Унылые вторничные размышления.
"Написать смску, что у Тебя совести нет или не писать? Нет, не писать, вдруг Ты занят, а я тут еще со своим - сооовести нет.."(вот это совпадение, блин! Аж на кровати подскочила!)
"Позвонить отцу или не позвонить? Нет, не звонить, опять начнутся эти дурацкие расспросы и это вечное - опять меня забыла, матери позвони..."
"Учить анатомию или чаи гонять? А, тут без вопросов!"
"Обозвать Витю ТП или не обозвать? Не, не буду, в лоб получу, да и нормальная она..."
В связи с последним у меня тут назрел такой опрос для девушек.

в сутках 24 часа, на них 8 часов сон с 22.30 по 6.30;
потом 6 часов - учёба 8.00 - 14.00 и 2 часа умыться, собраться, добраться и прочие дела;
потом остаются 8 часов! Ну неужели за это время, я не могу выучить физику, математику, английский, не могу научиться программировать, правильно писать по-русски и заниматься физкультурой.
Неужели за треть суток, ежедневно, на протяжении пары лет, я так и буду ничего не добиваться?

Нахожусь в состоянии стресса и из за этого на душе тревога и страх.Страх за дальнейшую жизнь.Работаю на работе которую не люблю,она меня тяготит очень.Но не увольняюсь из за ипотеки.Мне 39 лет,а ведь ничего не нажил и не добился.Как жить дальше?Просто невыносимо.Да и глядя на себя ,на свою внутреннюю сущность ,могу сказать,что я наверное никчемный человек.

Мне 25. Я учусь в аспирантуре, снимаю один двухкомнатную квартиру в центре города. Здоров, кажется.
Деньги есть. Недавно получил грант по 500 000 два года.
Через неделю еду в Европу на международную конференцию.
Постоянной девушки нет, но есть знакомые, стоит только позвонить и они придут. Секс как бы есть.
Так-то вроде все неплохо.

Проблема в том, что меня выворачивает от всего этого.
Может это побочный эффект образования.
Мне кажется, что большинство людей не заслуживают того, чтобы жить и я тоже. И моя жизнь кажется бессмысленной.
Раньше мне были какие-то вещи интересны, люди, наука. А теперь все стало серым. Ничего не интересует. Не осталось ни одного друга, я сам так сделал.
Бывает, что я даже на работу не хожу, просто лежу на диване пару дней.
Я перестал общаться с людьми, от них и их разговоров меня тоже выворачивает.
Есть только одно желание отгородиться от все этого, залезть в какую-нибудь темную нору и не вылазить до конца жизни.
Один раз я пытался отравиться, но не получилось и испортил только свой желудок.
Пробовал спрыгнуть с моста, перелез через перила, но не хватило храбрости сделать последний шаг.
Так и существую.

Прошу прощения,что как нытик себя виду.просто хочеться высказаться т.к идёт полное безразличие ко всему.Я по жизни любитель сладкого чего нибудь,а сейчас мне даж его нехочеться.нет ни эмоций никаких.Хожу так для вида улыбаюсь и всё.а внутри дыра.Хочеться лечь и лежать и не вставать.Рассказать пробовала,первые 2 мин слушают и переключают на свои проблемы.Я устала сама себя уговаривать и делать что то сил нет.Сама не справлюсь уже,а помощи нет. Спасибо,что прочитали и уделили время. р.с если меня долго сдесь не будит,то я сделала свой выбор.Заранее меня простите.

Мама умерла в ночь в субботу на Воскресение. Я жил с ней, мне 27 будет через месяц, но всё-равно так всё складывалось. Папа болеет уже давно. Было несколько инсультов и инфаркт. Вся опора была на Маму. Она была мне ещё и как подругой. Но уже второй день её нет. Мне страшно. Похороны её будут послезавтра. В церкви дали со свечками какую-то книжку, сейчас перед её фотографией начал читать, стало страшно. Страшно стало, когда прочитал, что надо давать умирающему, ещё в сознании святую воду. Этого всего не было.
Очень стыдно за себя, что я её не сберёг. ей было 65 лет. Она меня родила в 39. Я поздний ребёнок. На здоровье жаловалась, но редко и тихо. Никому не делала плохого. Вот думаю, что если бы подлечилась чуть-чуть, может быть ещё пожила.
Сегодня в морге после вскрытия доктор сказал, что если бы и раньше обратились, то максимум неделю бы жила.
Когда её не стало, то понял, что ничего не умею делать. Не могу что-нибудь найти, когда что-нибудь когда соберусь идти куда-нибудь.
Девушки у меня нет, и родственники все очень далеко. Есть хорошие знакомые, они нам сейчас помогают. Что делать с собакой? Ему год, уже Большой. Лайка. Я работаю по 12 часов 2 через два, куда её девать. Друзья посоветовали, что надо вальер снять.
Вчера ещё нормально себя как-то чувствовал, а как кому-нибудь позвоню, начну всё пересказывать который раз, плачу, и ничего не могу с собой поделать.
.............

Расстаться со своим партнёром - всё равно что сесть на корабль. Мы покидаем твёрдую землю (землю, на которой реально мы уже не хотим оставаться), чтобы уплыть к острову, который виднеется вдали.
Очень быстро мы понимаем, что плывём в пустоте. Берег, который мы оставили, - уже в прошлом, туда мы не можем вернуться, и временами разражаются сильнейшие бури. Нам даже не видно, куда мы держим путь. Более того, мы задаёмся вопросом, а существует ли этот остров или мы всего лишь грезим о нём, поскольку действительно ничего не видно, всё мрачно, и пованивает ситуация, которой мы никогда не могли себе вообразить.
Что делать, когда налетает буря?
Единственный выход - глядеть на море, по которому мы плывём, и замечать, как мы справляемся с волнами и ветром;не задерживаться, чтобы оглянуться на покинутый берег, и не выбиваться из сил, высматривая остров.
Мы приняли решение подняться на борт этого судна. Теперь уже не стоит ни раскаиваться, ни злиться на самих себя, что ввязались в это. И меньше обвинять другого, который, по нашему мнению, втянул нас в эту историю и заставил покинуть берег.
Находиться там, где мы есть, внимательно следить за приходящим, чтобы не пойти на дно, дать кораблю везти нас - это главные задачи. А прежде всего - продолжать плавание с надеждой, что мы придём в добрую гавань.

Прошло двое суток с той ночи, когда я была счастлива. Пусть это было всего несколько часов. Может после трёх бутылок пива, может от бесконечного одиночества, а, может, на самом деле это было то, от чего я не могу отказаться и вряд ли когда-то смогу. Наверное, этот человек какой-то суперзначимый и особенный в моей жизни... Мы встретились слишком рано, нам было по 10. Любовь, или влюблённость, или взаимная симпатия, в которой мы признались друг другу только в 30 лет. И сейчас продолжаем признаваться всё откровенней, всё больше. От эмоций срывает крышу. Я знаю, что ничего не смогу с ними поделать, контролировать их в следующий раз. И не факт, что это раз когда-то будет. Наши отношения никогда ни к чему не приведут, кроме редких, пьяных встреч. Но сейчас они мне нужны. Они хоть немного помогают мне забывать, не думать о Серёже. Я лучше буду думать о ком-то другом, только не о Серёже! Эти мысли, воспоминания высасывают у меня остатки жизненных сил. И сейчас мне легче будет мечтать о ком-то другом... Оцениваю нынешнее своё состояние как сумасшествие.

Мысли не уходят. Они внутри. Их никто не слышит, слышу только я. Замкнутость в себе,стало - нормой. Я никогда толком не делала о смерти, ну были мысли, да и уходили так же как приходили. Но сейчас мысли о самоубийстве одолевают.

сегодня это женщина подумала что я беремена и говорила моему парню какая я плахая он плохой, а в итоге у мя зажало сердце и я была бледная, вот нафига это мозго*бка?