Душу выносят... кажется, что остается только выйти в окно, хоть это и не так. Хочется избавиться от любых воспоминаний, от этой зависимости, от этих слов, ведь это просто слова... а словом можно убить. Теперь понятно как.
За что такие муки? Была счастлива, и хватит? Может, снова ошиблась в чем-то... но я же хочу исправиться, а получается только находить свою вину. Что с этим делать? В груди сжимает... нерастраченная нежность, да. Это страшно, когда с виду такой сильный человек тихо рвет себя изнутри на части? Когда началась эта затяжная унылая тоска? И почему?
А все, что я хотела, хочу сейчас, это лишь чтобы кто-то был рядом. Жалкая попытка. Хех...
Я не хочу больше ошибаться. Вновь придется догадываться, что сделала не так, что все так ужасно. Я не хочу, но надо... останется ли что-нибудь в итоге от моей души? Ведь зачем мелочиться? Надо ведь всё отдать, всё! Чтобы взяли и ушли... а остальные делают вид, что понимают. Как и я делаю вид, что все в порядке.
Дорисую себя повешенную. Может, так и будет уже. Хотя... даже выбор жить или умирать - это что-то табуированное. Осудят даже после смерти. А что делать птице, которой отрезали крылья? Ждать нового счастья? Я так люблю внутри себя. Что это сжигает. Что делать огоньку среди камней?
Где же ты?
Я хочу... жить. А пока умираю в себе.

Странная штука жизнь, еще ее судьбой иногда называют.., так вот странная она очень... С тех пор уже прошло 9 месяцев (у кого-то родился ребенок)и как же она, эта сука, судьба (жизнь?) по-разному отнеслась к ней и ко мне. Она сейчас нежится на солнечных пляжах Уругвая со своим, уже, женихом - вся такая счастливая (закончила учиться, дом в кредит, работа, жених - все прекрасно); а я медленно, но уверенно скатывался по наклонной, не пропуская никаких "прелестей" холостяцкой жизни, ввязываясь во все "грешные" деяния какие есть, отдаляясь постепенно от всего о чем мечтал, хотел, верил... и докатился... она на пляже, а я в госпитале с непонятно чем и это что-то ест изнутри... Может это нормально? Человек, который все уничтожил, предал - счастлив, а тот кто был честен, добр, на все готов - на грани..на грани жизни? грани чего? Дни проходят уже вторую неделю совсем как бы ты сдесь и тебя нет.. Как вернутся в эту жизнь? или такая судьба?? Друзья говорят, причем так уверенно говорят, они и мысли не допускают что может быть иначе..так вот говорят - все будет хорошо, еще найдешь свое хорошее в жизни, своего человека...понятно, что они еще скажут..но есть ведь те у кого это никогда и не приходит.. тяжело быть этим человеком... да и это пофиг - лишь бы жить!
Добра, Любви и Здоровья всем-всем в мире!!!

А вы заметили, что на этом сайте нет людей, слушающих электронную музыку?

Не бередите прошлое,
Оно ещё не зажило,
Оно скребётся кошками
В окошко настоящего.

Очень хорошая песня. Послушайте её, советую) Как и все песни этой группы)) А вот текст

Foxy Jazz
Запоминай день! (Запоминай ощущенья!)
1.
Твоё время года, осень лечит.
Твои мысли снова возвращаются домой.
Она тебя поймёт, она сможет
Увидеть твоё солнце и останется с тобой.

Запоминай день, запоминай ощущенья!
Меняется всё и ты не исключенье!
Запоминай день, запоминай ощущенья!
Меняется всё и ты не исключенье!
2.
Твой любимый город засыпает,
Разноцветная листва летает ветрено.
Она тебя поймёт, она знает
Как год назад здесь ты ждал её.

Запоминай день, запоминай ощущенья!
Меняется всё и ты не исключенье!
Запоминай день, запоминай ощущенья!
Меняется всё и ты не исключенье!

Просыпаюсь,медленно приоткрывая один глаз.Картинка расплывается,в глазах двоится.Первая мысль как обычно: «Где это я?»,но вслух я говорю: «Чёрт!»Оглядываюсь в полумраке,вижу лежащих вокруг вповалку людей.Смутно припоминаю события прошлой ночи.Почти то же самое,что и позапрошлой,и месяц,и год назад.
Пошатываясь и держась за стены,двигаюсь на поиски ванной.Раньше я бы начал будить и расталкивать спящих,дабы убедиться,что все живы,но сейчас мне плевать.
В коридоре лежит какая-то девица с разбитой губой и синяком на пол-лица.Что-то невнятно бормочет во сне,а может всё ещё под кайфом.
Захожу в ванную,быстро умываюсь,стараясь не смотреть в грязное,заляпанное кровью зеркало.Моё собственное отражение пугает меня,потому что в нём я себя не узнаю.И дело не только в мертвенно-бледном осунувшемся лице.Я не могу видеть свои глаза.В них пустота,а иногда кажется,что бездна.Ницше же писал что-то про то,что в неё не стоит всматриваться.Вот я и не смотрю.Человек,который практически ничего уже не боится,пугается собственного отражения.Смешно,не правда ли?
Что-то шуршит под ногой,и я с ликующим возгласом поднимаю с грязного кафеля пакетик с порошком.Немного,но всё же лучше чем ничего.Сегодня мне определённо везёт.Высыпаю содержимое на раковину и вдыхаю.Стою,прислонившись к стене,чтобы не упасть,пытаюсь выровнять дыхание.
Выхожу из дома,закуриваю.Полуденное солнце явно намерено выжечь мне глаза.Щурясь,достаю из сумки очки,надеваю их.Розовые.Так намного лучше.

Чтобы полюбить что-то, надо это пропустить через себя.

Почему, если вы любите читать - вы не пишите письма, не формируете мысли таким образом, чтобы они одухотворяли ваш мир? Почему не пишите книги своей жизни, наконец?

Ведь, поняв насколько это сложно, можно по-настоящему оценить труд великих.



Стройте свои мысли сами! Не покупайте у чужих, они могут запросить слишком большую цену за это :)

12 апр 2012