Завтра еду на учебу,и весело и грустно.
Студентам при наличие сопутствующих документов на поезда скидка 50% на купе,вот я и привыкла,а сейчас ехать в платскарте,наверху,морально готовлюсь(зажралась,мама говорит).
Вот приеду и займусь..чем нибудь,лишь бы не грустить.Меня напутствуют в старосты-что ж,это даже интересно,соглашусь-пора бы уже этому столпищу людей узнать организацию.А еще возьмусь за посвящение первокурсников,нас как-то скучно посвящали,даже не запомнилось.е возьмусь я в этом году,останутся они без воспоминаний.
Так быстро привыкаешь к дому,грустно будет засыпать без кота.Ох,мой любимый котейка,всегда спит со мной на подушке,свернувшись,к примеру,полукругом вокруг головы,положив свою мордашку мне на лоб,или спрятавшись в волосах.ока я не усну-мурлычет,потом походит,поспит где нибудь и ближе к утру возвращается.И так уже 12 лет.
Как же тяжело оставлять его здесь,он болеет немного,нуждается во мне.Папа его не любит,а маме теперь некогда,совсем одичает мой хороший. Так уютно засыпать рядом,так спокойно,не страшно-он на чеку.
Мамочка сильно грустит,ей так тяжело меня всегда отпускать...
Тот,кого люблю...как же надоело с ним прощаться,вести отсчет дням,часам,минутам о встречи и до расставания. Мы взяли привычку-не прощаться перед отъездом моим. Остались позади слезы,поцелуи в которых стараешься так много сказать. Мы прощаемся чуть сильнее,чем обычно,чем "до завтра". Но,как бы не были на вид спокойны,он будет ревновать меня к другим студентам универа,а я буду тихо бояться того,как близко к нему влюбленная в него одногрупница,которая этого не скрывает. Разговаривать?нет толку,начинаем беситься-ничего вокруг меня нет,а вот вокруг тебя..пффф

хммм,нужно посвятить пост котейке.А еще нужно собрать в кучу всю свою силу воли и дописать хоть одну из начатых историй.Все,кто читал мои ...записи...говорят,что мое место на журфаке,что должна писать.

Нужно найти себе хобби,что то по мимо сериалов комедийных и не очень. Спорт?Пазлы?Вязание наконец? И опять меня хватит на несколько дней..хотя...главное ведь перебороть себя в первый месяц. 16 часов в поезде.Займусь выдумыванием хобби.
эх,ты же взрослая,блин,соберись,и езжай спокойно

Иногда бывает очень сложно следовать дальше по своей туманной дороге, в надежде увидеть исчезающие опознавательные знаки. С каждым новым шагом чувствуя, что сердце начинает кровоточить все сильнее и надежда проигрывает извечную битву печали. Но ведь нужно продолжать идти вперед, как бы сильно не сгущалась над тобой тьма, превозмогая все те тяжелые обстоятельства, которые есть у тебя в жизни, крепко взяв за руку свои мечты, защищая их от предательского страха, чтобы однажды они смогли ожить в реальности и наполнили нашу жизнь новым смыслом. Хотя бы ради наших потаенных желаний мы должны бороться, ведь нет ничего невозможного, верно?!

Я искренне верю, что каждый человек уникален и в нем скрыто несметное количество сил и устремлений, которые просто усыплены нашим неверием в свои возможности. Даже когда сил больше не остается нужно помнить, что порой страдание-это благословение, чтобы обновить нас и сделать нас совершеннее. Жизнь продолжается, никогда не знаешь, что тебе принесет новый день, впереди еще может быть столько открытий и радости, поэтому никогда не нужно отчаиваться. Нужно исследовать мир, искать себя, радоваться каждому новому своему вздоху и позволить счастью поселится в твоей душе. Не в зависимости от ситуации твои горькие переживания не будут длиться бесконечно, на смену им обязательно придет свет и заберет все те раны, которые порой мы получаем от жизни. Пусть из кровавого пепла твой феникс возродится вновь!

Почитываю время от времени всякую занимательную ерунду по теме нло, палеоконтактов, криптозоологии, концов света и т.д. и т.п. И знаете, с 77го года нихрена не изменилось ... Владимир Семёнович таки был гением ...

В очередной раз кончилась заправка в моём баке. Целый день плохо, больно, тоскливо. Всё раздражает. Бесит эта тупая передача "Битва экстрасенсов", которую мама врубает на весь дом!И вообще мама меня бесит! Вот сейчас бы в острый период оказаться у психолога, а не когда бывает вроде бы сносно. Хочется плакать. А где-то на свете живёт он. И он сейчас точно счастлив. И он больше не вспоминает обо мне. Разве только когда обостряется болезненное чувство вины. Но это бывает крайне редко... Идёт дождь. Целый день сегодня дождь. Одна радость сегодня - у кота нормальные анализы. Зашла в салон, где гадают на Таро. Сабостьяна сегодня не было. Меня какая-то тётка хотела к себе заманить. Мне она не понравилась. Я сказала, что денег с собой нет. чушь всё это. Просто надо же как-то отвлекаться... У Ваенги сын родился в 35 лет. Может у меня тоже жизнь наладится после 33-х. У нас Дни рождения в один день... Выматывает эта боль! Хочется всё выблевать Все жизненные силы съедает боль. Как же жить нормальной, полноценно жизнью? Сил еле хватает на то, чтобы таскать себя. И зачем я так залипла на этом человеке? Не вижу практического выхода из своей ситуации. Только теоретический. Если только вдруг случится чудо и я встречу другого такого человека, на которого перенесу всё то, что тащу сейчас. Тогда начнётся новый виток в моей жизни. Новые переживания, страдания, разборы полётов. А разве не это мне надо?..

Как меня достало это одиночество...Вокруг конечно есть люди, но чего то не хватает...Родственники меня бесконечно любят, казалось бы что ещё нужно? Сейчас тяжелый период..Подруга устроилась на работу, а свободное время проводит с парнем, ей не до меня...А я скучаю...Поддержки жду от парня, но он тоже подводит со встречами...То "болеет", то с друзьями, то "дела"...Мне сейчас нужна поддержка, кажется как никогда раньше...А рядом никого нет...Папа нас с мамой кинул, с его родственниками тоже не общаюсь, мама на работе целыми днями, а я всё никак не найду работу...Проблемы вечные с институтом, не успела поступить: уже 2 раза чуть не отчислили, из-за их же ошибок...Вообщем целыми днями дома сижу, хочется веселья...А других друзей у меня нет, да и никому нет дела до меня...Как быть...Что делать(

]Не говори себе: "Всё…" Не говори себе: "Хватит…"
Там… растасуют судьбу… Нитями скучных дождей
я нарисую любовь в облаке, мягком, как вата…
Я нарисую её… Я обещаю тебе…

Осень бежит марафон… Завтра - как будто - начало
дремлющих зябнущих дней – время с тобой или без…
Я нарисую любовь кисточкой светлой печали…
Я нарисую её… Я обещаю тебе…

Есть притяженье Земли… Есть притяжение свыше…
Есть притяжение губ… - Нежный полуночный бред…
Я нарисую любовь так, чтоб ты это услышал…
Я нарисую её… Я обещаю тебе…

Лара Мишанова

А вот что то мне стало интересно- какие напитки вы любите, дорогие со-сайтовцы?
Я например люблю развесной чай с добавками, шарики чая, вообще любой вкусный чай- в частности- Зеленый с мятой и "Граф Орлов"
И кофе. безбожно люблю кофе. хорошую арабику, молотую вручную и вареную в турке. Пол царства за кофе!!

Посмотрела футбол. Тягучая игра какая-то у нашей сборной получилась. Забили 2 мяча - молодцы. Но Северная Ирландия это не самый сильный сопреник. Посмотрим, как будем играть с Португалией Отборочный матчи ЧЕ-2012 - хоть какая-то развлекух в моей жизни. Хотя сентябрь пока выдался напряжённым. Сегодня вышла на работу. Порепетировали часа полтора. Тётка моя молодей, все танцы помнит. Зато я два старых забыла Надо будет по видео вспоминать. В Москву я в ноябре не поеду. Очень хорошо!
Какой бы ещё себе подарочек сделать? Может сходить на Таро погадать. Сегодня "Солярис" досмотрю.

Странное чувство... раньше, когда слышала о том, что среди людей можно быть одиноким не понимала о чем речь.. А теперь все предельно ясно. Ты в квартире не один, вокруг люди, суета, движение... А ты ОДНА! Кто-то скажет с жиру бесишся, вокруг люди, а ты... какое же тут одиночество. Ответ прост, я на грани развода, а попыток к примерению ни кто не делает. При все очевидности причин, нет желания их устранять.. Пугает неизвестность и разочарование. Вот казалось бы, все делаешь для человека и просишь только об одном: "НЕ ПЕЙ!!!!!" ты становишься чудовищем, под влиянием зеленого змия, ты не контролируешь себя, все это видит ребенок. Ты был готов меня убить... Ты крушил все вокруг, называя меня последними словами... Я выросла в интеллигентной семье, где не то что рукоприкладство, бранная речь не употреблялась. Как я попала в ЭТО?

Как странно.
Раньше все в классе считали меня толстой, хотя, я такой не была, просто в отличие от моих одноклассниц имела хоть какие-то формы.
Зато теперь почти все девочки нашего класса, ну кроме меня и ещё некоторых, сидят на всевозможных жестких и не очень диетах. Причём внешне они толстее, чем раньше, не стали. Самым странным для меня стало то, что девушка над которой мы по-тихому прикалывались, мол тоще неё только скелеты, решила сесть на какую-то крутую диету. Ну точно с ума сошла.
Мне просто жалко их. Испортят себе организм, причём совершенно напрасно. Эта глупая мода на анорексию: тощие ножки, обтянутые легинсами, тонкие белые руки. Глупо и некрасиво. Одумайтесь, наконец-то, девушка должна быть маленькой, иметь грудь и попу. Высокая и тощая модель, выглядит может и ярко, но высокий рост и торчащие кости привлекают далеко не всех мужчин.

А ещё мне все говорят, что я похудела. Когда умудрилась? В отличие от них, я-то как раз на диетах не сидела.