Воздух ночи наполнен тобой...
Только это уже не сон.
Слышал я голос твой...
Видел я прелесть губ..
И твой взгляд мне совсем не чужой...
И с надеждой шепчу в ночи...
Не услышишь, но поймешь меня...
Мне не холодно...подожди...
Подожди...мне не холодно....

Алые паруса

Мы стояли под диким дождем на Дворцовой.
Мы – это родители. Несчастные родители счастливых детей.
Мы стояли под дождем как стойкие оловянные солдатики, несмотря на то, что каждый порыв ветра обливал нас холодным косым дождем.
Дети танцевали, пели и были увлечены концертом.
Это был их праздник. Это была ИХ НОЧЬ. Заслуженная, выстраданная.
У каждого из этих детей была своя история и Свой Путь
. У каждого был свой диагноз.
У каждого были победы, самые трудные победы - над самим собой и своим диагнозом.
Именно поэтому мы были с ними в эту ночь.
Они заслужили этот праздник как никто.
Танцы были в разгаре, когда к нам подошла толпа веселых выпускников и жестами поздоровалась с нами. Тут же начался оживленный разговор. Нашим детям не надо было переводчика. Они учились в одной школе. И знали друг друга в лицо. Ребята общались так, как будто между ними не существовало преград. Это неважно, что их собеседники не могли их слышать и большинство – разговаривать. Мы прекрасно поняли, что они в огромной толпе искали нас – наших детей, что бы поздравить друг друга с их Алыми парусами. Ведь мобильные телефоны в данном случае были не совсем актуальны.
Ребята веселились. Они не замечали не ветра, не дождя.
И только одна из девчонок постоянно оглядывалась и беспокойно смотрела в сторону входа. Она казалась очень расстроенной и какой- то потерянной..И все попытки друзей развеселить ее заканчивались неудачей.
И вдруг мрачное личико девочки озарилось таким счастьем, а глаза вспыхнули таким огнем, который не могли затмить многочисленные софиты.
Я оглянулась. Ей навстречу шел юноша.
Он пробирался сквозь толпу танцующих и ничего не замечающих вокруг людей.
Юноша был значительно старше. Он явно пришел к ней одной. Он не отводил от нее глаз.
Девочка сразу посветлела лицом и что-то начала ему говорить руками.
Он нежно смотрел на нее и очень неуклюже попытался что-то изобразить руками. Девочка засмеялась. Потом, он взял ее за руку и просто сказал: «Пойдем танцевать. Замерзнешь»
Я была удивлена. А моя дочь рассказала мне их историю.
Алексей и Юля (назовем их так) познакомились по Интернету. Юля скрывала, что у нее такая серьезная проблема, и боялась встречи в реале.
Когда все-таки встреча состоялась – переживала вся школа. Очень уж за девчонку было страшно. Но, как оказалось совершенно напрасно. Леша и не подумал отступаться. Одноклассники девочки встретили его настороженно и с недоверием. Но, как-то незаметно он стал постоянно приходить в школу, на все праздники, помогал делать стенгазеты и постепенно все забыли о его «дефекте» - о том, что он из говорящих нормальных парней. Нашел Алексей общий язык и с ребятами, постоянно сопровождал их на спортивные соревнования. Он искренне радовался их успехам, и сопереживал когда случались неудачи. Но, вмешались родители парня. Не очень им нравился такой расклад. Тогда вмешались дети. Внесли свою лепту и учителя. Родители посетили не один урок. Что-то в них надломилось и…вот он здесь.

Я стояла с дочкой у парапета, Вода. Лазерное шоу. Алые паруса.
[b]Для кого-то это были настоящие Алые паруса.[/b][/i]
- Вот и не верь после этого в сказки, - подумала я.

Она: Ой, Господи, ой, ой ой!!! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!



Бог: И нечего так орать! Чего хочешь? Или кого?



Она: Вон видишь, в машину садится, высокий синеглазый такой! Такой классный! Я между прочим давно в него влюбилась ! И он мне вчера улыбнулся! Он, наверное, тоже влюблен, только сказать стесняется! Дай, дай, дай!!! Хочу, хочу, хочу!!!

Бог: Мда… Ты знаешь. по моему не твое это… Вернее. не твой… Подумай! Ты уверена?



Она: Уверена, уверена! Люблю, не могу, никого кроме него не хочу. Ты только сделай так чтобы мы были вместе. И тогда я буду счастлива до конца своих дней (чуть менее уверенно) И он.



Бог: Ну-ну.

Прошло два месяца.



Она: Ура, наконец-то, спасибо!!! Мы с ним вчера встретились, немножко выпили и … так все замечательно!!! Он правда не сказал, что мы будем встречаться и не позвонил… Но это не страшно, я ведь могу сама позвонить, правда? Я же должна бороться за свое счастье?



Бог: Бороться, значит… Подумай!



Она: Конечно, я между прочим, его люблю! И это между прочим, мой шанс! Единственный, возможно последний! Все, звоню!



Бог: Много ты в шансах понимаешь, ну-ну.

Прошло еще два месяца .



Она: Я так счастлива!!! наверное! Мы встречаемся, встречаемся!!! И все будет хорошо! И мы поженимся!



Бог (в недоумении листая то, что он называет ежедневником): Стоп, погоди! Он что, тебе предложение сделал? Когда?



Она: Нет, еще не сделал, но обязательно сделает. Он же видит, как я его люблю. И я ему говорила, что так его никто любить больше не будет! И я сказала, что я его никогда не брошу! Он что, идиот от такого отказываться!



Бог: Насколько мне известно, нет… Может подумаешь?



Она: Не хочу ни о чем думать, я так счастлива, я скоро замуж выхожу!!!

Прошло два дня.



Она: Боже, это такой ужас!!! Он…, он…



Бог, с тяжелым вздохом: И что он?



Она: Он мне изменил!!! С моей подругой!!! И мне об этом сказал! Ты понимаешь, специально сказал! Чтобы сделать мне больно!!! И еще сказал, что ему нравится, что она всегда на каблуках! И что она дорого одевается! (срывается в рыдания) А я… У нее родители богатые, а я, между прочим, сама зарабатываю… (уходит в истерику) И я не могу всегда на каблуках — у меня работа на ногах!



Бог: На каблуках, не на каблуках… Прекрати истерику ! Подумай!!!



Она: Я все равно верну его! Все равно! Все равно!!!

Прошло еще три месяца



Бог: Чего молчишь?



Она: Не хочу разговаривать! Не слышу тебя! Ничего не хочу! Жить не хочу!

Прошло полгода.



Бог: Так, опять дома сидим, за компом. Смотрим на фотографию. Еще скажи, что он тебе пишет…
Она: Не пишет… И не звонит… Но я все равно буду ждать…



Бог: Чего? Подумай!!! Ты подумать можешь? Ну что с тобой сделаешь… хотя знаешь… Вот эту фотографию увеличь…



Она: Зачем? Тут мужик какой-то, немолодой и некрасивый! И имя дурацкое — Вася! Между прочим, у меня трагедия, и разбитое сердце!

он и она

Бог: Подумай!)

Прошло три месяца.



Ночь, она: Господи!



Бог: Чего не спишь, ночь на дворе!



Она: Ты знаешь, а я вчера в театре была! Я уже три года в театре не была, а тут меня мужчина пригласил (улыбается)



Бог (тоже улыбается): Немолодой и некрасивый?



Она: Между прочим, он совершенно не выглядит на свой возраст! И он… приятный! И умный! и вообще, что я такого сделала? Я своей любви не изменяла! Просто сходила в театр. Имею право?



Бог: Имеешь, имеешь, спи!

Она, улыбаясь, засыпает.
Прошло полгода.



Бог: Эй ты там! Вообще никаких сигналов не подаешь! Что там у тебя?



Она: Ой, ты знаешь, что-то я совсем закрутилась учусь, работаю… между прочим, Вася говорит, что я умница и у меня большой потенциал! А еще, ты знаешь, он сказал, что мне не идут каблуки)))) Я говорю, что так ноги выглядят на пять сантиметров длиннее, а он — мне не нужны длинные ноги, мне нужно чтобы тебе было удобно! Он добрый, и умный, и самый-самый красивый. Только вот у меня вопрос — (стесняется)

он и она

Бог: Ну спрашивай!



Она: — А почему нельзя было сразу так сделать?



Бог, улыбаясь: Подумай!

Мне очень тяжело на душе.Знаете это чувство когда вроде бы и рядом знакомые но по сути ты такой одинокий.никто не понимает, у всех есть дела по важнее, свой мир.Ещё с детства у меня не было друзей.Моим лучшим другом была бабушка, и дедушка, которые мне устроили самое счастливое детство.была одна лучшая подруга Кристина . Воспитывали и учили меня всему дедушка с бабушкой. и я видела тогда эту любовь которая может продлиться до самой старости между ними.И я очень им благодарна за это.я у них жила когда не ходила в садик и на лето когда уже была в школе.Также я очень любила маму.Но мы жили в другом городе.там я ходила в школу,но очень много подлых людей было там, так что можно сказать что школьна жизнь у меня была ужасной.Были тоже не удачные влюбленности.Бабушка умерла когда я была в 8 или 9 классе...это была очень большая потеря.В подростковом возрасте у меня был плохой характер и не ладили с мамой.С братом мы детство порознь провели и всегда у нас были плохие отношения,даже сейчас не общаемся он стал наркоманом каким то.мы очень разные.Папа ездил за бугор, его редко было дома да и с мамой у них были отношения не сахар. и я всегда слыша эти ссоры за стенкой плакала и в мыслях себе говорила что никогда не будет так у меня.в 5 классе ещё одна моя лучшая подруга переехала жить в Португалию, это было большой утратой для меня..все другие знакомы такие подлые, эти сплетни, я часто приходила домой и плакала.Когда я была на 2 курсе мама с папой розвелась когда он приехал к нам из другой страны.Мне можно сказать папой настоящим был дедушка по маме он меня всему учил и воспитывал с бабушкой.Когда мама розвелась с папой я видела ужасные их ссоры,он даже хотел маму ударить.Мама уехала жить в Черногорию и когда я закончу учёбу забрала б меня тоже туда.а папа вернулся жить к нам и это было ужасно потому что как чужой человек приехал и жить вместе было невозможно. Эти ссоры вечные негатив и розборки, слушать его плохие слова на маму. Это было невыносимо.Раньше я недолго встречалась с парнями но ничего серёзного...розбивали сердце зачастую..а тем кому нравилась я, к ним я ничего не испытывала и по етому не встречалась.Но ещё на первом курсе со мной хотел встречаться один мальчик.Но я отказала. но спустя время мы начали встречаться именно тогда когда мама улетела..Он влюбился в меня а я вот как то не хотела говорить этих слов потому что не хотела боли больше как раньше.Он всегда хотел доказать что он не такой как другие, и так добивался того чтоб я его полюбила. Вобщем мы с ним ещё вместе уже два с половиной года..прошли очень тяжелый путь и бывало всякое.Я его очень сильно люблю.Мы тоже стали старше и немного другие но я всегда в душе берегу этого мальчика который добивался моей любви.Хотя бывает тяжело но истинная любовь может пройти через всё.Говорят что " лучше быть одним, чем вместе с кем попало" ну это я на счёт друзей..У меня как то сложилось так что лучшие друзья далеко.. разбросаны по свету.есть какие то знакомые конечно но они то на работе, у каждого свои дела.Мне бывает очень плохо. за этот тяжелый период я перезжала на квартиру раза 3 или 4 потому что дома не слаживались отношения..даже в другом городе месяц жила.Но при наших то ценах это очень тяжело. Эти три года или 4 для меня как будто кажеться что лет 10 прошло.столько событий плохих было..У меня умерла мама два года назад..в этом году дедушка.Есть родственники по маме ( я с ними общалась в большей части) но уже нету людей с какими могла поговорить по душам по настоящему.Когда прихожу на кладбище мне так плохо. У меня очень тяжелая жизнь.. Папа нашел себе в другом городе там где его родня какую то тётку, но мне всеравно.. с братом не общаемся. По сути те люди которые были для меня семёй они уже умерли. Мне так одиноко и плохо.За ети года были и измены в тяжолых отношениях парня.. и что только не было.И эти мои переезды. Вот сёстры две троюродные во Львове учаться и никогда даже в гости на чай не заходят хотя мы с ними в хороших отношениях..так обидно =(.. по душам могу поговорить с Владом другом но он живет возле Крыма.. Кристина эта с детства там живет в том городе что детство прошло общаемся по интернету, Диана та что в Португалии тоже переписываемся, Маричка одна тоже хорошая подруга тоже в другом городе. а тут я совершенно одна..С парнем у нас очень большая любовь сильная сумасшедшая, но если честно мне трудно ему верить иногда да и бывает всякое.Надежда есть на то что он мой лучик солнца в етой темноте.А так то даже не с кем погулять, у всех свои дела, заботы, такие все какие то егоисты вокрут..А я б могла быть верным другом во всём помогать и советовать...( обидно что как то так сложилось.Вот подруга одна,якобы, Юля когда у неё был трудный период жизни я круглосуточно ей помогала и поддерживала, слушала её слёзы ночью по телефону.А когда у неё всё наладилось она про меня забыла.Очень плохо и одиноко на душе.Я так хочу быть счастливой..;(

пора бы закончить этот психоделический бред.
прекратить череду по тебе истерик.
смыть косметику, успокоиться и сказать себе:
девочка, это глупо так бесконечно в кого-то верить

Поздравляю Деда Мороза с его многолетием и жду хороших подарков!)))

Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
Каждый выбирает для себя.


Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.


Каждый выбирает по себе.
Щит и латы, посох и заплаты,
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает по себе.


Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже — как умею.
Ни к кому претензий не имею.
Каждый выбирает для себя.

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Иногда я так скучаю...
Скучаю по тем временам, когда не обязательно было задумавться о том как жить, о том, что делать. что о тебе подумают...
Детство такая счастливая пора, можеть быть не у всех, но моя было идеальным, самым лучшим и счастливым.
Это наверное единственное время. про которое я могу сказать, что тогда я была счастлива: у меня были мои любимые родители, самая лучшая на свете подруга, и те, кого я могла назвать для себя второй семьей.
Но сейчас? Где все это сейчас?
Где та подруга, про которую я мечтала о том, чтобы она была моей сестрой, про которую я даже подумать не могла, что мы перестанем общаться - вот так просто, не поссорившись, не поругавшись, без какой бы то ни было причины, просто перестанем общаться.
Вроде бы еще не так давно мы гуляли вместе, отмечали дни рожденья, позравляли с праздниками...
Где все это?
Моя вторая семья - моя Крестная, ее муж и дети, они действительно были мне как семья, вторые родители, сестра и старший брат, как все это было мне дорого. Всегда, на все праздники мы собирались семьями,по возможности встречались все вместе. Как это похоже на ту же ситуацию с подругой, постепенно все меньше-меньше и вот мы едва видемся раз-два в год и иногда поздравляем с днями рождениями...
Почему же становится так грустно?
Мои родители, они никогда не были плохими родителями, но и близки мы никогда не были, мы ничем не делились, почти никуда не ходили вместе, просто так, всей семьей. Я не знаю в какой момент я перестала хотеть идти домой, в какое многновение мне стало все равно? И почему так случилось...
Мне не на что жаловаться, я никогда ни в чем не нуждалась, у меня есть все, что нужно.
Но почему тогда так пусто внутри?
Знаете в одной песне сказано :
"Пока ты жив, не умирай, на этот мир взгляни,
У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри."
Не знаю существует ли душа, но иногда мне кажется, что эти строчки про меня.