Я сегодня как пьяная, хожу по этой земле и не могу понять, где же я. Жуткое разочарование меня вчера постигло да или я снова себя накручиваю. Надоело! Надоела эта работа, эти люди, этот город. Познакомилась с парнем с недели две назад. Зовут Игорь мой ровесник. Когда он впервые приехал ко мне он мне безумно понравился. Но странный до ужаса. Целый день общаемся в агенте и все так классно, но когда встречаемся он такой стеснительный, молчаливый. Встретились в понедельник, все классно прогулялись по парку, насмеялись и тут в разговоре разговорились про нежность и тут у него ступор и вдруг он начал мне говорить, как ему изменила бывшая его девушка, после последовало тупое смотрение в одну точку. Я ему тут же сказала, что ты, наверное, еще переживаешь по этому поводу. И вот теперь понимаете, я постоянно чувствую ее в его голове. Вчера снова ему об этом сказала он улыбнулся и сказал она, наверное, в твоей голове. Ну что больше всего меня взбесило, что он с грязной башкой уже второе свидание и в той же футболке. Просто я его, наверное, не вдохновила, обычно, когда влюбляешься тщательно начинаешь следить за собой, а тут все, наоборот. При чем симпатичный такой и фигурка неплохая. Говорит с работы устал, еще жара стоит. Ну все это не мешает мыть голову. Он мне так нравится, но все это меня отталкивает от него, я как будто чувствую присутствие еще кого-то. И за все время он мне всего три раза позвонил, при чем не просто так, а когда я выезжала и где мы встретимся. Короче не знаю, опять все коту под хвост.Сегодня написала,что у нас все грусно как-то,ответил через 15 минут. Сказал что работы много и какие-то проблемы,потом что про жару говорил и все. Но статус постоянно меняется. Я вообще не пойму какое у него ко мне отношение.

А вы знаете я бы щас заныла,с криками и воплями,почему снова не чего не получается. Во мне столько неистраченый эмоций,которые я хочу пустить в достойного человека.

Ветер пронзающий - не согреться,
Если разводят нас, как мосты.
Там остается кусочек сердца,
Где остаешься ты.

Хмурая Балтика в одночасье
Лето оставила позади.
Как же сказать тебе - возвращайся?..
Слышишь? Не уходи...

Заколдовала?.. Прости. Невольно...
То не вина моя, а беда.
Веришь ли - это ужасно больно -
В сердце - осколок льда...

Руки мосты воздевают к небу,
Нас на тебя и меня деля.
Веришь ли - Снежная королева
Тает без короля...

Я сегодня дважды боялась и дважды обошлось. Первый раз в больнице. Сделали УЗИ, улыбнулись, назвали "трусихой" и отпустили восвояси. Второй - Прямой эфир, который я ждала 3 месяца. Торсунов обнадёжил меня, сказал, что всё будет хорошо. Это в двух словах... А ещё сегодня вечером погода наладилась. Я даже замёрзла на прогулке. Было хорошо. Теперь вот думаю, чем бы заполнить моё завтра. Скоро все уедут и я 3 дня буду одна с котом... Конечно, я понимаю, что это моё более менее приподнятое состояние очень зыбкое и его надо всё время подпитывать. Только чем, я не знаю. У меня все средства кончились. К схимонахине я боюсь ехать... Надо чем-то себя занять.

Болит сердце и в прямом и переносном смысле...
Замучилась последние дни глотать таблетки. И по другому никак, невыносимо боль терпеть.
Каменное выражение лица, а внутри переворачивается все...
И любимый был вчера, рада была его видеть (после 2х недельного перерыва). Просто хорошо когда он рядом. Но увы, не заметила, что он соскучился безумно. Вел себя так, будто мы виделись накануне. Помогал мне шары надувать, для подарке сестре. И разговаривали одновременно. Но разговор такой неприятный, ей Богу, лучше б ругались, чем вот так - вроде и спокойно, но мерзкое такое состояние. Разговор о том, почему мы вместе, зачем он мне, зачем я ему и все в этом роде. Сказала, что бывший снова звонит, говорит, что до сих пор меня любит. Хотела зацепить как-то что ли, чтоб просто сказал, что не отдаст ему, а он по своему понял все. Какое-то время потом молчали. Потом я ночью распсиховалась и пол ночи снова ругань. Я так от нее устала! Почему то не могу промолчать, просто промолчать и не касаться тех тем, которые приведут к ссоре. Предлагает все заново начать. Но с чего начинать новое? все же в душе есть еще надежда, что он действительно хочет быть со мной. По крайней мере сейчас, он тот, чей голос мне хочется слышать когда мне плохо и чувствовать его тепло. Люблю.
День Рождения сестры начиналось хорошо... Но потом позвонил папа и все испортил. Какие то претензии, что мы его не любим, что он не нужен. Уже устали это слышать. Сам по своей воле живет далеко от нас, но вечно придумывает какие-то причины, почему не может приехать и жить уже с нами. И каждый раз приходиться выслушивать претензии. Мама не выдержала - бросила трубку. Потому что невозможно это слушать постоянно. Надоело. Но я так за него переживаю, он далеко, один, знакомых почти нет и возраст - почти 60. Никогда, раньше такого не было! Папа был тем человеком, который не предаст, не подведет, поддержит, поможет. а сейчас я его не узнаю, будто чужой человек. И если раньше, от звонка ему поднималось настроение, силы появлялись, надежда на лучшее, то теперь только одни слезы или тяжесть на душе. Я так привязана к нему, и мне, наверно, тяжелее всех это переносить.
И муж сестры, уже выпив лишнего и увидев ее плохое настроение, вместо поддержки подлил масло в огонь и разразился скандал. Хорошо хоть ребенка мама увела на улицу, стали орать дошло до драки почти. Если б я не вмешалась, не знаю чем бы закончилось все. У меня столько злости на него, убить готова. Всю душу сестре вымотал.В итоге ее праздник закончился ее истерикой. Настроение испорчено.И вот пол ночи я не сплю, сижу на телефоне, пишу - спрашиваю как они там, потому что муж не дает покоя, все дальше развивает скандал.
На душе такая тяжесть и просвета не видно.Где искать выход и спасение?
Утром просыпаться не хочется...

Есть такие моменты, когда просто опускаются руки. В последнее время вся жизнь напоминает борьбу. Борьбу за успех, за друзей, за любовь, за отдых.
Чем больше стараешься - тем меньше видишь результатов.
Никогда не разрешала себе подобного настроения, но уже сдаюсь по-немногу. Мне нужен отдых...
Лето, а у меня куча работы. Нет времени даже уехать куда-то.
Расстроенная и подавленная.
Может завтра будет лучше

Стала замечать, что меняюсь и не понятно в какую сторону. Это вполне ожидаемо после разрыва долгих отношений, но неприятно и непонятно. Или одиночество так влияет? Комплекс растут? И ничего конкретного или внешне заметного, просто как будто четкость мысли утратила. Раньше мне было легче анализировать свое внутреннее состояние и искать решение проблем. А сейчас как-будто отупела, заморозилась... Не сильно, конечно, но... ))
А еще появилось странное чувство, будто, несмотря на одиночество, у меня кто-то есть. Не то что мужчина, просто кто-то близкий... Оно не постоянно, но как-будто временами кто-то думает обо мне или стоит за плечом... Знаете, такое предчувствие объятия... Может, пора обратиться к специалисту?...

Привет я опять с вами , ну на этот раз у меня проблема с парнем.
Я почему то могу только сюда писать все что я думую...
Меня 16 числа бросил парень мы с ним были вместе 2 месяца... Я с ним не виделась месяц (
Я поступала в К.К (кадетскую корпус) - и поступила
Вот и он уехал в лагерь на 3 недели
Мне в К.К понравиля мальчик , но я подумала что Руслан лудше веть я его ЛЮБЛЮ ( знаю глупо)
Вот когда он приехал с лагеря он мне написал
"привет , слушай я тебя бросаю"
А бросил потому что другая...
Я зделала вид что я не растроена , но сама была весь день грусная -лежала на диване и слушала музуку ( но я не плакала)
Потом он написал моей подруге что я ебанутая и я решила ему написать ...
Вот переписка-
Альбина
Много чего о себе думаешь
Что кароль что ли?
Я блин похорошому думала просто общятся будем как друзья
А я оказывается ебнутая...
Пиздец спасибо 10:30:44
Руслан
мы даже как друзья не выйдем потомучто ты ведешь себя как шлюха без обид и мне пох на твое мнение спасибо за откровенность 10:32:49
Альбина
и когда это я себя вела как шлюха? 10:33:34
Руслан
ой простите для серьеза сказал тя не кем назвать ккроме шлюхи 10:34:57
Альбина
Да и почему это? 10:35:43
Руслан
когда ты мне разонравелась я полюбил другую и вспомнил мне говорили ттвои друзья а ты там лауре не с кем не будешь изменять и я после етого сраввнил твою черту характера и ее ты такая шлюха даже реально кто то даже ето говорил но я не хочу тебя обижать у нас просто и друзьями то не выйдет быть я уже не хочу общатса с ириной со всякими ангелинами с ними проссто не интересно хоть они и прикольные девки ну может я и буду с ними общатса они хотябы приличиные 10:39:52
Альбина
я себя виду как не шлюха , я просто не такая как Арина или кто там? 10:41:55
Альбина
просто если ты меня не любишь просто так было нужно было сказать когда я была в кадетке ти мне тоже разонравился там я встретила Азата и посмтрела на всех мальчиков поже мой и я подумала что они в 100 раз лудше ти они хотя бы о сексе и о сисек не думают 10:43:40
Руслан
я тебе еще раз поторяю мне пох на твое мнение 10:45:02
Альбина
Я же твое мнение почитала 10:45:36
Руслан
а мне пох я и читать не буду


Вот так но когда мы с подругами гуляем они со своими парнями и я вспоминаю нас с Русланом ((
Блин и что мне делать я его ЛЮБЛЮ или нет??

блин пусть пойдет дождь и все убегут домой ! ни могу смотреть на лица этих счастливых людей ! бесит ! когда сам в таком состоянии !! хочется выйти на улицу и чтобы там никого не было ! гулять одному !!! хочу одиночества , но ни такого ! сижу дома один , как будто все счастливы только ты одинок ! хочу чтобы все были одиноки !!!!!!!!! хочу дождь , хочу умереть под дождем , вдруг после этого меня заметят !!!!!!!!!!

Устала жить устала от проблем
Зачем нам жизнь дана,зачем?
Хочу уснуть и больше не проснуться
Хочу уйти и больше не вернуться
Жить не хочу, не буду,не умею
И потому о жизни не жалею.

Мы обречены.