Все-таки встала, причем, как ни странно довольно легко.
Опять булыжник в груди, как же надоело. Но хоть пока в слезы не бросает. дышать тяжело.
Варю кофе, нашла в холодильнике глазированный сырок.
Пошла в универ
черт, как же больно.

А сегодня она проявила интерес,даже на ты перешла.
Что то я притомился.Чтобы такое сделать ху#вое,чтобы стало пиз#ато.
Серьезно,у мя остался только гребаный комп и бабуля из за которой я чувствую ся чмом,потому что периодически думаю,что стало бы легче если бы ### ######.
Где здесь можно поматериться?
Как бляать дальше искать гребаный смысел жизни а?ГДЕ ОН?Нет друзей,нет ее плеча,нет того чего мы все так хотим.
Да пошел нах тот кто утверждает,что типа все здоровы,все живы.,дом стоит,свет горит,как говорил Витя Цой.ГОНЕВО,НАГЛАЯ ЛОЖ.Нам нужно все это-деньги,компании,(веселые компании),понимающая она и много,много всякого другого.
Как так получилось,что я ненавижу всех своих знакомых,за то,что у них постоянная работа,семьи ,дети.А?Бляа,да я нищий,ах да иди ты,тот кто скажет,что деньги на абонентку есть.500 несчастных рублей не деньги.Сцука для нынешнего времени не деньги.
Да и хренли говорить.

Вот и осень. Ура! Неужели я дожила до неё!
Что-то изменилось в моей жизни. Отработала две смены в храме. Тяжело. Ноги болят. Много неожиданного приходится наблюдать в процессе работы. В храме ещё похлеще чем в шоу-бизнесе оказалось! Не думала я, что люди, живущие и работающие при церкви способны на такие интриги... 98% прихожан и работников церкви - болящие на всю голову люди! Смотрю, наблюдая удивляюсь, смеюсь...
Завтра выхожу на свою работу. Тётка моя меня уже напрягла Честно говоря, совсем не хочется репетировать с ней. Директорша в понедельник обещала о чём-то "немножко поговорить", когда выйдет из отпуска. Представляю, о чём это! Заставят заниматься с детьми. И ладно бы, только это. Могут заставить набирать платную группу. А я категорически не хочу! В общем, кончился отпуск.
Спать хочу. Встаю в 6:30. Смены по 12 часов.
А на счёт личного - да никто мне не нужен, кроме Серёжи! Я никого не смогу к себе подпустит. Такой вот грустный и страшный вывод я сделала. Не знаю, что будет...

Час ночи, а завтра рано вставать. Или не вставать, посмотрим по самочувствию.
Опять были слезы. Два дня не плакала- прогресс) сорвалась, когда все ушли из квартиры. нахрен. я себя такую ненавижу. я не понимаю, почему я так себя чувствую. нет человека-нет проблемы, ведь так? почему так сильно плохо, откуда эта боль? раньше ее не было. Я ненавижу этот год, я ненавижу себя, ненавижу его.
я не могу отпустить. пытаюсь очень. не получается. ну вот опять слезы. устала. прекращай, надоела уже. достала со своими соплями, сама виновата. что теперь, лечь и умереть? ну так давай, в чем проблема? слабо? конечно слабо и страшно. ну а что, тогда борись. ты меня достала уже.
мне кажется, я схожу с ума. мне никогда не было настолько плохо.
я не знаю как с этим справится. проходят дни, недели, месяцы, а мне становится только хуже. я не могу больше это чувствовать. пусть пустота.пусть апатия. я согласна. только не боль. не эта боль. это невыносимо. слезы. трясет, холодно, внутри все болит, в груди давит,ужасно болит голова и глаза. ну так, а что ты хотела, месяцами реветь практически не прекращая. откуда во мне столько воды?

Говорят, что счастье - это хорошие родители, верные друзья и любимый человек. Интересно, почему я не счаслив? Может потому что все праздники до 17 лет скрашивала пьяная рожа отца? или потому что я неудачник, не могу завести друзей после того, как ушёл из школы, а прошло уже больше года. Потому что я не могу поступить в институт, меня не взяли в армию весной, потому что меня не берут на работу, потому что я люблю людей настолько, что не хочу выходить из дома в субботу. Потому что я шарахаюсь, когда люди ко мне обращаются, и жду подвоха, когда они делают это с улыбкой. Нет, я не верю, что счастье зависит от этих показателей. Не обречён же я веки вечные быть несчастным, из-за того, что мой отец пьянь, что общество, в котором я живу закрыто для меня, что нету пока человека, которого я бы полюбил.

прошло больше года с тех пор, как я здесь.
и мне больше не плохо, потому что я нашел свое истинное счастье. да, в интернете. спроси меня, как.
но мысли никуда не делись и я пишу в блог.
в этом посте я выражаю благодарность моим читателям, всем тем, кто спорил и ругался со мной, всем тем, кто плюсовал и минусовал, всем вам, ребята.
держитесь, нас ожидает еще много.
а завтра мой праздник, кстати, день СК.
и в воскресенье тоже - день лесника.
живите весело, каждый день у нас праздник.
спасибо.

ваш indiana

чем больше я старею, тем больше ума набираюсь.
раньше я в это не верил и говорил, что старики - запёрдыши и мне плевать на их слова.
я ненавидел классику, но каким-то задним умом подозревал, что классика - правда.
а теперь понял, что сам старею. и очень быстро.
и у меня есть та старая музыка, которую молодежь не слушает. (karunesh сейчас)
и я могу выйти за ограду и послать отдыхать стайку шпаны. (а ведь им хорошо, но мужик наорал и разошлись)
и я иногда слишком серьезный. (а им весело)
и у меня есть старые друзья. добрые и живут они где попало. (друг вон он)
....
наверное, еще куча примеров, которые я просто не могу вспомнить. и есть куча молодых юристов, которых я заткну за пояс, хоть и сам всю жизнь искал не правды, но себя.
наверное, я старею.
и наверное, я скоро умру.
не плачь обо мне, любимая.
но ты будешь плакать, я знаю.
и поэтому я не умер еще.
спасибо Тебе.
Ты прочитаешь этот пост. не говори мне о нем ничего. просто знай, что я не скрываю от мира того, что люблю Тебя.
истину не спрятать.

можно сказать, что мое тело расположено под всеми углами в пространстве.
почему-то эта мысль пришла в голову, когда я курил сигарету. да, я теперь реже курю, но вот посмотрел на дым, который сначала шел голубоватой струйкой, а потом, под ветерком, начал извиваться множеством завихрений, словно шерсть у пуделя. как там пудель? стареет собачка...
и потом пришла эта мысль: мое тело расположено под всеми углами в пространстве. относительно чего угодно. того же пола, например. та же ступня под одним углом, но она скошена и углы меняются из-за неровностей неидеального мешочка с костями.
меняются каждый милли-микро-нанометр.
меня часто спрашивают недалекие товарищи, особенно в сети: "ты что курил перед этим или ты пьяный?". неважно. я не наркоман и не пьянствую, смею уверить.
и вот я пошевелился, а все углы изменились моментально. получается, нельзя назвать ни меня, ни кого-то еще, статичным и уж тем более стабильным. эту мысль можно перенести не только в область физики. в области нефизической она еще более справедлива.
мир - не фотография.
и я - не фотография.
и Ты - не фотография.
поэтому искать какое-то удобное постоянное положение попросту бессмысленно.
и shit будет happens иногда, только ведь мы справимся.
тем не менее, несмотря на вечную нестабильность, Ты можешь всегда быть уверена: моим обещаниям можно доверять. могут немного меняться обстоятельства, но цели, которые они обозначают, будут достигнуты. это всегда довольно непростые цели, поэтому я много не обещаю.
и всегда помню про 20 июля.