Итак, приступим ко второму шагу. Внимание. Вторая глава будет посвящена снижению потока негативной информации. Дело в том, что мозг человеческий устроен таким образом, он не может не реагировать на поток информации.

Информация, к сожалению, для меня, может быть и для тебя делиться на два вида: первая — это положительная информация — позитивная и вторая — негативная информация.


Негативных рецепторов в мозгу намного больше, чем позитивных и поэтому она усиливается в несколько раз. Таким образом, в конце вашего дня у тебя может происходить упадок состояния, упадок сил, только лишь из-за, что ты впустил в себя очень много негативной информации.

И на самом деле есть несколько источников поступления информации к нам. Первый источник — это самый большой источник, который сейчас есть, относительно самый большой, не знаю у каждого по-разному — это телевидение (зомбоящик).

Отрывок из книги книги "легкий способ избавиться от депрессии" Скачать можно бесплатно здесь http://antidepression.info/

Появилась новое развлечение у моего организма - после еды начинает тошнить. И вот мой обед подарен белому другу, по факту получается что я уже 3 дня ничего не ел. К врачам идти смысла нет, только недавно обследовался говорят все нормально. Мож с головой бяда?

Возили сыночка на приём в другой город(2,5часа в одну сторону)...мало того что я педалила всю дорогу (а мой благоверный пивко потягивал),так потом ещё в клинике одна сынулю по кабинетам водила(малышику год,кто знает,поймет)...а папка наш масло в мафынку покупал...но это ещё не всё...приехали, наконец-то домой...МУЖ сел за ТАНКИ а мне же завтра не на работу,я могу и покормить...и искупать...и книжку почитать,и спать покачать... А потом на просьбу:"милый,помассируй плечики...оч устала!"...-"нет,я спать!"

Замкнуться в себе, легче чем налить чашку чая. Видел ли кто нибудь из вас человека,который похоронил свою душу раньше чем умер сам. Живой мертвец, потерянная и разрушенная личность...все это обо мне. За последний год мне стало уже точно понятно что я не вижу смысла в существовании, мне все до ужаса скучно, не интересно и еще раз скучно. Сначала это сильно пугало, пугает и сейчас,но я уже и к этому равнодушна. В голове ноль мыслей, но нулей этих тысячи. Они образуются в большую опухоль. Что же случилось со мной? Будущее свое я не вижу...настоящее тоже. После отдыха все это особенно обострилось. Я не хочу общаться с людьми,выходить из дома,думать как жить дальше,и искать смысл. У меня пустота внутри. Впереди последний год учебы, а дальше я сажусь на мамину шею до конца ее дней. У меня нет желания общаться даже с самой близкой подругой. Я уже устала от всего, и в первую очередь от самой себя. И все попытки выйти из этого состояния не имеют надежды на удачу.
Я словно наркоман, которому доза - это сам он. Интерес к жизни полностью стерт без всяких на то причин. Я стала замечать что мне не о чем говорить с счастливыми людьми, не о чем разговаривать с самыми близкими и тошно быть наедине с собой. Ну не бывает же что человеку плевать совсем на все. Не бывает что у человека нет никаких целей. Не бывает что у человека нет мечты. Тогда как объяснить меня?

а у вас такое бывает, что не хочется ни с кем общаться и никого видеть, даже если эти люди хорошо относятся к вам: родственники, друзья, парень? И чувство одиночества и непонятости гнетет изнутри..

а у вас такое бывает, что не хочется ни с кем общаться и никого видеть, даже если эти люди хорошо относятся к вам: родственники, друзья, парень? И чувство одиночества и непонятости гнетет изнутри..

Просто нет настроения

Ты уже наверное спишь. Я не хочу тебя будить. Помотри на небо, ночное небо. Там тишина, страшная тишина. Как там наверное хорошо, тишина и покой, и ничего больше! Как я хочу попасть туда, смотреть на тебя и помогать тебе советом. Я буду приходить к тебе в ночной тишине. Я потихонлку подойду к тебе. Чтобы никого не разбудить. Я коснусь тебя, но ты не почувствуешь этого. А под утро, когда пройдет ночная мгла. Я потихоньку поцелую тебя в лоб и уйду. Ты проснешься и поймешь, что это сон, лишь только сон. Но в ночной тиши, я снова буду рядом.

Привет всем кто читает мой блог.
Начну пожалуй о суициде.
Подростки возраста от 13 - 18, страдают суицидом. Это не болезнь это душевное расстройство. И я вот тут подумала, хотя уже давно об этом думаю, может тоже попробовать. Просто надоело всё, вся эта проклятая жизнь, где тебя не понимаю вообще ни кто, даже близкие и родные. Для меня в жизни нет светлых моментов, которые можно ометить галочкой!Вены резать нехочу, как это делают почти 100% подростков, хочу просто спрыгнуть с крыши и не думать ни о чём, ведь это так просто, но страшно, страшно не за себя, а за родных, и парня которого очень люблю. Но жить всеравно не хочу, даже из - за любви. Все считают глупой или ещё хуже того. Нехочу что бы смотрели сквозь меня. Если я и хотела бы жить, то хотелось бы что бы всё было наоборот. На до мной все смеются, воспринимают ребёнком, а я не такая! Я уж взрослая, со мной надо как со взрослой. Но у всех своё мнение обо мне. Я теперь сама начинаю думать может я не нужна в этой жизни? А может это просто я себя пугаю этими словами о том что меня ненавидят все.
Зачем жить, раз тебя не понимают близкие тебе люди, друзья.....это не жизнь это просто - ад, больно жить, лучше один раз умереть.....вдохнуть последнего воздуха и выдохнуть при падении. Я вот представляю как буду лететь с крыши и думать о свободе....какая же жизнь гадкая! Ненавижу себя и окружающих...так же как и они меня...ненавижу когда командуют мной, говорят что делать....хочется просто УМЕРЕТЬ и не жить больше на этой земле... Думаю в моей жизни случится хотя бы один полёт в низ...и я вдохну новой жизнью, ведь смерть для меня - это жизнь!
Попробуйте отговорить от этого, а то сама собой не владею!!!!