Я со всех сил старалась держаться. Пыталась все свои чувства, переживания и мысли засунуть поглубже и в голове одна мысль была - только не сорваться. Но как-то не вышло. Снова остро почувствовала, что не живу своей жизнью. Сестра устроилась на работу и племяш снова будет на мне, на выходных - 2 суток почти с ним, а в будни, забирать из сада и вечер быть с ним. Вроде и несложно, люблю его очень. обидно то, что меня никто и не спросил - а я то согласна с ним сидеть? Сестра с мамой поговорила, та дала добро, что поможем. Т.к муж уже ее сгрызает, что дома сидит. Конечно, мама ее жалеет, да и я тоже, надоело ее слезы видеть, когда ее муж - идиот начинает орать. Но он не задумывается о том, кто ребенком будет заниматься, он считает, что ему все обязаны помогать. И раз я не работаю пока, значит автоматически могу их делами заниматься, а то что у меня своя жизнь - на это плевать. Я итак, с момента рождения племяша растворилась в нем, всегда рядом. Но тогда, это было в радость, а сейчас уже нет.
Надоело уже все это!!! Сколько себя помню, постоянно живу - "как правильно", а не так, как мне хочется. Выросла в том месте, где все друг друга знали и чуть какой-то промах, обязательно "добрые" люди родителям донесут. А я же не имела права упасть в глазах родителей. Училась хорошо, всегда родители только похвалу за меня получали. Не была паинькой, но всегда ответственная, в плохих компаниях не замечена и т.д. Слово папы много значит. Уехала поступать. Туда, куда хотела, получилось только на платное, а туда, куда наобум документы подала - прошла с легкостью на бюджет. И конечно же, т.к. папа немолодой уже,пожалела, чтоб не горбатился на мое обучение - пошла учиться на бюджет, на профессию, которая мне вообще не близка. Закончила колледж. Но обещала же папе высшее получить образование, поступила в универ. Личная жизнь стала налаживаться, но учеба держала. Парень предлагал бросить этот универ и уехать к нему, а там уже заново поступить. Но я ведь обещала папе во что бы то ни стало закончить его. Вот и осталась тут, а парень там, почти на другом конце страны. В этом, конечно, не жалею, с парнем все равно разошлась, а снова поступать я бы уже не стала. И каков итог сейчас? Парня нормального нет и профессия которую я ненавижу. Отсюда проблема с устройством на работу. Туда, куда хотелось бы, нет образования, а туда, на кого выучилась, не желания. Как-то в порыве злости высказала маме, что ненавижу эту профессию (юрист я) и что это ошибка на всю жизнь, потому что работать я по ней не хочу. И поступать куда-то еще, куда нравится, я не смогу, трусиха жуткая, одна никуда, нужен кто-то рядом. Чтобы вместе поступить или еще что. Так еще и мама обиделась, что типа я родителей во всех грехах обвинила, хотя я совсем не это до нее хотела донести. Лучше б молчала, ей Богу. Я вообще многое бы хотела, да вот только одна не смогу. И если б была подружка, которая без слов взяла бы за руку и повела,я бы пошла не сопротивляясь даже. Многое делая раньше и сейчас, сразу мысль в голове возникает - а что родители подумают? И возникает какой-то внутренний блок. Понимаю, что они будут не рады. И уже представляю разочарованный взгляд папы, ведь его младшая дочь не могла так поступить. До абсурда доходит - сижу в кафе с подружкой ем пиццу и пью пиво, а сама думаю - а вот сестра не может этого себе позволить. Потому что муж ходить не хочет, а если она пойдет с подружками, это обернется скандалом. И внутри чувство такое, будто я что-то неправильное сделала. Недавно отпустила ее на свадьбу к родственнице, сама хотела пойти, но придумала кучу причин и осталась с племяшом, а она поехала. Потому что подумала, что из-за мужа она итак почти нигде не бывает, пусть съездит развеется. Хотя я сама дома всегда, изредка вижусь с парой подружек из соседнего города. Вот только сестра замуж вышла уже в 28 лет и до этого вдоволь успела нагуляться. И в мои годы сейчас, она жила намного веселее и интересней. Не могу я ей отказать. И по большей части потому что это обернется скандалом от ее мужа.
Я устала! Я хочу жить так, как мне нравится! Хочется ходить везде, гулять, веселиться и т.д. Но все не складывается. С парнем все по-старому. Звоню все также я сама, правда уже реже намного. И если он не берет трубку не плачу и даже не расстраиваюсь. Видимо привыкла уже. А если разговариваем, то он как близкий друг, которому все могу рассказать, да спросить, как у него дела. И уже не говорю "люблю", "скучаю". Но вот парадокс - он говорит. Убеждает, что мы вместе. И что я скоро узнаю почему он на 2х работах работает, что не получается время мне уделить. А на мои слова: "Я хочу расстаться", отвечает: "Не говори чушь". Я забыла, что такое быть нужной, любимой, желанной. не помню, когда последний раз меня искренне целовали и обнимали.
Скоро день рождения, с ужасом понимаю, что это будет очередной день разочарования. Уже знаю, что ничего хорошего не произойдет и отметить не получится, так, как мне хочется. Ну не могу я уже больше! почему нет хоть маленького просвета, хоть капельки надежды, что все изменится/наладится.
Ничто не спасает. Отдушины нет ни в чем.


Чужое сердце лечу... чудачка...
Урок усвоен... итог печален...
Курю до фильтра... вторая пачка...
а в чашке что-то покрепче чая...
Итог бессонниц: наутро - хмуро...
Была хорошей, да сдали нервы...
Сама себя же ругаю - "дура,
ценил ли кто-то, что ты не стерва?..."

— Сейчас всё чаще мы хотим «иметь». «Хочу ребёнка» — вместо «хочу быть матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или — я для кого-то, или — кто-то для меня... В своём желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и страдаем от одиночества... «Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало самого себя. Потребитель, не имея собственной сути, состоит из того, чем он обладает.

Сумасшедшая любовь. До смеха и слез.

"Не верь, не верь", - твердила много раз,
И снова - на одни и те же грабли.
И неба синь мне будто бы сейчас
Заткнули комом жирной черной пакли.

Сходить с ума - так тесно в голове
Тяжелым мыслям... Больно и не ново.
Но черт меня возьми, если тебе
Скажу я хоть одно дурное слово...
(с) Lily Stein, 13.04.2012

Я, наверное, попаду в ад. Я слабею. Я не могу больше терпеть. Я не могу... и, кажется, никогда не могла. Димочка, любимый. Умоляю.

Осень... порой мне кажется, что это рыжая чертовка хочет меня убить...
Каждый год я морально готовлюсь к встрече с ее убийственной красой, строю хитровыдуманные баррикады от ее посягательств на мой покой. Как в затянувшейся шахматной партии я выстраиваю сложные ходы, предусматриваю пути отступления моего короля. Отважно бью мечом по щиту, уведомляя ее, что я во всеготовности и, что-то внутри непроизвольно замирает в ожидании. Каждый раз эта Рыжая безумно яркая совершенная красота подкрадывается незаметно. А я понимаю, что целиком в ее власти, лишь когда она целиком обволакивает меня, а в лицо бросает безумную мозаику из кленовых и липовых листьев. И я слыши в их шелесте ее шепот "шах". Пока только шах, но мы оба знаем, что однажды именно от нее я услышу и последнее слово этой безумной партии.
Сегодняшним утром она наполнила меня бесконечным ощущением любви. Любви безумной, как и сама Осень, нескончаемой, бьющей через край, с замиранием сердца, с волнением, с невозможностью сосредоточиться на чем-либо... Невероятной в общем. Вот толька любовь эта имеет направлениие конретное направление, но при этом мне не ведомое. И так странно это. Любить кого-то и не знать кого.
Эх да ладно, что-то меня понесло. Попробую лучше поспать, вдруг Рыжжая заглянет наконец и просто скажет "Ну же, не глупи, твой ход"

Мокрая, тощая и забрызгала мне всю ванну. И изодрала руки Котики мерзкие! >_<
А ваши киски как переносят водные процедуры?

Выражаю огромнейшую благодарность ФЛОРинычу (он же BRYNTZA) за чудесное стихотворение(жюри было в восторге!)

Собсно...вот и оно...

Я - лето! Я - девушка лето!
Я - время. Я - место. Я - зимние сны.
Куда все стремятся с самого детства.
Я- то, о чем все Ваши мечты....

Я- девушка лето. Я- белые ночи.
Бессонные ночи первой любви,
Когда внутри от чувств все клокочет,
И взгляда достаточно- слова не нужны...

Я- девушка лето. Я- дневная сиеста.
Измотанный зноем день вечера ждет.
Под ритм кастоньет, летний танец испанок прелестных.
Вечерней прохладой по парам я разбиваю народ...

Я- девушка лето...Я плачу теплым дождем.
И мокрый до нитки мальчишка
С букетом ромашек для мамы
По лужам бежит босиком...
Я радугой ему улыбаюсь...
И солнечным зайчиком его веселю...
Я- лето, для него я стараюсь.
Он любит меня, и я его тоже люблю...

Я- мама для сына. Любимая мужу...
Я- лето! Я- девушка лето.
Я не зимняя стужа....

А вот и я...
Спасибо,спасибо,спасибо,Флор!!! Ты ТАЛАНТИЩЕ!!!

я не знаю о чем я думала,когда писала ему...Всего 2 слова "Мне плохо" и молчание в ответ. Я сходила с ума несколько часов, а потом уснула устав от самой себя...
Я спала когда он приехал и, открыв дверь своим ключом, снова вошел в мой дом. Когда он лег рядом и обнял меня как раньше... это было как сон...Я повернулась и прижалась к нему так сильно, на сколько хватило сил...
Я не знаю о чем я думала, когда ответила на его поцелуй...когда позволила снова прикоснуться ко мне...
Я не знаю о чем я думала и пока не знаю жалею ли об этом...но что было, то было...и этого не изменить...

Не хочу ни о чем думать...не хочу ничего решать...

В этом месяце совсем почти не было работы....У меня не будет денег, на что я буду жить? Мне нечего будет есть...Стоп
Прекрасно-мне нечего будет есть-занчит я похудею и буду изящьно греметь костьми, как супермодел)!УРА
Мне негде будет жить, потомку что я не смогу снимать жилье...Стоп
Круто-значит я смогу ночевать на лавочке вместе с другими бомжами, я стану более закаленной и наверняка приобрету новые навыки общения!УРА

Чем меньше ты доверяешь людям, тем менее остро в них разочаровываться. Даже нет, не так.Я не говорю о вере, верить в людей можно и нужно. Но вот доверять..
Люди всегда виделись мне лучше чем они есть.

При чем тут конфета с черносливом, спросите вы? я объясню..
Я ненавижу чернослив. Меня передергивает от одного запаха. И вот представьте- на фантике нарисована конфетка с орешком. С хорошим таким орешком.. с миндалем или фундуком. Вы её надкусываете наполовину- а там чернослив!Да, это тоже конфета, тоже шоколадная, вкусная, но с ненавистным черносливом. И тут уже только от вас зависит- выковырять только чернослив или выкинуть всю конфету.
Вот примерно такие ощущения я и испытываю когда оказанное мною доверие самым наплевательским образом размазывается о ложь.

Я слишком мягкая. Я продолжаю любить и верить. Я продолжаю доверять.. но чуть больше стало настороженности в глазах, чуть чаще-прямые взгляды в глаза..
Я надеюсь это пройдет.

Не вижу смысла в жизни... Вообще не вижу смысла без отношений. Сейчас закончится сумасшедший график и я снова погружусь в вакуум одиночества, уйду с головой в Зомби Ферму... Я всё чаще и серьёзней вспоминаю Серёжу. И как бы абсурдно эти не было, хочу, чтобы он вернулся. Каждый раз открываю почту с надеждой, что там письмо от него. Пусть даже совсем короткое, в два слова. Но это будет значить для меня очень много... Мне нечем жить. Работу я не считаю, я её ненавижу. Общение с Женькой - тоже особой радости не приносит. Женская группа раз в неделю. Терапия у психолога тоже раз в неделю. И всё. Всё остальное время тянущая боль от одиночества и постоянно хочется рыдать. А я не рыдаю. Я засиживаю это рыдание в интернете. Передо мной какое-то бесконечное небытие. Мне страшно и тоскливо. Я не знаю, как так жить дальше...