже если они – не те…

В иллюзорном мире условностей и границ
Я сама – как призрак, но все, что сейчас хочу, -
Постирать из памяти сотни ненужных лиц
И горячим лбом припасть к твоему плечу…

Привет всем У меня сложилась не простая ситуация. В прицепе ни чего катастрофичного, но все же ситуация не радует. Не знаю, что делать, и как поступать, надеюсь кто-нибудь даст совет...
Началось еще года 3 назад, встречалась с парнем 4 месяца, с моей стороны чувств не было кроме привязанности, с его вроде бы тоже во всяком случае, он о них не говорил. Были конечно же проблемы, из-за которых мы и расстались. через некоторое время у меня начались новые отношения, у него тоже, но все же он приезжал просил вернуть наши с ним совместные, я отказалась. Позже он ушел служить в армию, его ждала девочка, у меня были свои отношения, но все это время он звонил и писал мне, мы с ним очень хорошо общались, на все его предложения, о возобновление отношений, я ясно давала понять что ни чего уже не будет.
Прошел год, он вернулся с армии, та девочка его дождалась, они были вместе и до сих пор, но не смотря на это он звонил мне все с теми же предложениями, и как бы я не отторгала его все равно это продолжается, реже но все же есть. а те редкие моменты, моменты его опьянения. общение у нас уже только на негативные, потому что вечные оскорбления с его стороны. когда разговариваем тет-а-тет милый серьезный разговор, когда с ним еще кто-то рядом начинает поливать меня грязью...я в полной растерянности что делать... побывала с ним разговаривать в дружеской форме, ругалась, игнорировала все его оскорбления-эффект один...Мне это уже надоело...больше не могу терпеть...обидно, ведь я ему ничего плохого не сделала, ни чего не сказала...

Однажды… я сидела, смотрела передачу по телевизору. Там говорили о людях с ограниченными возможностями… Ведущий говорил о них с такой жалостью, как будто это люди, которые не могут ничего… Нет! Каждый человек счастлив по своему и может все! Нет ничего невозможного! Это люди, которым конечно не повезло… Но не надо думать, что на этом жизни прерываются. Они такие же. И эти мечты, и эта любовь… Я считаю последними сволочами тех, кто от них отворачиваются. Они такие же люди, как и все. В передаче рассказывали о девушке, которая после аварии потеряла обе ноги… Но послушайте. После тех мучений и унижений, она улыбается искренне. Она рада, что осталась жива. Все те же мама и папа.. Ей было трудно с этим бороться. В ее глазах было счастье, что этот мир еще с ней! А небо дало второй шанс!

Что такое боль? Какая она бывает?
В независимости от того, душевная она или физическая-это раздражение рецепторов. Боль учит нас, боль закаляет.
Известно, что чем больше ребенок царапался, ранился в детстве, тем крепче у него иммунитет.
Любая боль- это урок, что то или иное действие либо опасно, либо бессмысленно.
Любая боль- это вмешательство в естественное функционирование психики или физиологии.

Я стояла у офиса, курила и размышляла над ситуацией с Ним. Это то, что переживает каждый.
"Надо отпустить эту боль".
Логично. Ведь если с болью или с тем, что болит ничего не делать, у этого могут быть неприятные последствия.
Если больную рану не обрабатывать, она загноится.
Если не принимать обезбаливающие, то боль тебя измотает.

Душевные переживания были, есть и будут у каждого человека на этой планете. Но если уметь правильно её принимать и воспринимать, если уметь делать правильные выводы, то боль будет лишь стимулом быть сильнее.
"То, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Но если эта боль становится твоим перманентным состоянием, она тебя изматывает, забирает жизненные силы, начинается разрушение самого себя.
Ну и зачем?

Мы должны научиться отпускать боль вовремя. Это сложно. Но это возможно.
Людям пора перестать любить страдать и жалеть себя.

Решила выпить снотворное. Сижу, жду, когда начнёт действовать... Завтра в больницу. Даже не переживаю по этому поводу. Плохо... Сломался древний вентилятор. Сегодня буду пытаться спать в безвоздушье... Вечером было одиноко, захотелось просто побыть среди людей. Решила зайти на расстановки. Посидела часа полтора, посмотрела две расстановки и захотелось уйти. Заместителем быть отказалась и ничуть не пожалела об этом. Я хочу сделать только свою работу и не ходить туда просто так... Сейчас мама пожаловалась, что мы с сестрёнкой сидим, уткнувшись в компьютеры и не разговариваем все вместе как раньше. А я подумала, что ещё раньше мне до боли хотелось посидеть с мамой на кухне или погулять вечером и поболтать о чём угодно, а её не было. Она была на своих дурацких гастролях, блистала и зарабатывала себе имя. Я не могу её простить. И сейчас эта обида очень обострена во мне, т.к. я бессознательно обвиняю маму в своих женских неудачах. Недаром говорят "что отдашь - твоё". Это касается всего в жизни.Я бы очень хотела сблизиться с мамой. Мне нужна её поддержка. Для этого мне надо излечить свою детскую травму. Вчера на медитации во мне всколыхнулась именно эта боль от обиды на маму. А сегодня - на него...

Когда то меня упрекали в чрезмерной отзывчивости и мягкости. Не знаю, можно ли сейчас назвать меня черствой… До меня вдруг дошло!! А что, если бросаясь на выручку, я мешаю естественному отбору, ходу эволюции? Выживают только сильнейшие, все время же подпорку не подставишь! Либо человек выберется сам, либо, получается, все бесполезно! Как говорится, спасение утопающих – дело самих утопающих! И помогать советом и сочувствием только во вред?..

Завтра важное собрание там скорее всего скажут что наш магазин закрывают,а другой магазин возьмут не всех.Выбирать скорее будут не по заслугам,а по тому кто больше нравится начальнику.Почему в жизни все так не справедливо?Сижу тут в неизвестности и накручиваю себя зарание.