Как будто ты рядом...
А небо - такое соленое,
И в каждом его дыхании
Я чувствую эти мысли,
Как будто ты близко...
Как будто ты здесь
И стены меня не давят,
И в свете моих разрывов
Я снова к тебе взлетаю,
Как будто ты - моя память...
Как будто в крови моей
Сто разных твоих обличий,
И боль обнаженных теней,
И все, что зовут неприличным:
Как будто Любовь сильней...
Как будто наполнено кровью
Соленое, снежное небо,
И тень моих слез отдалится,
Готовая вновь к побегу...

Как будто ты - смерть,
Как будто так близко...

скоро уже девять месяцев, как я практически не употребляю спиртные напитки.
ну было пару раз и еще несколько незабываемых вечеров, на которые, впрочем, спиртное никак не влияло.
и что я могу сказать теперь?
а многое.
+перестал переживать, что завтра могу прийти на работу в неадеквате.
+перестал болеть с похмелья.
+перестал расписывать свой личный календарь с учетом того, какое будет состояние после посиделок.
+перестал гробить свое здоровье.
+перестал тратить деньги на эту хрень. на эту отвратительную, мерзкую, невкусную хрень.
+перестал быть нервным и раздражительным, впадать в депрессию и паниковать.
это то, что я перестал делать. не все, конечно, есть еще много чего.
если убрать слово "перестал" перед каждым предложением, легко увидеть, что же было тогда, когда было то, что было.
ну а что появилось?
о, тут простор огромный.
давайте начнем с того, что встретились Мы и смогли это закрепить, развить, помогая друг другу.
это самое главное было.
а больше и писать ничего не буду. огромное количество плюсов, это вообще, как ни крути, со всех сторон положительно. отрицательно лишь знаете для кого? для врагов моих это отрицательно. но у меня врагов нет, поэтому никому отрицательно не стало. а если враги есть, но я о них не знаю, то врагов положим крест-накрест и получится плюс из их минусов.
и вот что я еще хочу сказать: заканчивается 2012 год, пусть еще и месяц до его конца. для каждого из нас он сложился по-разному.
но раз уж это мой блог, можно я себя поздравлю с тем, что все хорошо было в этом году и не буду говорить за всех и про всех? в конце-то концов, как правильно сказал Ошо, "единственный человек, которого ты можешь изменить, это ты сам". как ни странно это увязывать, но это касается и радостей, горестей, поздравлений и прочего для всех. как ни крути, а все это вертится вокруг тебя самого. другой вопрос - холодно от этого или тепло другим людям. пусть будет тепло, ладно?

p.s. фотокарточку со свадьбы выложу чуть позже, технические неполадки пока. заранее спасибо за поздравления.

Люди у которых проблема-та или иная,в жизни не могут говорить о ней.Я например просто не люблю грузить родных,друзей,знакомых своими проблемами.А кто то просто стесняется.Что по жизни надо человеку которому есть,что сказать...,хотя бы то,что бы его выслушали и заметь ключевое слово выслушали,а не дали совет,хотя иногда он и не помешал бы.И здесь можно просто высказаться,да что угодно можно и по ныть и сказать ,что не понимают люди,и многое другое.

bernard:

больше всего на свете я ненавижу мямлящих, застенчивых, безмозглых и в добавок сука некрасивых одиноких людей. они представляют для меня смертельную опасность

Новость слышал,на этом сайте таких людей до фига и больше.
Прямо представляю тебя такого-умеющего жить и уверенного в том,что остальные просто не умеют этого.И после всех твоих,как кто то удачно слово подобрал высеров,которые ты предлагаешь не читать,хотя зачем то постишь,ты сам начинаешь казаться просто унылым говном,коего в тебе много накопилось.Выплесни его на своего шефа и я посмотрю кто после этого будет оп тикать,а то проще всего сказать слабому ,что он слабый.

Человеку было двадцать четыре года. Он жил один в старой квартире. скорее всего, он ее снимал. но может быть она была куплена или досталась ему по наследству. вместе с человеком в квартире жил его кот.

будние дни человека были заполнены яркими и запоминающимися событиями.

будние дни кота были заполнены поскрипывающей квартирной тишиной.

под тиканье китайских часов на старом холодильнике кот ходил туда сюда на мягких лапах, цепляясь за углы изогнутым хвостом.

человек всегда строил планы, всегда переживал прошедшие события.
в его голове постоянно роились мысли, и чужие и свои, фразы, и чужие и свои. разговоры, рукопожатия, поцелуи. даже когда человек отдыхал, его мозг ни на секунду не знал покоя.

кот любил точить коготки о кожаное кресло.

человек был членом общества, членом коллектива. он плохо представлял, где заканчивалось его собственное я, и начиналось чье-то чужое.

Если-бы его спросили, чего он хочет в жизни - он не смог бы внятно объяснить. Нет, конечно, в итоге - в ответ он бы произнес какие-то слова. но вот были-бы ли это его слова, или может, кого-то другого, мы бы так и не смогли определить.

хотя все это ерунда, мало интересовавшая человека.

он был молод, и он был живой, - и этих объяснений ему вполне хватало.

кот, в свою очередь, тоже думал свои кошачьи мысли. и смотрел на мир своими кошачьими зелеными глазами.

иногда он сидел на кухонном полу, обернув хвост вокруг лап, и смотрел на человека.

человек сидел за кухонным столом и ел.

когда человек был один, человек мог часами не произнести ни единого слова.

кот смотрел на человека и слышал тишину. человек смотрел на себя и не слышал тишину. ее заглушал бесконечный шум его мыслей. для человека тишины не существовало.

точнее, для человека было две тишины.

одна, которую он никогда не знал, но если-бы очень захотел, мог догадаться о ней по ее отсутствию - была внутри.

другая - доставшаяся ему от общих с котом прародителей, и передавшаяся ему через миллионы лет - была снаружи.

эта вторая тишина лишь иногда, на короткий миг, позволяла человеку заметить себя. особенно в краткие мгновения предшествующие сну.

у кота же была одна тишина. и она была внешней. поэтому кот видел тишину человека.

кот так-же видел самого человека. человек же не видел себя. точнее видел, но видел сотнями чужих глаз. свои собственные глаза человека были направлены на других.

кот же не видел себя вообще.

если-бы человек вдруг исчез, растворился бы, пропал без вести и следа - в ту же минут квартира погрузилась бы во тьму. И прятавшаяся до этих пор тишина вступила бы в свои права.

Так погружается в ночную тьму комната, в которой погасили единственный светильник. все, что составляло шумящий мир человека - исчезло бы навсегда.

сеть пульсирующих кровеносных сосудов жизни, по которым человека влекло ее мощным течением, мгновенно превратилась бы в едва заметную белосую паутину, плывущую по ветру. в едва уловимый отпечаток ступни в круглом пятне дрожащего фонарика. в несколько отрывочных записей на неровных листах бумаги.

тот, кто попытался бы отыскать сгоревшую карту, вынудившую человека отправится в путь, с удивлением бы увидел, если бы обратил внимание, как постепенно из формулы выцветают и выпадают слагаемые, превращая ее в выражение без математических правил. как будто это выражение писала рука маленького ребенка.

Сегодня во время готовки рассыпала соль. Света, моя сокамерница, сразу сказала - жди плохих вестей, рассоришься с кем-то. И, что самое обидное, немножко ж рассыпала! Через пару часов крупно рассорилась с бабушкой. Та позвонила матери и нажаловалась. Как водится, в ссоре с мамой мне припомнили все мои грехи. И что удивительно, у мамы вообще была точная информация о моей одежде, моих делах в универе, о моих однокомнатнтцах и т.д. Я точно знаю, что этого я не говорила. Поссорившись и с мамой я узнала что это меня брат закладывает! Охренеть, я была в шоке. Просто из всей семьи больше всего я люблю брата. Я готова за него жизнь отдать. Жаль, что он этого не ценит... Он перезвонил спустя полчаса. И наорал за то, что я поссорилась с мамой и бабушкой. Обидно было...до слез. А потом пришла апатия. Мама, бабушка, брат - люди, которые по жизни шли со мной рядом вдруг восстали против меня. Наверное, так себя чувствуют матросы, когда против них восстает корабль. И не какой- нибудь эсминец, а боевой линкор. Я пошатнулась, не знаю куда идти, что говорить, как поступать... Подруг я не завела, семья только кричит, ворчит, пускает на меня пар и не желает мириться. Пипец, я не верю, что рассыпаная соль может такое сделать... Как думаете?..

Ночь.Тишина.
Сон не идет. Нет сна.
Обреченно смотрю в окно.
На улице ночь. Дождь, ветер, темно.
Фонарь подмигнул. Он решил поспать.
Но не мне. Моя пуста кровать.
Она пуста. В ней нет тепла.
С теплом любовь ушла из жизни моей.
Тому свидетель пустая кровать.
В КОТОРОЙ НЕ ХОЧУ ДАВНО СПАТЬ.
Утро наступит.
Солнце взойдет.
Радугой, брызнув в окошко.
Зазвонит телефон.
И он может придет.
И на сердце станет теплее немножко.

ЦИРК
Меня научили не плакать от боли,
В пол-силы дышать, и в песок зарываться,
Меня научили разыгрывать роли,
И с вырванным сердцем на сцене смеяться.

Меня научили смешить недалеких,
Смеяться над каждой бездарною шуткой,
И стягивать шубы с блядей одиноких,
Гонимых в кабак моряком с самокруткой.

Меня научили кривляться у кадок,
И горб самодельный наклеяв ни спину,
Дрожать средь толпы человечьих погадок,
Будить на их рожах веселую мину.

Меня научили -молчать на удары,
Но ненависть эту не высечь из сердца,
Когда разбредаются пьяные пары,
Соплявя платки от тумана и перца.

Меня научили со всем соглашаться.
Что холодно-жарко, а пропасть-не дырка,
Меня научило везде притворяться,
Гниющее лоно бродячего цирка.

Доброго всем времени суток!
Читала недавно какой то форум, девушка одна жаловалась, что ее очень беспокоит, что о ней подумают другие. Что она очень боится осуждения и неодобрения окружающих. Так там многие принялись говорить ей, что это гордыня.
у меня на этой почве появились сомнения... Может я не правильно понимаю значение этого слова?
Для меня всегда гордость приравнивалась к самоуверенности. Мне казалось, что если человек гордится собой, то уж с самооценкой у него точно все в порядке, мол какой я молодец. Такому персонажу, мне кажется, дела нет до того, что о нем подумают другие.
А если человеку важно мнение окружающих, если ему нужно подтверждение своей ценности из вне, то тут уже речь о комплексах. Кои, в моем понимании, никак не вяжутся с гордостью.
В общем товарищи, я в полном замешательстве То ли я все не правильно трактую, то ли форум такой неудачный попался )))))