Привет.
Я, кажется, знаю тебя уже тысячу лет, хотя вижу первый раз.
Мы встретились совершенно случайно.
Я, скорее всего, рисовала тебя. Ну, бессмертила.
Вызывала улыбку.
Улыбалась сама, улыбалась тебе.

Ты тот, кто знает обо мне все. А я, в свою очередь, знаю о тебе все возможное и три четверти невозможного.
Мы всегда были вместе. Но виделись один-два раза.
Ты мое все.
Что-то теплое и родное.

А ты... А кто ты?
За все то время, что мы проведем вместе, ты изольешь мне свою душу, ты расскажешь мне десяток историй, ты поделишься днями, месяцами.
Ты отдашь мне несколько своих лет.
Я буду слушать внимательно, а тебя будет невозможно остановить.
Будут литься водопады слов, ты будешь отчаянно жестикулировать, и будут блестеть глаза.

Прости, я не помню ни единой черты твоего лица, ибо память моя оставляет желать лучшего.
Но я знаю, что ты не уйдешь.

Ты будешь жадно слушать то, почему моя жизнь покатилась к чертям. О том, что ее я представляла в виде моста, длинного полосатого, черно-белого веревочного моста.
Я шла по этим доскам. То черная, то белая, вновь черная, и вскоре - белая.
Но совсем недавно я ступила на следующую доску моста моей жизни. Треск. И вот я уже лечу вниз, хватаясь за все, что успеваю схватить.
Я оказываюсь в подвешенном состоянии над бездной, а вокруг так же, как и я, на частях крепкой, как казалось еще недавно, веревки повисли остатки моей не состоявшейся жизни. Ее вырвали.
Она проломилась доской подо мной.
Это слишком глубоко, чтобы понять все, что я пытаюсь объяснить.
Я нахожусь сейчас там, под этим веревочным мостом, и ничего не могу сделать для того, чтобы вновь вернуться на прежнее место.

Ты понимаешь. Я вижу в твоих глазах понимание.
Я рисовала тебя.
Поэтому ни за что не перепутаю твоих эмоций.
Мы виделись лишь раз. И этого достаточно.

Я знаю тебя. Я. Тысячу. Лет. Веков. Эр.
Я знаю тебя всю свою жизнь. Всю твою жизнь.
Я знала тебя всегда.
Я вижу тебя первый раз.
А ты расскажешь. Расскажешь, как дела, расскажешь, как ты живешь.
И обязательно, обязательно обнимешь на прощание.

Эти теплые слова, рваные ноты и надломанные желания. Все это я в тебе безумно люблю.
Карандаш. Совершенно обычный. 2 НВ. Рисую тебя.
Улыбка ясная.
Что-то теплое внутри.
Но даже не знаю твоего имени.

И мы встретимся вновь.
Мы снова встретимся, слышишь?
Еще тысячу раз.
Еще два или три.

Я слышу звук рвущейся бумаги и вот... привет.

Я уже несколько лет, как не сижу в контакте.. В итоге абсолютно не знаю,как жизнь повернулась к бывшим одноклассникам,к знакомым,кто казался такими близкими и вечными.
Я уехала из города. И мной никто из них не интересуется. В моей жизни осталось лишь пару человек из прошлого,и то,потому что с тех времен они есть у меня в скайпе.
Я захожу в контакт без аккуанта.на те страницы,которые не скрыты и смотрю на их фотографии. вижу,как все они изменились. Хм,многие школьные тихони расцвели,я не была незаметной,но мне кажется,что я с тех пор не поменялась особо,не выросла.
Я забыла про день рождения подруги,с которой еще в лагерь ездила. Когда я приезжаю домой,она одна из тех единиц,кто всегда со мной встретится и будет так рад,словно я лучший человек на планете. И я забыла про ее день рождения. Прошло н2 недели и вот я боюсь звонить.
В подростковом возрасте я не могла понять, почему у взрослых так мало друзей становится. Кто бы знал,как легко все это потерять-просто не сидеть в контакте. К примеру,у меня там 100 друзей, с 7-9 я продолжаю общаться худо-бедно.
Тех, кто был так дорог летом приглашала на деньь рождения. Просто домой,хотелось как раньше посидеть,смеясь и отдыхая.
Нам не о чем было говорить. Все сидели и вежливо улыбались. в нашем то возрасте! Я чувствовала,что падаю в пропасть,пропасть между мной и моим городом,моими близкими.
Это был последний раз,когда я кого-то собирала,теперь мои дни рождения будут тесными.Я не понимала сверстников, которые не праздновали дни рождения-не звали гостей,не накрывали стол,а теперь я похоже выросла.
Я уже знаю,как буду праздновать свой следущий день рождения-дома с мамой,папой и сестренкой. Потом встречусь с МЧ. а может приглашу его к себе посидеть с родителями.
Так грустно и весело-ведь еще за месяц до дня рождения я была...ребенком получается.

Мне всегда грустно,когда я понимаю,как сильно все изменилось. Но нужно смотреть вперед.

И одно я поняла,друзей нужно беречь,пойду позвоню той девочке

Наткнулась на этот рисунок Тима Бертона Я так понимаю это прием у психотерапевта. Забавно)

Поев и понюхав осенних грибочков, людей тянет сочинять лиричные стихотворения

«От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост,
И роняют деревья белочек в полный рост.
Под корнями лежат несчастные до зари
И пускают губами частые пузыри.
Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас
И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.
А когда зашуршит, закружится листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.»

я так долго привыкал жить без тебя, что, когда ты вернулась, я просто улыбнулся и не стал вновь делится с тобой горем и мыслями. ты обиделась. вернула свой авторитет...
и вот я нуждаюсь в твоей помощи, а ты вновь вне зоны доступа...
как же я напортачил. как вы выбираете? к кому кого и почему?

" Курящий человек лучше приспособлен к
жизни. В критическую минуту в его
кармане всегда найдутся спички чтобы
развести костёр или осветить путь в
темноте. У курящего нет проблем, если
он хочет с кем-то заговорить,
познакомиться. Стоит только попросить
огоньку. Поэтому курение особенно
рекомендуется девушкам, страдающим
стеснительностью.
Курящий человек лучше приспособлен к
работе. Фраза «Пойдемте покурим» —
отдаёт некоей родственностью, начальник
отдела молча будет выслушивать
замечания курящего работяги — что
абсолютно невозможно вне этого
процесса."
Ну вообще прям, начинаю курить, ибо сказанное выше намного важнее собственного здоровья.

У меня,я заметила,наплывами начинается этакая серо-буро-малиновая горячка, a la-я изменю свою жизнь. Собственно,менять то ее и нечего,все нормально.
Но вот хочется себя идеализировать. Скачала на андроид приложения по фитнесу на все группы мышц. Удобная штука:во-первых,там программа тренировок,вот-вторых,показывают видео,как-что делать, на какие мышцы идет нагрузка. Там даже есть будильник-напоминалка,что пора начинать упражнения.
Собственно,давно скачала так-то.
Надоели растраты на ненужные расходы! Ну уже пообещались же с закадычной подругой оди раз в неделю только ходить в кафе,нет,опять провал.Я просто не знаю цену деньгам,и это плохо. Я не покупаю молоко,потому что оно мне не нужно,но каждый день покупаю киндер-сюрприз,потому что я устала\сегодня хороший фильм\мне надо успокоить нервы.
Вот у меня опять наполеончик проснулся. Нужно купить кучу лабуды для волос,купон в салон,платье в манго,ну и шоколадку разумеется.
ут то и просыпается моя горячка:
1.Я ежедневно буду заниматься спортом
2.Я приведу в порядок волосы и осанку(наивная)
3.Я займусь-таки своим бюджетом!!!Выделю себе на НХ(ненужную хрень)сумму и не буду за нее заступать.

Пока я что-то только за волосы спокойна.
Мне бы того самого петуха,который волшебным образом клюет куда надо.

Надо готовиться к коллоквиуму. А еще вечером будет Гарри Поттер по тнт. Сколько лет первой части?Как минимум достаточно,чтобы я знала его наизусть,многих это смешит.

Нет,все,берусь за себя. Сейчас составлю с собой договор,под которым подпишусь и буду выполнять!

Черт,это же я от коллоквиума отмазываюсь...опяяять

надоело все....я хожу всегда туда, куда мне не хочется....делаю то что не желаю...

Меня бесит все...я хочу жить по своему....а не так как мне скажут