Привет. Я даже не знаю с чего бы вдруг, но у меня сегодня просто мега настроение. просто айс айс настроение *_______* связано это с тем что у нас сегодня было всего 6 уроков и я сытая и одвольная побежала домой засесть в твитере)
да там я тоже есть, но пишу анонимно , впрочем как и здесь. это довольно забавно находить на страницы друзей и читать там твиты про себя, не всегда приятно...зато честно. просто мне так легче узнавать мнение обо мне)сегодня я окончательно поссорилась с одной моей подругой, бывшей разумеется, она считает себя ребенком, неспособным принимать решения, орет на улице о том что впереди идущий человек страшный и т.п мне все это надоело. через час идти на танцы, дадетка=D скоро еще отпишусь)

меня перестали являться сны. хоть какие-нибудь. хоть самые заурядные, хоть занудные про быт. говорят сны не видят люди с чистой совестью, ну у нас по крайней мере. но будем честны, у кого сейчас чиста совесть? не могу без снов. чую себя неполнеценной личностью. помню пару недель назад мне снились кот и змея. верные спутники и советчики. безумно дорогие и чихать мне на их символику абсолютно. а сейчам пустота. что делать?

да-да, рано или поздно...или его самого..
Очередной мой уход обернулся двумя швами на правой ладони и двумя разбитыми фарами. Зачем ты пьешь, когда тебе плохо?????!! Ты калечишь себя, мучаешь мать, не ходишь на работу! А я как птичка в клетке, брежу свободой, стремлюсь в небо...зачем мне такая твоя любовь?
Устала. Бегать от него устала, оправдываться и докладывать каждые полчаса свое местонахождение, чем занимаюсь, кто рядом. Устала доказывать ежедневно свою преданность и "любовь", которой нет, но это его не волнует, потому что если он меня любит, а, значит, и я должна! Люди, как правило страдают от несчастной, неразделенной любви, а я от чрезмерной, больной, всепоглощающей, убивающей, разрывающей!..ЕГО любви!
Он, избалованный родителями, друзьями, счастливым детством и беззаботной юностью, просто не привык контролировать свое поведение и эмоции. Особы женского пола, причем разной возрастной категории с откровенными взглядами смотрят ему вслед, а на меня с лютым презрением, когда я выхожу из его машины. Да забирайте! Женщины любви хотят, но его любви я никому не пожелала бы, даже врагу. Это не любовь, это его болезнь. Он не уверен во мне, во всем видит подвох, истерит по любому поводу, машет руками, угрожает, причем угрожает настоящей расправой, а мне страшно становится - ведь он когда-нибудь действительно меня убьет, в порыве очередной ревности к очередному столбу, выдуманному его же больным воображением. Ведь он и раньше бил, и больно, и ссадинами, и с синяками. А если бы неудачно упала, ударилась и все. Жутко..не хочу такого исхода.
Нет сил, невозможно так жить, надо расстаться. Друзья смеются, мол, брось его, зачем мучаешься? Хах, как же легко сказать со стороны! Это не разрешимая задача для меня, трехлетний опыт имеется. Каждый месяц ухожу, разрываю все связи. Ждет возле дома, возле работы, устраняет всех возможных поклонников, сопровождает неподалеку даже мой пятиминутный поход в магазин, лишил меня любого общения с подругами, мой телефон проверяется ежедневно, причем вырывается из сумочки или кармана без моего разрешения (молчу уже про свой комп)
Это просто какой-то кошмар, мое наказание, моя непосильная ноша. Я несчастна от присутствия любви в своей жизни, я ее не хочу!!!! Я жажду одиночества и тишины! Я морально опустошена.
Как мне заставить человека разлюбить себя? Я не хочу быть его женой, матерью его детей, не хочу быть собственностью.
Просто хочу одиночества, физического и морального.

Я подумал, что люблю тебя больше жизни. Но если жизни моей цена — копейка, то любить кого-то больше нее — немудрено. Поэтому я решил, что люблю тебя больше света, больше воздуха, больше воды в пустыне.

Для начала хочу извиниться, что пишу об этом, на этом сайте. Ну просто мне не с кем это обсудить. До вчерашнего дня у меня было воздержание (в сексуальном плане) ровно год. Сил не было уже терпеть. Во-первых, проблемы со здоровьем начались, во-вторых, я ходячий оголенный провод с электричеством. И вот эту миссию я поручила Евгению. Ну просто ходячий секс. Крупный,28-летний мужчина, подкаченный, с красивыми широкими ладонями (я такие люблю). Вот анекдоты про него сочиняют, новый русский. Как человек он меня не особо притягивал, но как сексуальный объект, это да. Долго я мучилась, решалась, а быть или не быть этому и вот решилась, что тянуть сил уже нет. Да и ухаживает красиво, да и месяц все же прошел после нашего знакомства, были склоки, но у кого их нет. Ну, так вот ближе к делу. Договорились мы в воскресенье устроить ночь любви. И вот настало воскресенье, вечером у меня была запланирована встреча с подругами, после мы должны были встретиться с ним. Он снял шикарную квартиру, не чего не предвещало беды. Тут ему начали звонить с работы его работяг увезли в ментовку и нужно было дождаться его компаньона, чтоб они поехали, разобрались с этими проблемами, времени у нас было два часа. И вот нежности и ласки и бах я увидела это. Это член просто маленький ну не совру на ощупь см 10. Вы только представьте моё разочарование. Такой богатырь лежит на мне с маленькой пипкой. Я чуть не заплакала. Так ладно это возня длилась минут 5.Моему разочарованию не было придела. Я в тихом ужасе вспомнила басни о маленьких членах качков. Судя по всему он знает о своем недостатке и косо поглядывал на меня. Ну, я как истинная женщина легла ему на плечо и томно вздохнула. Вот я теперь думаю, а что дальше делать? Мне он нравится, вот честно хотела бы такого мужа, мне нравится его отношение ко мне. Но я не смогу жить всегда с его маленьких членом. Если б кто-нибудь увидел сверху моё выражение с лица, но подумали бы что меня парализовало)) Так ладно после я полетела в ванну и от своей злости начала махать руками тут я понимаю что открыта дверь в ванную, а это квартира вся в зеркалах и он лежит и смотрит на мои африканские танцы перед зеркалом. Ехали домой всю дорогу молчали. Блин вот что делать а? Не так много мужчин как он и тут такой косяк.

От чистого сердца,
Простыми словами
Давайте, друзья,
Потолкуем о маме.
Мы любим её,
Как хорошего друга,
За то, что у нас
С нею всё сообща,
За то, что, когда
Нам приходится туго,
Мы можем всплакнуть
У родного плеча.
Мы любим её и за то,
Что порою
Становятся строже
В морщинках глаза.
Но стоит с повинной
Прийти головою —
Исчезнут морщинки,
Умчится гроза.
За то, что всегда
Без утайки и прямо
Мы можем доверить
Ей сердце своё.
И просто за то,
Что она наша мама,
Мы крепко и нежно
Любим её.

Н. Саконская

Так странно.
Помниться, совсем недавно ехала со своим молодым человеком в троллейбусе. А напротив сидел какой-то парень. Думаю: "До боли знакомое лицо. Где же я его видела?". Я так долго вспоминала. Момент, и как искра - "Это же моя самая первая любовь". Это человек с которым я никогда не смела заговорить, но которым жила, от которого не хотела взаимности, лишь бы иметь счастье видеть его, и иногда, по привычке, стоять рядом. В жизни я сказала ему что-то лишь один раз. Неловко брошенное "Извини", когда я столкнулась с ним на лестнице. Это было настолько сильное чувство, что все нутро будто бы было согрето теплом его.
Память людская чудна. За 6 лет он изменился, а лицо просто выцвело из моей памяти за чередой событий. Давно было... Но теплые воспоминания о любви, где не нужна была никакая взаимность, останутся в душе навсегда. Воспомнинания о первой любви, какой б она не была: счастливой или нет, - навсегда останутся в нашей памяти.

Простите, что так много слов.

Когда я уйду далеко, далеко, Не мучаясь и не тревожась, Быть может вздохнёт кто-то очень легко, а кто-то заплачет, быть может... УРА!!! Я закончила подработку в храме! Теперь можно спать сколько угодно и не пить снотворное! Купила себе белое вино, отметить Да что-то пить не хочется. Наелась суши, сижу в Зомби Ферме. Боюсь завтрашнего дня. Боюсь окунуться в свой вакуум одиночества. Так хочется пойти на свидание с тем, кто нравился бы. Мне даже никто не нравится... Сегодня произошёл такой случай неприятный. Охранник сказал моей подруге, что на меня положил глаз... дворник! Я, конечно, понимаю, что все мы люди и все одинаковые. Но после Серёжи у меня, видимо, завышенные требования к мужчинам. Он кинооператор, а тут дворник. Мне стало неприятно. Я подумала, что только дворники мной теперь и интересуются. Глупо, наверное, со стороны. Но я так почувствовала. Это испортило мне настроение на всё утро. Я ходила вся смурная. После утренней службы вроде получшало. Потом забылось и сейчас не осталось и следа... День был долгий. Только бы голова завтра не болела!.. Звонила племянница,позвала съездить к гадалке, погадать на кофейной гуще. Мне не хочется обсуждать с гадалкой свою личную жизнь при племяннице. Я скорей всего не поеду. Скажу, денег нет... В общем, возвращаюсь к своей прежней жизни, в свой вакуум...

Когда обнимаю тебя - все плохое уходит, и я снова начинаю ЖИТЬ

Депрессия накатывает на больную голову и ничего неохота.
Ем кусок черного хлеба и думаю, как убить вечер.