Мой жизненный опыт всегда мне подсказывал, что понятия "дружба" между противоположными полами практически невозможна. Все мои попытки "дружить" с парем рано или поздно приводили нас обоих к чему-то большему, чем совместыне посиделки и разговоры ни о чем. Рано или поздно появлялась симпатия. Не скажу, что всегда взаимная и тогда мы просто прекращали общаться. Или наоборот, "дружба" переростала в любовь.
Суть в том, что если парень дружит с девушкой, значит есть уже какая-то определенная симпатия, которая со временем начнет проявлятся очень явно.

Это все было моей теорией до недавнего времени. Я встретила такого человека, который действительно хочет просто дружить. Он хочет видеться каждый день, звонит постоянно, но при этом... я действительно чувствую, что это просто дружба. Иногда он говорит при мне такие вещи, в которых бы не сознавался даже своей девушке. Говорит, что счастлив, что нашел такого человека, как я, которому можно все рассказать. Он внимателен ко мне и умеет слушать. Ему действительно интересно чем я живу.

Мне нравятся такие отношения. Мы всегда находим о чем поговорить, придумываем какие-то интересные занятия и нам не бывает скучно. НО... Я не привыкла к такому. Мне чуждо ТАКОЕ понятие дружбы, ведь я никогда в это не верила. Проблема в том, что я очень влюбчивая. Когда я начинаю с кем-то общаться, у меня появляется очень большая симпатия к этому человеку. А здесь... когда он говорит что-то про дружбу между нами, я теряюсь. Начинаю переосмыливать, почему он не хочет чего-то больше чем просто дружить, и ищу в себе недостатки.

Я совершенно запуталась в вопросе есть ли дружба между парнем и девушкой.

Хочу поделиться своей болью.Возможно эту запись никто и не прочитает,но по крайней мере мне станет немного легче.Около 3 недель назад я потеряла свою любимую маму,она была моим миром и светом,который освещал мою жизнь.У нее была злокачественная раковая опухоль и никакой надежды на выздоравление не было.Ее смерть стала освобождением для нее и невосполнимой потерей для меня.Мне 20 лет и из родственников у меня остался только отец,который тоже болен раком,но у него не такая тяжелая стадия,какая была у моей мамы.Сейчас он находится в больнице,а рядом со мной только пустые комнаты.У меня немного друзей и сейчас мне не к кому обратиться за поддержкой.Ячувствую себя самым одиноким человеком на земле.Мне так хочется,чтобы зазвонил
телефон и теплый голос в трубке спросил,как я себя чувствую!
Но я также очень хорошо понимаю,что не должна сдаваться и раскисать,я просто не имею на это право.У меня не очень хорошие отношения с отцом,мы никогда не были особо близки,но сейчас я должна поддержать его в такой сложной для него ситуации.Я знаю,что моя мама хотела бы видеть меня живой,счастливой и помогающим другим.Я верующий человек и в каком-то плане это облегчает мою боль,потому что я верю,что она находится в лучшем месте и сейчас она свободна от всех земных страданий.
Жизнь продолжается и я должна с надеждой смотреть на свое будущие,за эти дни у меня были мысли о самоубийстве,потому что я провела очень много времени в одиночестве и рядом не было никого,кто мог бы сказать мне,что моя жизнь стоит хоть что-то.Какие
эгоистичные и слабовольные мысли правда?
Я еще очень молодой человек и возможно жизнь готовит мне какие-то задания,которые смогу выполнить только и я и мое пребывание на Земле важно?!Да мама оставила меня,но она всегда будет жить внутри меня и ради нее я должна двигаться дальше и совершенствовать себя.
Я только надеюсь,что смогу найти силы пережить все это и не сойти с ума,хочется верить,что через какое-то время в моей жизни вновь засветит солнце и осветит тьму в которой я нахожусь сейчас.И моя мама будет с улыбкой наблюдать со мной с небес.Я надеюсь,что у нее сейчас все хорошо и она больше не чувствует боли.

Всем привет ! вот что меня интересует - девушки как вы относитесь к тому чтобы ваш парень был младше вас (ни важно насколько младше) и почему ! (как вы его воспринимаете как друга или есть все-таки у парня шанс? :P )

Посмотрео на свою жизнь и нифига не увидел. Я просто неудачник который сам все просрал, даже обвинить некого, только себя.

Сижу, слушаю прямой эфир с Торсуновым на Аюрведа радио. Что-то не интересно... Думаю, гулять что ли пойти. Уже совсем темно. Потеплело, дожи пока закончились... Через неделю на работу. Даже не вспоминаю о ней. Не знаю, что там будет. Уволят так уволят. Лишь бы всякой ерундой не нагрузили. Меня не хватит на это даже после 3 месяцев отпуска. С детьми я точно не хочу заниматься! Тётки ещё куда ни шло. Я и боюсь потерять эту работу и не хочу туда больше возвращаться. Болото

ФЛОРиныч, огромное тебе СПАСИБО!!!

Уфффф....очень устала...

Что творится с этим сайтом?! он постоянно и периодически виснет!!!