возвращаясь с места практики - учусь я в медицинском колледже и потому часто домой возвращаюсь с той или иной больницы - я встретила соседку. после приветствия женщина поведала мне, что пока я училась мать моя вызывала скорую (покаюсь делает она это частенько, будучи изрядно выпившей). распрощавшись с соседкой я поднялась домой и с порога попросила мать показать справку. собственно встречала она меня уже с этой бумажкой в руках.
- донь, - начала мать, утирая слезы, - у меня какой-то страшный диагноз. посмотри не рак ли это...
пробежав по нужной строке взглядом я улыбнулась.
- абстинетный синдром.
- умру я наверное скоро.
- абстинентный синдром это похмелье, мам.

Есть у меня такой пунктик...обожаю выдавливать прыщи и чёрные точки. Могу целый час сидеть у зеркала под ярким освещением лампы и выискивать любое несовершенство на коже, которое можно выдавить. Для меня это как-будто эмоциональная разгрузка, как уход от всего, и к тому же мне прикольно видеть как вылазит вся эта гадость Более того, меня нервирует, когда мой парень отказывается предоставить своё лицо (а там всегда есть что выдавить ), доходит до истерики.
В интернете видела статьи о дерматомании и патомимии, но это не то. Я не люблю ковырять в кровь, до образования болячки. Но понятно одно - это невротическое. Опять приходим к выводу, что психотерапевт мне в помощь.

Я наверное слишком безбашенный человек что бы с кем то дружить. у меня просто океан знакомых, да мы видимся раз в два месяца и нам весело вместе, но что бы вот так когда нужна помощь, или совет..никого рядом нет. наверное я слишком сильно отталкиваю...

Я запах кофе вдыхаю жадно...

Милая, ты хотела увидеть меня настоящим?
Ладно.
Ты хотела увидеть мою жизнь?
Держись...
Это дом где жили моя родители-садисты
Это дом где я собственно и родился.

Не бойся,
Они уже в другом мире, с моей помощью...быстро.
Это двор где жили мои друзья наркоманы.
Они были очень странными...
Жаль нет их сейчас... всё просто -
Убили друг друга дерясь за дозу.

Всё просто...

Ты ещё хочешь быть со мной. Решай твёрже.
Пока не очнулась моя рожа.
Может поможет...
Я люблю тебя, поэтому уходи,
Но самому прогнать тебя нет сил.
Жизнь со мной ад,прости,
Но кто я - бродяга, а кто ты...

Уходи, поверь мне
И не жди под дверью.
Если ты уйдёшь всё будет, как до прошлого лета
(кроме меня висящего над табуретом)
Ты решила?
Говори же! Не мучай даже самую малость!

Я так просил, не смея мечтать, а она...осталась.

Сердце моё на ошмётки разбилось
Смехом холодных глаз.
Я скалю зубы, но сердце завыло,
Кажется, я никогда не любила,
Так как люблю сейчас.

Больно, как больно надежды лишиться,
Даже туманной мечты.
Верила я, но пришлось поплатиться,
Ведь не в меня тебе, милый, влюбиться,
И не со мной будешь ты.

Ревность и ненависть, горечь, обида -
Ноша моя не легка.
Разве тебе мои чувства не видно,
Гад ты ползучий, несчастная гнида,
Я ж не люблю дурака!

Голос охрип...и вдруг всё изменилось,
Ненависть встала в пути.
Сердце надеждою новой налилось,
Фразой единой твоею забилось:
"Я не хотел, прости".

Сердце бумажное склею неловкое.
Нежной мечтою спаять...
Знаю, что завтра оно будет скомканно
И возродится опять.

Мне кажется что я теряю свою девушку. И ведь все происходит незаметно, случайные слова, рутина совместной жизни, появление новых знакомых.. Как же вернуть то, что было полгода/год назад? Я чувствую, что становлюсь пресным, как недосоленное блюдо, которое едят только из вежливости к хозяину. Она любит меня, но меня не покидает ощущение, что она отдаляется, конечно она все так же болтает без умолку, рассказывая обо всем, даже о том, что среди ее новые знакомые по работе от нее без ума, а двое так и вообще влюбились. И она не отказывает себе в удовольствии пофлиртовать. Мое же существование эти товарищи ни в грош не ставят, пытаясь ухаживать за моей девушкой. Может я плохо выражаю свои чувства, может стоит с ними познакомиться, чтобы они увидели во мне живого человека, а не фикцию со страницы в контакте. Вот как вы справляетесь с длительными отношениями?

Короче сегодня у нас была новая училка по английскому *____* ребят это бред, она развила у меня комплекс, оказывается я знаю английский только на уровне, хэлоу май нэйм ис ололо. Да да да, записалась к реппетитору по алгебре и английскому.вот так вот. еле притащила ноги со школы,сегодня там на удивление тухло.

утро, сегодня по очень важным причинам не иду на работу, а пока разгоняюсь кофейком перед мероприятиями, порассуждаю.
эта мысль давно уже меня начала долбить: МЫ НЕВОСПРИИМЧИВЫ К КРИТИКЕ.
и если я эту мысль хоть осознал и стал уже гораздо спокойнее к критике относиться, чем еще несколько лет назад, то очень многие сограждане - нет.
почему я подумал об этом сегодня с утра? очень просто, прочитал пост Allison (лично и виртуально не знакомы, не общаемся) о том, что стихи люди пишут часто дерьмовые. ну смысл в этом. напали на бедного автора сразу....
оценочки к фоточкам в "одноклассниках". НЕ ДАЙ БОГ тебе поставить что-то ниже 5, столько ушатов дерьма на тебя выплеснут в ответ, что ужас просто, ну а уж за "единицы" и подавно... понятно же, что все это бред сивой кобылы.
так вот: чего такое-то, граждане? почему не относимся к себе объективно? почему так любим паршивую лесть?
к счастью, я не льщу никогда. это касается как очень личных сторон моей-Нашей жизни, так и сторон жизни общественной.
в общем, на эту тему можно долго говорить, но мне пить кофе неудобно.
бай.

Я передумала. Я поняла, почему мне так до блевотины плохо и я не могу избавиться от зависимости от Серёжи. Я его чётко путаю со своим абортированным ребёнком. У меня произошёл перенос с ребёнка на мужчину. Такое сильное залипание получилось ещё и потому, что между абортом и началом отношений с Серёжей прошло меньше 2-х месяцев. Я и раньше могла это теоретически допускать. Но сегодня, только что прочувствовала это отчётливо, проплакала. И зависимость от Серёжи, неудержимая тяга к нему не прошла, конечно, но чуть отодвинулась. Я просто трачу время, зацикливаясь на нём. Мне надо отработать аборт. Конечно, если бы я не делала аборт, мне было бы в принципе легче жить. Может я и замуж бы давно вышла за того же Серёжу. Да, скорей всего. У меня были бы силы работать в кино. А после случившегося у меня не было никаких сил. Хотелось только лежать и ничего не делать... Завтра попрошу психолога поработать на эту тему. Может получиться сделать расстановку на фигурках. А вообще, я бы сделала настоящую расстановку на эту тему. Хотя пару лет назад у меня уже была такая работа, но тогда я ничего из неё не взяла. Сейчас я смогу подойти к работе более осознанно. И ещё надо сходить на исповедь. Только не так, как раньше, а с искренним покаянием. Надо найти в себе, выделить чувство вины. Оно у меня очень легко выветривается... Вот так меня припёрло. Я благодарна Богу, что Он так быстро показал мне, где кроется моя проблема! А то я удивлялась, почему мне всегда хочется плакать, как только речь заходит о детях или я вижу детей.

Он бы был похож на него...

Я люблю мёрзнуть, люблю холод,
даже наверно свою грёбаннаю астму люблю.
Потому что только тогда я понимаю, чего стоит глоток воздуха..