Весь день идет дождь.
Гулял под дожем, наслаждался созерцанием мокрого асфальта, луж. В жизни немного вещей, которые я люблю, мокрый асфальт - одна из них. Мы с отцом гуляли по ночному городу, когда я болел и у меня начинались приступы, оттуда эта моя любовь. В памяти остался блестящий черный асфальт, запах ночной прохлады и теплая большая ладонь отца.
Еще в список моих вечных ценностей входят: небо, закаты, ночь, ветер с дождем, музыка, книги. Остальная часть мира не приносит мне радости и даже наоборот.

Размышлял о частном в человеке.
Однажды я думал, что не доживу до утра, и в тот момент больше всего я жалел о том, что не увижу больше закат солнца, как ни странно на все остальное мне было наплювать.
Человек по настоящему честен по отношению к оценке своей жизни бывает только, глядя в глаза смерти. За несколько часов с тебя отваливается все напускное и лишнее, как в центрифуге. Остаешься ты и только ты - голое трепещущее двуногое боящееся смерти, готовое встретить Бога.

Утром ты, как ребенок по новому радуешься еще одному рассвету, закату, солнцу и кусочку неба в окне.
А проходит месяц и ты живешь, как жил. Человек такое странное существо.

Еще месяц и ты опять вплетаешься во все эти фальшивые связи, в твоем сознании совершенно ничтожные вещи становятся ценными.
Подумал о Путине, говорят ему 60+.
Путин, почему, зачем я о нем думаю? Кто он такой, для меня, может его не существует даже, а я думаю о нем каждый день, как-то невзначай.
Бездарные занятия и люди отнимают все больше и больше времени.
Что значит стать хорошим ученым, писателем - стать похожим на кого?
Но, как говорил Бродский: "мы все знаем, чем все это кончится, поэтому не стоит пытаться повторить чью-то жизнь, у вас она только одна".
Были уже и замечательные ученые, и писатели и любовники. Искусство не терпит повторений :).
Можно ли считать, что то, что остается удовлетворяет критериям истины и ценным является самость человека,частное, индивидуальное.
Можно ли отбросить все социальные и оценочные прививки сделанные за 25 лет, оставить то, что тебе дорого, хоть эту любовь никто больше и не разделяет.
Можно ли быть просто замечательным любителем мокрого асфальта?

Жгу газ, греюсь.
Сегодня темно, сыро.
Сегодня ничего не жду.
За окном дождь, небо серое, ржавеющий тополь ополаскивает затертое лето.
Для него я словно рыба в аквариуме.
И какое ему - дереву - до меня, в этом окне, дело.
Даже не белка. Даже не птица.
даже не ветер, не другое дерево.
Какая-то откровенная фигня.

10.10.89 в 14:15 я родился...зачем...мне кажется я превращаюсь в атеиста...лутшеб я не рождался в прошлом...миру было б легче...и мне тоже.
***
Хепипи пездей меня
Я такая свинья
Нет ни Баб ни Друзей
Смерть ты меня уж убей.

"Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?
Ничуть не легче, каждая милисекунда, как будто бы вечность..."(С)

Посмотрел в интернете, что значит Мышь, в античной мифологии мышь - символ забвения, все к чему прикасается - исчезает из памяти.

Сон.
Снится, что я сплю. И пока я сплю из решетки вентиляции в полу (есть такие в каждом углу) вылазит маленькая черная мышь, размером с большого жука. Я сплю и удивляюсь, как это она так смогла через таки крошечные отверстия решетки протиснуться. Мышь вылезла и начала напевать стихи Бродского про рыб:
"Рыбы зимой живут, рыбы жуют кислород... рыбы зимой плывут, задевая глазами лед туда где глубже".
Тут я проснулся, она это заметила и сказала мне: "Покорми меня, а то я голодная".
Я сходил на кухню и принес ей еды. Она уползла обратно под пол.
Через некоторое время она снова вылезла и снова сказала: "Покорми меня...", я снова сходил на кухню. Так повторилось три раза. На четвертый раз я ей говорю: "Сколько можно!"
Мышь ответила, что она еще не ела, я еду отдавала большим мышам. "Нас там много", но таких маленьких только я, остальные уже не могут пролезть через решетку, и поэтому я их кормлю.
Большие мыши живут в вечной темноте и обязаны размножаться, чтобы не умереть.
"Вот скоро и я уже не смогу пролезать. Поэтому меня послали для контакта с тобой - пропихивай нам еду в отверстия. Спасибо тебе, Павел, ты настоящий чыеловек" - сказала мышь на прощанье и исчезла.

Всего лишь, чтобы не было больно, пытаешься улыбаться, чтобы казаться сильной, чтобы все эти мрази не поняли, что внутри все поломано и можно еще больше поломать, пусть лучше будет так. Почему тот, кто слабее, его нужно унижать, над ним надо смеяться, показать какие вы крутые перед друзьями и можете добить человека, который не подает виду, что ему плохо, а придя домой навзрыд плачет. Почему когда в школе стою, я постоянно наблюдаю эту картину, как издеваются над одной девушкой, она мизантроп, но может это не просто так, наверное из-за таких ублюдков как вы, которые смеются над ней, что она стоит и ни с кем не общается, я внутри такая же, только с маской, по другому не могу, но я сколько раз заступалась за эту девочку, окружающие так смотрели, будто я делаю что-то незаконное, а я всего лишь, не хочу, чтобы этой девочке было больнее... Почему так, почему все холодные и злые, почему даже не понимают, что такое боль, что такое ненависть к тем, кто не смыслит ничего, живешь своей паршивой жизнью - живи, зачем лезть к кому-то, ну да,конечно, сделать больно одному и поржать с друзьями это круто. Так и хочется, чтобы тому, кто делает больно другим,было так же, только на тысячу раз сильнее и хуже. Почему уходят те,кто никого не трогал, кто просто раним и хрупок, почему такие сволочи, которые не смыслят ничего, продолжают ходить на этой земле, я ничего не хочу сказать плохо, все люди разные, но вижу я только злость, ненависть к слабым,унижение.

Чтобы избежать нигилизма, мы должны поставить перед собой двойную задачу. Во-первых, изобрести проект смысла жизни, достаточно убедительный для поддержания жизни. Следующий шаг – забыть о факте изобретения. И убедить самих себя, что мы просто открыли смысл жизни, то есть у него независимое происхождение. Ирвин Ялом

Люблю поспать! Когда все определялись, кто кем хочет стать, я успела в обе очереди. Поэтому люблю рано ложиться и поздно вставать. Подушка, она у меня особенная) Я ее сама сшила, под себя. Длинная и тоненькая, когда мне хочется поспать повыше, я просто складываю ее вдвое. Ах, она прелесть, я даже в поездки с собой ее беру - сворачиваю в рулон и вуаля - места много не занимает) Простынь, наволочки должны пахнуть свежестью, поэтому постельное белье сушу на балконе и никогда не глажу. Ну а спать лучше всего вообще без всего) Ну в крайнем случае в хлопковой футболке) И конечно, никакой синтетики) Как чудесно я все расписала, пойду ка я спаааать...

Я не хочу привыкать к тебе.. чем реже видимся, тем лучше. Ведь понимаю,что это не навсегда. Я люблю тебя. Расставаться будет больно всё равно

Когда наверху, в небесах, не ванильно
и разум кричит в паутине расстройства, то
лучше всего привести его к стилю
зрачка, объектива и, может быть, Бродского:

пусть смотрит, раз мысли ему не даются,
как будто прохожим, впервые, проездом он
сей мир посещает - и в лампочку бьются,
стуча многоглазо, мельчайшие местные;

вещи в пространстве ведут разговоры.
Вслушаться в них - и пройдет одиночество:
нам-то легко, а вот стулу, коль скоро
выразить "я" свое стулу захочется?