Какая переменная и в то же постоянная единица нашей жизни - время. Сматывая клубок нашей жизни она дарит и отнимает, заставляет любить и ненавидить. И чем он больше тем быстрее движутся ее пальцы, и быстрее сменяются события, мы становимся мудрее, но и зависимее от времени и выработанных нами же самими стериотипов.
А где то внутри клубка живет маленькая девочка которая умела радоваться простым вещам. Вещая, вместе с мамой, стеклянные шары на большую елку, слушая треск, об ятых пламенем поленьев, и забравшись с ногами на диван ждала прихода Деда Мороза."Сегодня точно не усну" И просыпаясь утром в своей кроватке,бежала вниз к елке смотреть, что же принес ей Дед Мороз.
А может еще не поздно приехать в родительский дом, купить елку, разжечь камин и забравшись с ногами на диван наконец-то услышать звон колокольчиков на тройке Деда Мороза...

Пойду умывать заплаканное лицо и собираться на сменуТ_Т

У мня сегодня смена ночная, а я тут сижу пишу. Кассиром работаю временно, профессия не сахар очень тяжело. И морально и физически. Боги, дайте мне сил!

Уже и не знаю куда бежать, что делать.. Ненавижу эту жизнь, просто не приспособлена к ней, вокруг какое-то движение, люди влюбляются, встречаются расстаются, веселятся, работают, во общем что-то делают, добиваются результатов. Я же стою на месте, за что бы я не бралась, все выходит не так. Каждый раз берясь за новую работу, я думаю: "да, в этот раз я приложу все усилия, сделаю так, что бы было супер" и действительно делаю, но увы, в какой-то момент все идет наперекосяк, и так в любой сфере жизни. Мне 24 года, я не закончила учёбу, у меня нет любимого человека, нет брака, нет ребенка, нет работы, нет друзей. Я одна сплошная никчемность. С детства я люблю уходить в мир фантазий, там проще, интереснее, всегда взахлеб читала и читаю книги, когда появился интернет с головой ушла в игры, одно время безмерно увлекалась алкоголем, это страшно, но видимо я просто не знаю как, и не умею по-другому справляться с проблемами. С недавних пор, даже это перестало приносить облегчение и удовольствие. Для чего живу, точнее существую - не знаю. Какой в этом во всем смысл - не знаю..

Зареветь бы. Вцепиться в плечи
И орать: почему так выходит?
Почему меня время не лечит?
Или это лекарство не в моде?
Захлебнуться, начать заикаться,
От таких долгожданных слез.
Задолбалась уже улыбаться…
Зарекалась, что я не всерьез…
Громко всхлипывать. Рваться криком.
Кулаками всё бить в припадке.
А потом замереть и сникнуть.
Пропитать косметику ваткой…
Но сначала – орать. Беситься.
На фиг слать всех с тупыми советами.
…Ты же должен ведь был случиться,
Почему тебя нет и где ты?
Успокоиться. Взглядом – в стену.
И подумать: «Блин, докатилась…»
Мои слезы текут по венам…
Зареветь бы… Да разучилась.

Знаешь, как-то странно вспоминать теперь все эти вспышки отчаяния, при которых чувствуешь, как сердце превращается в комок нервов… перестаешь думать о чем-то несносном – перестает иметь смысл все, что так суетно и преходяще. Успокоение пришло.
Не замечаешь, как перестаешь беспокоиться. Ведь так лучше – ничего не чувствовать. Открываешь желтые страницы, смотришь эти черно-белые кадры маленького спектакля набора рибонуклеиновых кислот, это уже такое прошлое! Хорошо, когда остатки тепла сохраняются, если нужны кому-то. Грейся, комочек счастья.
Все эти игры во взрослость удивляют своей детскостью… но не знаю, чувствовать ли умиление или вновь напрягать воображение, дабы найти этот незаметный подлый крючок, на который совсем не хочется попадаться. Да, будем вместе, да, навсегда. Пусть. Будем верить и жадно проглатывать куски экстаза от жизни, получая все радужные и фееричные брызги радости от нее. Так червь поглощает землю и перерабатывает ее в более плодородные слои. Уместно ли здесь такое сравнение?
Желание порвать сродство вечному на кусочки ушло в тень, где ему и место.
Остался вопрос немого порядка: а стоит ли так культивировать свое материальное? Где кончается желание угодить и начинается эгоизм?
Во всяком случае, на все вопросы и просьбы теперь спокойно: переболела.

Время странная штука... в какие-то дни оно плавно и равномерно отсчитывает сутки, а в какие-то, будто наполняется событиями, мыслями, напряжение растет и непонятно, быстро или медленно текут секунды.
Особенно, когда кажется, что мир рухнет, или пытаешься исчезнуть. Солнце... когда-то был(а) солнцем для кого-то. А сейчас так, очередная звезда, проходная, тусклая... и не верится.
Человеку свойственно обманываться, делать предположения и ждать справедливости. А часто справедливость никому не важна.
Но я все равно найду ее в себе. Пусть будет как угодно вокруг, для себя я смогу осветить путь дальше. И пока нужна кому-то, пусть даже только из-за внешности или молодости (какие ненадежные временные категории!), буду радовать этих людей. Для чего еще оставаться?
Совершенствоваться, чтобы помогать другим... пока лишь мечта, но уже план. А от плана и до реализации недалеко.
Никому нельзя давать сбивать себя. Даже во имя любви.
Fail detected. Поиск продолжился. Цель будет корректироваться и дальше.
Сердце еще есть, хоть и в клочьях... когда отпускаешь, часть тебя меняется навсегда.

Одинокая, но гордая.(автор не известен)
Над городом всходит луна,
царапая щеки о крыши.
Вот женщина дома, одна,
вдруг музыку сделала тише.

Стоит на столе телефон,
а рядом дымит сигарета,
крадётся по комнатам сон
и скомкана нервно газета.

Но будто бы в душу глядят
и словно бы просят прощенья
и криком неслышным кричат
с газетных страниц объявленья:

" ищу... познакомлюсь... найду...
пожалуйста, фото пришлите...
я вас столько лет уже жду...
пишите, а лучше звоните..."

А в доме царит тишина
и только часы за стеною
твердят, что одна ты, одна
и стонут полуночным боем.

Нет писем и нету звонка,
а жизнь в пустоту утекает.
Садится напротив тоска
и кофе остывший глотает.

И холодно смотрит луна,
как руки виски обхватили,
как женщина плачет... одна
в богатой, красивой квартире

Если бы не случалось со мной того, что случалось, то и я была бы другим человеком... а точнее, это была бы не я. Поэтому отнесусь к каждому удару судьбы философски - значит, так надо, чтобы я могла продолжить свое развитие и восхождение... пока не знаю куда. Иногда кажущийся тупик может открыть новые горизонты, показать мир с другого ракурса. И чем больше уродств видишь в нем, тем больше учишься видеть прекрасное даже в этих уродствах. Надо тренировать свою изнеженную душу к таким ударам. Надо быть сильнее и тверже. Надо уметь отличать подлинное от красивой шелухи.
И все равно... я так верю в людей, в их доброту... и хочу верить в добро и дальше.