РАССТАВАНИЕ

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой…
сквозняк же… (с)

никогда раньше над этим не задумывалась,но видимо пришло время...Можем ли мы лишать людей жизни?Бывают такие моменты,точнее ситуации,когда приходится принимать очень трудные решение. Каждая женщина долна родить и воспитать ребенка не важно дочка это или сыночек. Как поступить если ваш мужцина против детей?или просто простив второго ребенка?Что важнее благополучие семьи или рождение ребенка?Это ужасно сложный выбор особенно в такие моменты когда первым детям нет и трех лет...И главное в таких вопросах советчики точно не нужны... Может я плохой человек или воспитанна не правильно,но для меня не приемлемо делать аборт,аборт - это убийство,больше никак это назвать нельзя. Это женщины которые лишают своих родных детей,кровиночек жизни. И я не верю во все те сказки,что в первом треместре беременности это еще не ребенок,а плод. Возможно с медицинской точки зрения так и есть,но я считаю,что с момента зачатия это уже малыш,который любит вас и нуждается,как никто другой.
Но что толкоет женщин на аборт? Неодобрение людей? Или предательство близкого,как вас тогда казалось человека?
У меня есть одна история,к счатью это произошло не со мной,а с моей близкой подругой. Я не буду называть имен да этого и не нужно. Она училась еще в школе выпускной класс,подготовка к экзаменам,но это ей не машало любить.Они встречались с 7 класса,по началу это были светлые,не испорченные отношения,но время шло парень рос,и ему хотелось чего-то большего да и она считала,что их чувства проверены временем,но ошиблась...
спустя месяц она узнать,что она беременна,это жутко ее напугала как так школьница,и беременна. Они поговорили и он настоял на аборте... В силу своего возраста,у нее не было выбора... И вот после этой истории прошло уже больше двух лет,а она до сих пор мучается,с этим парнем они давно разошлись,все это время она была одна...И не потому что была не привлекательной,или не общительной,а просто потому что не могла,не могла простить себе той ошибки...ей снились кошмары,была жуткая депрессия,ей даже психологи не могли помочь...И врачь сказал ей тогда,больше двух лет назад,что у нее никогда не будет детей...
Мне кажется нет ничего ужаснее чем услышать такие слова...для женщины это просто ужасно...И Напрашивается вопрос сам собой,а стоило ли делать все это?ради чего?

Привет. Меня зовут Александра, мне 19 лет. Моя проблема в депрессии, которая длится 3 месяца. Причина ей непонимание со стороны окружающих, преподаватели в университете, семья, никто даже не пытается понять меня. А я устала, просто устала. От чего? Да от жизни. От непонимания. УсталА!!! Все чего-то хотят от меня. Мама боится, что я не оправдаю ее надежд, боится,что скажут люди. А я не хочу думать о том, что скажут люди!!! Сестренка использует меня, как грушу для битья, но при этом говорит, что любит больше жизни. Как можно любить и при этом получать удовольствие от того, что твой родной человек корчится от боли под твоими ногами. Мама, я постоянно пытаюсь ей объяснить, что мне плохо, я чувствую постоянное напряжение. С девочками-соседками по комнате в общежитие у нас плохие отношения, весной мы подрались, их двое против меня. Не хочу сказать, что они меня обижают, я смогу за себя постоять, просто жить в постоянном напряжении устала. Я не склонна к суициду, но в данной ситуации это кажется единственный выход. Пожалуйста, помогите!

Полёт нормальный.
Но это пока я занята работой.
Вечером, когда закончу все дела будет АДЪ...

морально готовлюсь.

я не помню с чего начался этот день. хотя нет - помню . с подъема на час раньше обычного, с прерванного сновидения в котором я должен был вот вот услышать какую-то важную реплику. потом постепенно реальность опустилась на меня
потом был сам день - один из многих. он прошел как обычно, если не считать того что я с особым удовольствием скушал обед из четырех блюд. на протяжении дня я ощущал нарастающую внутреннюю пустоту. я почти сдался на волю грызущей крысы которая жевала все вокруг и меня самого

но потом я забылся и внезапно не заметил, как все ушли - и я остался совсем один на этаже здания. за окнами была туманная чернота.

и тут у меня внезапно скрутило живот. я бросился по пустому залитому искусственным светом коридору в туалет, где меня встречал сверкающий плиточный пол, тепло гудящие лампы и вытянувшиеся на карауле блестящие писсуары. было убрано, в воздухе стоял едва уловимый бодрящий запах детергента.

я нарочисто долго задержался в туалете, долго фыркал в умывальнике, потом вытирался одноразовыми полотенцами, потом опять снова фыркал в горячей прозрачной воде. потом я зашел в душевую и принял душ. когда я выключил воду я вдруг понял как вокруг тихо. замок на двери громко клацнул когда я наконец покинул сначала кабину а потом и вовсе вышел в коридор

по прежнему никого не было. из далека едва заметно доносился разговор ночных охранников, которые видимо были в столовой или на балконе.
я вернулся в офис и сгреб в охапку вещи и принялся переодеваться.
забрав бутылку кефира из холодильника и попрощавшись с охранником я вышел на улицу.
стоял туман, и людей практически не было. я решил пойти домой пешком через мост поскольку хотел снова погрузится в себя и в божественную музыку Бирна которая во время ходьбы всегда вводила меня в состояние транса.
перед мостом тени от каштанов сплелись на асфальте в причудные узоры, а в плеер включил papa legba. ветер дул мне в лицо в глаза в шею. я услышал звон колокольчиков и не смог понять сейчас ли он или много лет назад

я перешел дорогу у церкви и внезапно понял что уже не иду а парю высоко высоко и в то-же время заполняю каждую яму и трещину на асфальте, как будто я ползу на четвереньках и чувствую на ощупь каждую трещину на дороге, а дома вокруг вдруг стали маленькими и превратились в игрушечные. все вокруг внезапно перестало существовать, только настоящее мгновение без прошлого и будущего, без имен и ограничений
ничего просто ничего
не было больше
была абсолютная детсадовская пустота

я оказался дома на две песни раньше обычного.

я давно не чувствовал себя так хорошо. моя ненависть забилась в дальний угол. я вспоминаю лица с теплом, бедные души, бедные души, дай им сил господь, дай им сил… как хорошо быть на воле

контент может содержать нецензурную лексику. без нее я не могу говорить правду. нет, вообще могу но выходит дольше.

http://pastebin.com/raw.php?i=9pMh86ys

Вы знаете как в средние века изображали дьявола?
Я вот не знаю, и более того знать не хочу. меня от этого бреда сейчас стошнит.
Что-то помню правда из истории, из литературы, из книг - но у меня нет никакого желания проводить тут формальное изучение данного предмета.

Есть проверенный способ внушить людям отвращение и презрение к любой идее - для этого надо включить ее в курс школы, потом университета, потом замусолить в массмедиа до такой стадии баяна, когда все побегут от тебя, как от прокаженного, стоит тебе только поднять ту самую тему на людях.

я купил брошюру у человека, стоявшего в помятом сером пальто на рынке подержанных книг. автор брошюры был мне известен, более того - о нем слышали люди постарше. он жил в том-же городе, что и я.

для молодежи его имя ничего не значило. теперь я мог сказать наоборот.

Исписанные листы бумаги легли в карман моей куртки как в замшелый арсенал оружия, которое я копил сам не зная зачем, может быть в надежде защитить себя или даже победить чье-то безразличие?

я заставил себя прочитать все за один присест . понять автора мне было не тяжело.

книга кричала о ненависти, и мне было легче заставлять себя читать ее. я ненавидел автора, и одновременно ненавидел вместе с ним, а еще я одновременно ненавидел и стыдился себя.

среди прочего, на страницах книги автор описал мне дьявола. это не имело никакого отношения к теме самой брошюры - но мой мозг цеплялся за этот параграф, и я ничего не мог с собой поделать - я все время возвращался к нему. даже сейчас.

известно, что в древности дьявол изображался в виде существа, бывшего наполовину мужчиной, наполовину женщиной . тело его венчала козлиная голова. грудь существа была женской, бедра мужские, ноги - с козлиными копытами. Между скрещенными ногами - жезл обвитый двумя змеями. Правая рука существа - мужская, была занесена вверх, и на ней было написано "диссолво" ("растворяю"), левая, опущенная вниз рука - женская, и на ней написано "коагуло" ("сгущаю");

перед фигурой стоят окованные цепями люди обоих полов. Голова женщин поднята вверх, цепь охватывает их бедра.
Голова мужчин опущена вниз, цепь охватывает их шеи.
Их лица пусты и наполнены ужаса и боли. где-то среди них стоит маленькая знакомая фигурка - это я.

мое лицо выражает ужас, боль, разочарование и пустоту. мои ноги пытаются нащупать точку опоры. но ее нет

коагуло - диссолво.

я смеюсь в лицо глупцам, и они отступают. я преследую свет как охотник, я настигаю его и он покорно служит мне как ручной зверь.

коагуло - диссолво.

свет превращается во тьму. знание - в глупость. пройден полный круг и я не отличаю своего лица от лиц моих врагов
я и они - одно и тоже.

коагуло - диссолво.

я прошел тысячу шагов, ты прошел три. ты обогнал меня на два шага.

коагуло - диссолво.

ты все время стоял на месте. я шел.

коагуло - диссолво.

ты шел? ты шел назад. а хотел идти вперед. ты стоял на месте

коагуло - диссолво.

ты хотел любить, но твоя рука сеяла ненависть


коагуло - диссолво.

ты ополчался в ненависть но стремился любить

коагуло - диссолво.
...
коагуло - диссолво.
…
коагуло - диссолво.
…

я слышу безразмерное биение гигантского сердца.

я слышу вечные всепоглощающие колебания

они достигает вершин и колесо проворачивается вновь,

чтобы снова поменять вершины на противоположное.

этому нет начала, нет конца.


***
я отдал книгу другу. он тоже отдал ее другу.

однажды вечером за сигаретой я завел беседу об этом авторе. завел ее с человеком, который был тем, кем должен был быть, и мог узнать у тех, кто должен был знать.

я сделал все, чтобы мою просьбу было тяжело забыть.

человеку это удалось.

Второй день работы после отпуска.Устала-а-а,спать привыкла.Сегодня после обеда думала стоя усну,как слоненок.Всем Спокойной ночи.

Мама сахар принесла,теперь пью чай с сахаром.
Кстати,вот мысль ,почему чай в пакетиках не продают уже с сахаром внутри?Для тех кому не сладкий без сахара и наоборот.
Температура 38 и 7,странное дело,человек 37 и 6 допустим,переносит тяжелей чем 39.

Не понимаю. Хоть вы меня топите и ломайте мне кости. Мне не понятно. Пишут пост мне грустно и одиноко и прочее бла бла бла. тут же толпа народу пишет да да и мне одиноко и плохо. Потом другой пост как меня бесит народ чего они ко мне лезут. И эта же толпа пишет да да народ надоел лезет в душу.
ТАК ЧЕГО Ж ВЫ В ИТОГЕ ХОТИТЕ????

лично про себя: Люди я вас очень очень люблю!!! Залезайте ко мне в душу с двумя ногами и всеми руками. Я вас всех люблю!!!!