у нас в семье прикол такой. один родился 27 числа и через два месяца у другого день рождения. 27-27.

один родился 22 числа,через месяц у другого день рождения. 22-22.

у одной 5 числа день рождения и через несколько месяцев у другого члена семьи день рождения. 05-05.

15 числа еще у одного чела д.р. и через пару месяцев у другого д.р. 15-15.

у тети 28 числа и у папы в другом месяце тоже д.р.,но в другом месяце. 28-28.

Застолбито еще числа 19,23,30.

Вот такой прикол.

Задалась вопросом:
Все мы когда-нибудь испытывали зависть. Или испытываем.
Но я испытываю немного другое. Я не завидую, а восхищаюсь человеком, его жизнью, его занятиями. Но это заставляет меня чувствовать себя ущербнее других людей. Хотя я вечно твержу себе, что каждый по своему уникален. Я не злюсь, не хочу никому испортить жизнь, просто все больше разочаровываюсь в себе.

Считается ли это завистью тоже?

Есть предложение встретить НГ вместе по скайп конференции.
Готовьте свое застолье, шампанское (если кто пьет что-то другое, например - водку, как Подлец, то ничего страшного: кто уж что предпочитает), оливье и мандарины!
Вместе будет веселее!
Не стесняйтесь!

Безудержное веселье гарантировано!

Несмотря на ужасное самочувствие в связи с хворобой заказ выполнил. Потому что обещал. Валяться завтра буду

Ну вот и подходит к концу еще один год. Был он крайне не приятен, серьезные болезни у родных людей, у самой здоровье заметно ухудшилось. Ярких эмоций практически не было, кроме поездки в город. если сравнивать со своим влюбленным состоянием в прошлом году, когда кипела кровь, когда хотелось жить, когда от этого эйфорического помешательства в голове рождались стихи и рассказы то сейчас ни чего не выходит. я погружаюсь в свое привычное состояние заморозки. Нет ни каких эмоций, ем, сплю, вернулась к тупым играм в комп. Иногда я стараюсь поймать какие то позитивные нотки, проявить интерес к чему нибудь. но этого хватает не на долго. от монитора болят глаза и постоянно хочется спать.

Не знаю, имеет ли смысл писать что-либо еще.
Какие-то пояснения конечно нужны. И, прежде всего, о том, что понимается под новой жизнью.
Понимается желание не деградировать, а развиваться. Чтобы доказать, что ни возраст, ни диагноз не являются ограничителями.
Но есть много других реальных ограничителей, включая людей с которыми живешь бок о бок и не находишь взаимопонимания, так как не соответствуешь их запросам.
Не всегда тебя понимают, когда ты хочешь закончить университет по специальности "Прикладная математика" в возрасте 50+
Когда в этом же возрасте твой интеллект стремится к пониманию многих других вещей...
Но для осуществления задуманного нужно действительно начать новую жизнь на новом месте. А для этого многое нужно...

Чем-то помочь или что-то посоветовать можно здесь (кликните по ссылке).

Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей, -
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Она читает грустные романы, -
Ну пусть сравнит, и ты доверься ей, -
Ведь появились черные тюльпаны -
Чтобы казались белые белей.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.

Слова бегут, им тесно - ну и что же! -
Ты никогда не бойся опоздать.
Их много - слов, но все же если можешь -
Скажи, когда не можешь не сказать.

Не кричи нежных слов, не кричи,
До поры подержи их в неволе, -
Пусть кричат пароходы в ночи,
Ну а ты промолчи, промолчи, -
Поспешишь - и ищи ветра в поле.
В. Высоцкий

История с конкурсом "Студент года" продолжилась тем, что я приглашен на церемонию награждения - это значит, что я занял место не ниже третьего. И снова компанию мне на торжестве составит лишь Босс - Хьюго Босс боттлд

Приближается Новый Год. Я купила пару ёлочных украшений, немножко похудела, приобрела тайно билет домой. Сессия почти закрыта и дни быстро пролетают, приближая меня к заветной дате. Хочу приехать домой, распахнуть дверь и увидеть маму, удивить своим скорым приездом, ведь ждут то меня не раньше середины января. А тут я, подарочек, аккурат под новый год. Я и тогда, 22 года назад была подарочком, неожиданностью и пугающим новым будущим. А стала вот таким желанным настоящим. Наверное посвящу эту запись маме. И хочу обратиться к другим мамам, не скрывайте свою любовь к ребенку, с этим гораздо проще нам, детям, жить. Когда умер дорогой мой отец мир раскололся, я потеряла самое любимое, к отцу я всегда относилась теплее, только почему вот сказать не могу. А спасла меня мама, потому что подхватила тогда, когда я уже готова была разбиться. Сейчас папа в прошлом. Эгоистично. Невыносимо горько. Реалистично. Те воспоминания есть в моей памяти, там они и останутся. Но что мешает мне забыть всё плохое, что так любят вспоминать люди, и помнить только хорошее, даже помнить несуществующее. Память абстрактная штука, время убирает свидетелей и ты волен считать так, как считать хочешь. Прошлое позади, а в будущем меня ждёт мамочка. А нет:" Дочь моя, я соскучилась"... Мама ждёт меня в настоящем.

Большую часть жизни я достаточно неплохо обходилась без общения. Мне всегда было чем себя занять. Одиночество проявлялось как раз только в присутствии других людей, тогда как наедине с собой мне было вполне неплохо. Ничего особенно парадоксального - чувство причастности - или как назвать то, что противоположно одиночеству - даруется не пребыванием среди людей как таковых, а пребыванием в кругу своих. Посторонние же одиночество обостряют даже.

Но последнее время просто трындец. Всё это разнылось до полной нестерпимости, как зуб с флюсом - непонятно, куда себя девать. Мало мне было других проблем, теперь еще и чувство одиночества съедает постоянно. От чего нет никакого спасения - контакты с людьми ничуть не греют и не облегчают состояние, а только выматывают (в лучшем случае). Тут-то никаких перемен.