Так хочется быть ребенком...
Маленькими мы стремимся к самостоятельности и независимости. А сейчас... хочется просто проснуться, умыться, покушать уже приготовленную вкусную еду, потом взять игрушки и играть, выдумывая бесконечные истории и сказочные миры.
Хочется спрятаться от всего...
Так вот мы и живем, повзрослевшие дети, пугливые и не готовые к принятию реальности.

у меня в голове крутятся назойливые мысли, от которых никак не избавиться.
Я в депрессии, потому что они нарушают спокойствие, и заставляют меня сомневаться
и сожалеть о сделанном когда-то выборе.
внутри меня пустота, все перегорело.
мне уже никто не нужен. остались лишь животные потребности - влечение, желание питаться.
видимо и от влечения мои беды. моя девушка меня перестала возбуждать так сильно, как раньше.
меня тянет к Ксюше, когда я думаю о ней, я возбуждаюсь.
но корю себя за это влечение.
ведь это все испортит, выскажи я ей вслух, что хочу ее.
мне не нужен никто. я эгоист.
и это увлечение тоже эгоистично.
оно может похерить мои хорошие отношения с девушкой и с коллегой.
люди назойливы. мне надоели расспросы Оли.
сколько можно говорить о том, что мне нужна помощь? я сам справлюсь.
занимаясь сексом с Лилей, я представляю временами Ксюшу.. или 13летнюю девочку. отчасти я педофил.
не то, чтобы всерьез это меня беспокоило, я чувствую, что моя внутренняя суть этому не противится.
Но есть разум, ограниченный моралью, вопитанием и страхом. "что скажут другие? что если мне наговорят
плохих слов? что если меня уволят?"
отбросить бы все это в сторону.
надоело. устал.
устал
устал
устал
устал
устал
устал
устал
хочу чтобы от меня все отстали.
хочу уехать куда-нибудь в глушь, где я буду один.
или туда где никто не знает. удалить страницу в ВК, выбросить телефон.
начать с нуля.
но это нереально.
с нуля не начнешь.
от себя не сбежишь.
ты тот, кто ты есть.
лишь приняв самого себя, ты сможешь вернуть равновесие в душу.
лишь отбросив страхи и сомнения, перестав мямлить ты станешь лучше.
кто я на самом деле?
настоящего меня не знаю и я сам.
и тем более не показываю
никому. без исключений.
может мне нравится причинять людям боль и неприятности?
тяга к разрушению - одна из моих черт?
причем начинается с саморазрушения.
я выговариваюсь только тогда, когда хочу все испортить. уничтожить человека.
заставить его сопереживать мне.
пытаться как-то помочь.
я расчетлив в этом плане.
я говорю, что "не стоило мне тебе этого писать", "меньше всего я хочу, чтобы ты волновался(лась)"
и закинув наживку, изливаю душу.
душу ли?
нет, скорее поток негатива, накопившийся во мне.
открываю шлюзы, так сказать.
а вообще я бессердечная скотина.
меня может расстрогать фильм, довести до слез личная обида.
но я уверен что мало что почувствую, если умрут близкие мне люди.
не дай бог.
мне все равно, куда исчезают со временем друзья.
я могу париться по этому поводу, но это не всерьез.
это показуха.
мне плевать, что они там делают.
куда они уехали, умерли ли у них родители.
я общаюсь с человеком постольку, поскольку он мне интересен.
так что - первое время общение может быть насыщенным.
а потом - резкий спад.
или постепенное затухание.
где мои школьные друзья?
где мои друзья с универа?
где мои новые товарищи, приобретенные после?
растворились в прошлом, незаметно и тихо.
и мне все равно.
мне никто не нужен.
а может мне и нужна помощь
как сказала психолог - у меня завышенная гордость, чувство собственного превосходства, наряду со скрытностью
и страхом проявиться.
как-то так
вот и пишу я этот текст. а зачем - черт разберет.
может мне и нужна помощь.
а может я просто хочу излить негатив, не трогая окружающих.
неважно.
где же грань между настоящим мной, и разумом, работающим полицейским?.. или тюремщиком?..

...Без сна ночей твоих прошло немало,
Забот, тревог за нас не перечесть,
Земной поклон тебе, родная мама
За то, что ты на белом свете есть...

на улице -27. но речь не об этом.
наверное, я тупею.
теперь, когда вижу глубокомысленные разговоры о сущности бытия, квазисоставляющей сознания человека и соотношении этих понятий, хочется сказать: "ИДИТЕ НАХ*Й, НЕ ЗАГОРАЖИВАЙТЕ ГОРИЗОНТ, ТВАРИ!".
когда по телевизору вижу дебаты или что-то там доказывающего человека, машущего увесистой папкой или альбомом с чертежами на полкомнаты, хочется сказать то же самое.
а ведь это интеллигенция. а ведь я и сам, вроде, интеллигенция.
я что, становлюсь тупым быдлом?
я что, становлюсь излишне поверхностным?
куда я спешу?
так я тупею или не тупею?
больше вопросов, конечно, чем ответов.
не надо ответов. хуже не становится - это точно. во всех отношениях.
а чтоб не заморачивались, нате вам картинку с неграми:

и для сравнения еще одну, со студентами:

Как просто, перешагнув через человека, написать: "Ты мое прошлое, теперь и навсегда!"

Вчерашний вечер-ночь-утро я запомню надолго...)) Как же давно я так безбашенно не проводила время! Прям как затворница какая-то сидела последние недели... Приехал мой друг из Москвы, а это значит, собралась вся компания, и, разумеется, там был ОН..более того, ОН сам мне и позвонил сказать, что устраивается веселье...сам после практически месяца молчания с обеих сторон. Я даже валерьянки напилась,в надежде что в его присутствии меня хоть немнооого меньше будет клинить. Но всё получилось просто замечательно, скажем, "я хорошо себя вела")) Какое счастье, что там был парень, которого я видела до этого пару раз мельком..а он оказался очень интересным человеком и сразу завладел вниманием всех присутствующих)) В общем предмет моих истерик остался абсолютно без моего внимания, был крайне удивлён и недоволен этим (или мне это лишь показалось?) А новый знакомый оказался водолеем....так вон оно что!! вот почему он так меня заинтересовал, люди с этим знаком меня просто мистическим образом притягивают и ничего с этим не поделаешь...Ну, в общем, я не впала в депрессию, полный игнор с моей стороны, веселья полные штаны, и уехала я раньше ЕГО,как раз когда водолейчик собрался тоже уходить)) поехала правда не домой, а на посиделки с подругами, после чего собстенно и появилась дома только в 4 утра...Я даж горжусь своим поведением...не получилось с одной стороны подойти, может хоть так получится..если он почувствует, что я перестаю за ним бегать.только это правдоподобно было, чтоб поверил на самом деле. НО, уехав..кроме чувства того, что я поступила правильно, меня не оставляло дикое желание развернуться и поехать назад...что же это со мной...

Ну почему я не сильно романтичная особа. В приметы не верю. Стихи не понимаю потому и не читаю. На гитаре не играю и не особо её люблю.
Меня постоянно молодые чемоданы упрекают что я не романтичная и пошлая.
А с виду типа приличная девачка.
Зато со мной хорошо дружить и главное удобно. Со мной можно ходить в стрип бары, тусить в гараже и мне реально интересно слушать про всякие моторы и прочею фигню.
А охота и рыбалка это романтичное занятие????

Красавица в автобусе сидела у окна,
И с завистью вздохнула я:
"Мне стать бы как она".
Но девушка на выход поднялась, заковыляв,
И вдруг я поняла : "Она идет на костылях".
О, Господи!
Прости, когда стонать Я начинаю...
Есть две ноги. И мир я благодарно принимаю.

Я заболталась с продавцом, он был умен, красив,
Еще раз за покупками зайти он пригласил.
Он мне сказал: "Дай Бог здоровья вам на много лет.
Как жаль, что я не вижу вас. Я от рожденья слеп".
О! Господи!
Прости, когда стонать Я начинаю...
Я зрячая. И мир я благодарно принимаю.

Прелестный мальчуган, как изваяние само,
Сидел, не двигаясь, и я сказала: " Мальчик мой,
Что ж ты один ? Твои друзья играют за углом".
Но безучастно он сидел. Я поняла: " Он глух "...
О, Господи !
Прости, когда стонать Я начинаю...
Я слышу жизнь. И мир я благодарно принимаю.

Есть ноги. Я могу бродить наедине с собой.
Восторженно глаза глядят на небо голубое.
Есть уши, я слышу рокот дальнего прибоя...
О, Господи!
Прости, когда стонать Я начинаю...
Благославенна я. И мир с любовью принимаю...

P. S. Дай Бог здоровья всем, терпения!
Как много в мире горя, настоящей боли, слёз ... !!!
Не тратьте чувств своих досадным мелочам,
на мелкие обиды и случайности...
Встречайте новый день с поднятым настроением
И не грустите Вы по пустякам!
Цените жизнь! Любите каждое мгновение!

Почему так,ведь он любит меня,а ведет себя так как будто ненавидит?
Предательство прощать нельзя
И ложь игры противна тоже,
Но как же плохо без тебя
И без меня ты жить не можешь.
Когда прощаешь ты любя
Это не грех не унижение,
Так возвышаешь ты себя
Над мелочью и оскорблением.
Понять не хочешь-это зря,
Ведь мысли,мучая терзают
Как не легко уйти любя
не пожалев потом себя.
Года бегут,а в сердце пусто
Зачем мы встретились опять
Все вспомнилось до боли грустно
Предательство и ложь встречать.
Права ли я и прав ли ты..?
лишь Бог на это нам ответит
Но уступать мы не хотим
Не веря в счастье и билетик.
"Коса на камень"-это жестко
И по судьбе ли быть с тобой,
Ведь все мы это оба заслужили
ТАКУЮ ВОТ ЖЕСТОКУЮ ЛЮБОВЬ!!!

У нас еще все с прошлого тянется.Он не может простить мне,что я не замечала его любви еще в юности.Но он тоже виноват в этом.Интриган и мститель.Найдет за что не прощать.А то что я тоже все эти года помнила его он не верит.Ну пусть...Устала убеждать все время в чем-то.Пусть он хороший,я плохая.Отпускаю...на все четыре...