Привет. Только приволокла ноги с танцев, устала до жути, зато почти весь танец знаю.. Сейчас еще надо что нибудь покушать сварганить. Суп помойму умер*( кстати пробный экзамен написала на четверку) это интуиция детка^^ почти все писала наугад, будим надеяться моя супер чуйка не испариться за все это время. ладно, нет уже блин сил писать, пошла учить лекции по физике.

мне уже 18, я считаю себя взрослым человеком. я подвержена стрессам и депрессиям, лабильности настроения. просто не могу сдерживаться, контролировать свои эмоции. но чертовски плохо мне практически постоянно.
мне недавно сделали операцию. не серьезную - удалили еще кусочек мениска из коленного сустава. не стоило мне после первой операции в тяжелую атлетику идти. после операции нога побаливает. сложно ходить, а перед видом лестницы я едва не паникую. пришлось уволиться с работы. будь она сидячая - другое дело. но работать санитаркой в опер.блоке значит бегать, убирать. за 8 рабочих часов и не присядешь. а потом ведь на учебу... теперь у меня нет работы а значит нет зарплаты. даже тех идиотских пяти тысячь. стыдно признаваться но теперь я сижу на шее матери.
она... она алкоголичка. с моего детства. после родов располнела, отец загулял а она из-за этого спилась. в какой-то степени я ее понимаю. проблема в том что... она не из тех людей которые выпьют и лягут спать. я выросла в вертепе. мной не занимались, моей учебой никогда не интересовались. скандалы, скандалы... сейчас она в запое. я уже не ребенок но... она заложила мою цепочку. с моего разрешения. заложила крестик, которым крестили меня. это она сделала тайком. она получила зарплату и я боюсь что уже от тех денег ничего не осталось. вчера я... сорвалась... наорала на нее. просто из еды у нас была только крупа а сварить было не на чем - плитка, комфорка сломалась. чайника нет - даже чая не попьешь. а у нее на руках, вернее на карте зарплатной, деньги. и она.. у каких-то подруг. когда она вернулась домой в половину первого я психанула. она начала ко мне приставать и я плеснула в нее холодной воды. она заявила что я ее ударила. выгоняла меня из квартиры. но ведь... половина этой квартиры моя? я уехала к одногруппнику, переночевала у него. мне просто было страшно что она что-нибудь со мной сделает. ударит или... или я ее ударю. или вены порежу. сегодня она не пошла на работу и вероятнее всего ее уволят. и... когда я приехала домой то в квартире никого не было. через несколько часов она пришла просто в никакую пьяная, с незнакомым мне мужиком, явно сидевшим. я.. чувствую себя в ловушке. не могу слышать ее голос за стеной. я не понимаю почему в стране, где алкоголизм это действующая, существующая проблема, почему у нас нет ни единой организации, которая бы бесплатно и принудительно...увозила... алкоголиков. мне бы хоть 2-3 дня отдыха...

Писали сегодня пробный экзамен. это полная жопа. Решали только часть а и немного из часити б. ужас блин, а там еще 100500 всяких дополнительных заданий аааааааа. Еще блин сказали что в ЕГЭ будем сдавать английский?правда, нет. факт в том, что всю жизнь халявила на этих уроках , не знаю даже времён глаголов толком.короче все просто ужасно. с восьмого числа будут каникулы. надеюсь благополучно свалить в Нарнию за это время....

Посвящение! жила на свете звёздочка одна для всех она сияла и всех своим теплом окруженье согревала.Но никто не знал ,что у неё творилося в душе.а лишь подруга ночь всё знала как грустно было ей во тьме.Но вот однажды солнца лучик вдруг показался ей во тьме.а лучик этот отходил от звездочки другой которая в тиши ночной сидела как она грустила.Она тихонько подошла ,присела рядом и спросила: -Что грустишь ты друг мой милый?И звёздочка тогда открыла ей все секреты не спеша.так проболтали они друг с дружкой до утра и каждый понял вот она родная та моя душа!и засиял у них в глазах солнца лучик и на душе стало им теплей и лучше,ведь каждый понял,что он не одинок на свете этом и с той пары при луным свете две звездочки горят как солнышко горят во тьме и словно всем твердят ,что верные друзья на свете есть!

Я только что ему письмо отправила. Ревел-ревела весь день. Ехала в автобусе на женскую группу и ревела. На группе сидела никакая, ничего не поняла, что там было. Сейчас ревела. И вот письмо накатала и отправила. Что я теряю? Ничего... Завтра, возможно, я умру. Так и написала в дневнике "умереть бы ночью"! Я сама виновата. Не фиг было сидеть в зомби ферме, когда психолог советовала мне позвонить Серёже ещё в марте! А я вот сподобилась только сейчас, когда уже все поезда ушли. Я ненавижу эту ферму! Из-за неё я сломала себе жизнь. Я никогда не прощу себе этого! Я всю жизнь буду одна, потому что не могу подпустить к себе ни одного мужчину. Я не хочу жить, нет смысла влачить жалкое, одинокое, серое существование... Он не ответит. Или ответит сухо, даже грубо через кучу времени. Оставаться тут нет смысла. Весь смысл моей жизни в отношениях с Серёжей. Он не услышит меня, мою боль, я знаю. Ему плевать уже на меня и на всё моё. Он бесконечно счастлив со своей женой! На фиг ему мои сопли?! Мне остаётся убиться об стену. Или не об стену. Я устала от всего! Мне ничего не помогает. Я устала от БОЛИ! На хрен так жить!..

Я ослепла, и тьма разверзлась,
Накрывает уже с головой.
Слишком больно. Куда я влезла?
Где мой прежний уют, где покой?

Слишком страшно. Не все в порядке,
Никому не могу передать...
Заигралась с судьбою в прятки,
Начинаю себя терять.

То ли осень во мне, то ли стужа, -
Я запуталась, я ошибаюсь.
Мне так хочется быть тебе нужной,
Только буду молчать. Постараюсь...

Это дождь октября на ресницах
Провожает тебя до постели...
И накрытые думами лица,
И сумбурные дни и недели...

Дальше - Жизнь. Это правда, я знаю.
Улыбайся, дари мне розы,
И вдали, у подножья печали
Мои высохнут глупые слезы...

Приветствую!
Наверняка у Вас возник вопрос: кто я такой и зачем я сюда пришел? Резонно, но, боюсь, ответить вам я на них не смогу, ибо оба займут достаточно большую заметку, от которой наверняка большинство просто уснет.

Поэтому на первую часть отвечу так: меня можно назвать "недобитым романтиком". А на вторую попробую ответить рассказом как же я тут очутился.

А попал я на него по причуде Google`а. Введя довольно тривиальный запрос "как правильно..." (на самом деле я искал "Как правильно носить зажим для галстука", если интересно, то между 3 и 4 пуговицами рубашки), я увидел результат "как правильно должна одеваться приличная девушка", который почему-то заинтересовал и я, собственно, прошел по нему, попав на одноименную тему на форуме. Полистав форум, а потом и весь сайт, я заметил одну вещь - это стиль общения здесь. В отличие от большинства других ресурсов, каждый из собеседников пытается объяснить свою точку зрения, а не доказать. В чем отличие? - спросите вы. Когда человек объясняет - он пытается что-то донести, когда доказывает - просто что-то вбить в голову. Честно признаться, такое я встречаю едва ли не впервые за все свое нахождение в Сети. Поэтому и захотел присоединиться к вашему сообществу.

P.S. Первые посты - самая идиотская вещь, у меня всегда чушь получается...

Может реально проще? Раз и всё, никаких проблем.

Как вы думаете, что такое мудрость? И когда она приходит? Я долго думала и обратилась к всемирной паутине. И вот что нашла. Это высказывание великого Генона. Мудрость — это способность грамотного предоставления знаний. Только жизненный опыт способствует формированию мудрости в самом человеке. И без проб и ошибок здесь человеку не обойтись. С помощью мудрости решаются многие вопросы и находятся ответы. И мудрость — это решение чего-то посредством определенных действий и знаний.
Мудрость накапливается с годами. Также как и человек с каждым годом становится на ступеньку выше во время обучения в школе и тому подобных местах. Кто-то отвергает мудрость, а кто-то ее принимает. Мудрость не может существовать без рассуждений. Рассуждения не могут жить без наблюдений. А без наблюдений и окружающий мир становится скудным или скучным. Поэтому мудрость — это еще и гармония с окружающим миром. Ибо в нем находятся многие ответы на интересующие человека вопросы. И во время решения каких-либо вопросов, мудрость может отвергать логику, полностью ссылаясь на окружающий мир. Звучит довольно внушительно, и я с этим согласна. Знаете, иногда я даже чувствую, как я становлюсь мудрее, ведь делая анализ над происходящим в моей жизни, я это вижу со стороны, как слоистый пирог замечаю свой рост и перемену взглядов на жизнь на ситуации. Даже сейчас я пишу вам именно по тому, что в моей жизни снова новый слой, или этап кто как назовет. Вы не поверите но это чудесное чувство просыпаться и открывать в себе новые желания, взрослые и обдуманные . стоить свою жизнь такой как хочется. Я стала себя уважать и уважать других кто думает о будущем да хотя бы о завтрашнем дне, а не о том, как провести повеселее вечер. Если раньше душа требовала новых ощущений и перемен, то сейчас же она требует стабильности. С годами понимаешь, что бы что-то получить нужно чем-то, пожертвовать и это законы жизни, Что иногда приходиться жертвовать своими принципами и смиряться с некоторыми вещами. Но понимая ценность выбора это делаешь легко, потому что есть цель. Возможно, вы сейчас читая это не совсем понимаете о чем я. Это лишь мои эмоции связанные с переменами в жизни и голове и надеюсь скоро в сердце…
.

Как хочется бежать, куда глаза глядят. Все бросить разом, что бы наконец-то до некоторых людей дошло что все не шутки, все серьезно я действительно могу. Но разве я могу? могу все бросить, просто не прийти на работу когда мне всего пару месяцев до декрета осталось…
Могу ли я вот так уехать из города, когда во мне живет маленький человек за которого я несу ответственность, и боюсь что в одиночку не справлюсь. могу ли взять и все бросить три недели до свадьбы. Как со всем этим быть. Как жить дальше. утереть плевок с лица, вынуть нож из спины и снова улыбаться? Как быть уверенным в человеке если он говорит одно а делает другое, как к нему относиться если он вот так просто уходя, поцеловав тебя на прощание обещает скоро прийти и пропадает на всю ночь, но настает утро и он не появляется, не раз не позвонив. Но я точно знаю что где-то он спит сейчас спокойно в пьяном угаре. Да даже не задумывается о последствиях о чувствах близких людей. Как можно быть таким бессердечным, таким тупым деревом. Я даже не могу описать своих чувств, меня будто помоями облили на городской площади, мое тело трясет мелкой дрожью, руки дрожат как у алкоголик, меня бросает в жар, и конечно я жду звонка, а вы знаете что такое когда чего то ждешь, как невыносимо тянутся минуты, как время превращается в вязкий кисель. И ни единая мысль не влезает в голову ни чего не можешь делать. Мне хочется сейчас сбежать от сюда от местной публики, от многочисленных коллег, сбежать и затеряться в толпе, дать волю своим чувствам….Уйти туда где время пойдет быстрее и мне хоть чуточку станет легче.