Вчерашняя ночь никак не предоставляла мне необходимого покоя... Люблю вечером спрятаться под одеяло и отслонить себя ото всех реалий жизни - не думать, не планировать, не анализировать ошибки дня. Но увы - Морфей вчера не забирал в обьятья сна.
Хотелось найти способ сделать существование каким-то более осмысленным. Мои мозги не переставали работать и только перед рассветом я умудрилась немного вздремнуть. И вот он, итог!
Может весь смысл в том чтобы перестать искать смысл?! Запутано как-то. Никто не принесет на блюдечке перечень правил-соблюдая которые я стану счастливой и нужной миру. У каждого этот список свой.
Мне захотелось просто плить по течению - просыпаться с рассветом и засыпать около полуночи, с утра слушать ритмичную музыку, а засыпать со слезными мелодрамами, читать глупые статьи в интернете и класичечкие романы в метро, болтать о ерунде с подругами и о политике с колегами. Может во всем этом и нет великого смысла, но раз именно это приносит мне маленькую радость, почему от этого отказоваться?!
Зачем бегать и искать где бы применить себя и сделать доброту, чтобы меня запомнили.?!
Я не альтруист! Я люблю людей, но иногда просто на расстоянии. Люблю жывотных, но не подбираю на улице котят и маленьких собак от жалости... Мне жаль бездомных, бомжей и сирот и если от меня что-то будет зависеть - я помогу... Но я не хочу больше терзать себя! Не хочу быть прилично одетой, потому что так принято! Не хочу смотреть новости , потому что надо знать что твориться в мире! Не хочу звонить родным из чувства долга!
Может я НЕ ТАКАЯ?! Но именно такой меня создал Бог и надеюсь он еще не разочаровался в своем творении...

Первое что приходит в голову, как ответ на данный вопрос: "Никак!"
Потом понимаешь, что это все временно и надо это пережить. В голову как всегда лезут нехорошие мысли. У нехороших мыслей есть свойство возникать словно бы ниоткуда. И уходить в никуда. Правда это илюзия, потому-что "ничто не исчезает бесследно".
В Интернете много разных сайтов и форумов, и на них, я часто встречаю одну и ту же фразу: "Меня бросил любимый человек. Как жить дальше?"
Это отличный вопрос, но ответ на него можно найти только внутри себя.
Хочется зарегистрироваться и написать человеку: "Выше нос, дружище! Если он/она меня бросил, значит не любил. Зачем нужен такой человек? Для мебели?" Люди ведь не вещи.
Меня тоже бросил человек. Любимый ли, сомневаюсь. Мы были вместе достаточно долго. Но он ушел, и думаю, это к лучшему. Иногда очень хочется позвонить/написать этому человеку и просить его, что бы он вернулся, но я знаю что не стоит. Тащить груз отмерших отношений еще сложнее, чем подниматься в гору.

Мне скучно жить.Да это правда.Лучшие годы проходят, а я от них ничего не имею.
Скучно не от того, что нечем занятся, нет.У меня почти не бывает выходных. Я учусь, а ночью работаю, и это вошло в норму.

Ащ ащ ащ^^

Всем добрый вечер)
Что вы думаете о таком направлении в литературе и живописи,как футуризм? Многие стихотворения и картины этого направления непонятны и часто кажутся бессмысленными.Картины,на которых изображено непонятно что,стоят бешеных денег.
Или,например,картины Малевича в стиле супрематизма.Всем известен "Чёрный квадрат".Какой там смысл?

В последнее время хочется кого то обнять. Мать и сестра уже надоели каждый день перед глазами маячать у меня. Что бы вот так обнять и почувствовать тепло этого человека.

Что же это такое ? Опять пропала любовь ? Или просто игра в нее ? Со мной встречается девушка. Ну явно видно что она меня не любит, это видно и по поведению, и по всему остальному.И видно что я ей надоел, она от меня уже вешается. Но все таки она до сих пор со мной ? Что же это такое ? Привычка ? Так когда нибудь эта привычка растворится. А это...
В общем непонятно как то. И каждый раз друг друга терроризируем, и не хочет она общатся. Но все таки остаемся друг с другом. А может это и есть та самая любовь ?

жестковато сказано на счет тупорылой твари,ну уж извиняйте, не мои слова)
но это самое приятнейшее чувство, я жил в предвкушении его.
самодовольство наполняет меня, ведь забыл тебяя. <3 прощай,прощай,прощай! И єто не вызывает больше у меня ни капли сожаления, только безразличие.

Свадьба назначена на завтра.Я,наверное не пойду.Пусть его тётя обижается,всё равно у меня не то состояние.Успокоительные как обычно не помогают.Муж ушёл пить ещё вчера утром.Когда звонила ему,сказал,что ему надоел постоянный контроль.И пить он будет,как только захочется.А я эгоистка,не понимаю,что ему скучно.Хочу закрыть его в 4-ёх стенах.Так забавно,муж жалеет своего друга,у которого безразличная жена,с которым никто не хочет общаться.Этот парень всё время на таблетках,у него с нервами плохо.И нигде у человека,ради которого я готова была отдать всё,не шевельнётся,когда я реву дома.Ведь у меня всё также,как и у его друга,только с нервами хуже,так,что даже работать давно не могу.