Я прошепчу тебе слова любви,
я попрошу тебя просто остаться.
Я прошу тебя,не уходи...
Не говори что ты хочешь расстаться!

Вспомни ночи весенней поры,
Поцелуи до дрожи в ногах...
Вспомни ласку постельной игры
И мурашки на слабых плечах...

Хочу коснуться я твоей руки
И в губы целовать так нежно-нежно
Вдруг провести ладонью по груди
Так ласково и так небрежно...

Прости меня за то,что я творила зло,
Прости меня за то,что где-то я срывалась...
Прости за то.что в жизни не везло,
Но дверь в моё сердечко тебе лишь открывалась.

Признаться я хотела в чувствах НО
Стихотворенье в слёзы боли превратились...
Но я желаю нам с тобой одно,
Чтоб всё что было...вновь не повторилось.

Сегодня последний день свободы. Завтра должна мама вернуться из отпуска. Сама по себе мама меня никак не напрягает, т.е. не принуждает ни к чему и над душой не стоит. Но я не могу находиться с ней в одном помещении. Она меня энергетически душит. И почему, я тоже знаю. Остаётся один вопрос: разъехаться...
Не спала всю ночь. Зверски болела голова. Не знала куда её, голову, было деть. Кое как встала, неспамши-нежрамши, как говорится, пошла сдавать кровь. Пришла в больницу, а там перерыв с часу до двух! Хорошо, медсестра добрая попалась, взяла у меня кровь без оформления платежа и другой бумажной волокиты... Пока не спала всю ночь, влюбилась в бывшего соседа Ну, так, в фантазиях влюбилась. У него то ли жена, то ли подруга есть. Знаю его 23 года, а только сейчас он мне приглянулся. Нда... жаль...
Пришла из больницы, завалилась спать. Проснулась в 6-ом часу вечера... Сижу за компом всё это время. Жду десяти часов, чтобы пойти гулять, на бывшего соседа смотреть Весело, блин!

Мы все уже давно угодили в мышеловку лжи и иллюзий....

Летов - Мышеловка

Завтра будет скучно и смешно
Это не больно —
просто вчера был день.
Завтра будет вечно и грешно,
Это не важно —
важен лишь цвет травы.

Соль насыпана на ладонь,
Она
Рассыпана на ладони..
...мышеловка захлопнулась.

В моей жизни было не так много волшебных звонков. Их можно перечесть по пальцем одной руки... Вот и сейчас я жду волшебного звонка. Сама не знаю, от кого, но жду. Очень давно я не слышала таких звонков. Очень соскучилась по чувству радости, когда эти звонки наконец-то случаются... Сколько их было в моей жизни? Может 3, может 4, а может чуть больше. Немного... Но тогда я точно знала, от кого жду звонка. А сейчас не знаю...

Я не кричу от боли. Я выбиваю её по клавиатуре. С каждым нажатием очередной проклятой клавиши..с каждым словом, фразой, предложением, текстом становится легче. И может когда-то я перестану писать, может когда-то станет легко совсем или найду лекарство в другом..столь же важном..А сейчас..Я не кричу от боли. Я выбиваю её по клавиатуре.Разбивать кулаками стены в подъездах.. Быть точнее- разбивать кулаки об эти стены в кровь. Садиться на пол, опираясь на холодный бетон. Последняя сигарета, мятую пачку прочь.. Уже почти ночь. Дрожащими руками держа эту тонкую сигарету, сжиматься, закрывая глаза, теряться в мыслях о просьбе к сердцу, чтобы так сильно не болело, вдыхать едкий серый дым, выдыхать, вздыхать, молчать...Стоя возле окна поздно ночью, чувствуешь, что мороз ходит по коже. Это ветер вырывает из тебя клочки переживаний и тоски, правда ведь, что с прохладным ветром легче дышится? Он забрал бы всю твою грусть, но не успевает, когда ты возвращаешься в комнату, падая на кровать, отказываешься думать о чем-либо..о ком-либо, ветер немного поспешит за тобой, но исчезнет в теплоте этой прокуренной теплой комнаты. А совсем скоро утро, начинается новый день, казалось бы-лучший повод подняться с кровати, идти, улыбаясь прохожим, но ты..лежишь, забыв выключить компьютер, а с ним любимый, не умолкающий сайт..Начинаешь засыпать, отпуская всякие причины, чтобы подняться.. Просыпаешься вечером, забывая есть..только покурить и снова к тому, кто стал близким за тысячи километров.

После долгих разговоров...можно и покурить

Устала видеть сны, которых боюсь. Сами сны не страшные, не ужасы, но то, что я в них вижу, я того боюсь! Я не хочу ни мыслями, ни тем более чувствами возвращаться в прошлое, в те болезненные отношения, от которых я пытаюсь сейчас оправиться. А сны меня туда возвращают. И мне становится страшно вновь испытать боль, унижение, ненужность. Я очень боюсь встретить Серёжу на улице. Я не знаю, приехал он или нет. Но страх встречи преследует меня уже несколько дней. Я ничего не хочу о нём знать!
На море очень хочу! В воду, под воду. Хочу качаться на волнах, в солёной воде. Вдыхать морской воздух хочу. Это меня расслабляет, разгружает, придаёт сил. Это мой ресурс... Просидела всё лето в пыльном, жарком городе. Это лето было адом! Я не отдохнула совсем. Наоборот, чувствую себя как после тяжеленной работы или сильной болезни. Да я ещё не поправилась. Так, слегка может стало получше...
Не знаю, что будет в сентябре с работой. Могут уволить...
Жду чуда. Во всех сферах жизни. Ко мне всегда приходило чудо и спасало меня. Жду его и в это раз...

"Я знаю многих людей, которые боятся смерти. Они говорят: "Умирать страшно. Умирать сложно. Я с ними не согласен - умирать легко. Гораздо труднее жить"
(с) Джеймс Хетфилд, Metallica

я наверно эгоистка...да,скорее всего именно так. Понимаете, мой парень устроился на работу на месяц,мол я же мужчина и должен зарабатывать в "семью".Конечно же семьи никакой нет...но проблема не в этом,просто ему не дают выходных,он работает уже недели две и мы не видимся совсем...уезжает рано,приезжает в 12 ночи а то и позже...Мне его не хватает..очень не хватает и я не знаю как побороть это. Я сдерживаю себя..понимаю что работа и всё такое..что устает...поэтому не видимся..не общаемся почти..но мне жрёт это изнутри. И я не знаю что с этим делать

Может, это странно, но я не думаю, что заслужила всё, что у меня есть. Я, такой обычный, ничего особо не сделавший человек, получаю столько жалости, что это неприятно. Есть люди куда более несчастные, те, кому требуется забота, но окружающие вьются именно вокруг меня со своей дружбой из жалости, любовью из сочувствия. Утомляет.