Да что ж я наивна, глупа, идиотка скорее,
О как же меня одолели до чертиков мысли.
Мне руки мужские удавкой стянулись на шее,
Мне каждый подонок -Любовь, без которой нет жизни.

Да что я при виде брутальных, не стоящих сердца,
Кидаюсь во мрак, отдаюсь, выжимаюсь до капли.
Они ж не любовь подбавляют мне в раны, а перца,
А я наступаю опять на дурацкие, чертовы грабли.

И он весь халеный, с глазами небесной вершины,
И взгляд его строгий и ум до безумия тонок.
Я думала нету на свете желанней мужчины,
Который то был не мужик, а все лишь подонок.

© Copyright: Оксана Чехалина, 2012

21 декабря. 2012.
Как-то сидя вечером я думал. Обо всем.
В голову пришла одна мысль. Неожиданная. И ожидаемая. Немного страшная.
Часть меня хочет, чтобы что-то случилось. Неважно что.
Чтобы *щелчок* и все исчезло.
В чем смысл жизни? Никто не ответит.
Ни в чем. Его нет.
Ты родишься, будешь учится, заведешь друзей, будешь посещать тупые вечеринки, отмечать дни рождения и новые годы, найдешь работу(скорее всего, конечно же не по той специальности, на которую ты учился несколько лет в университете), купишь машину, заведешь собаку, подпишешься на газету, сделаешь потомство и умрешь.
Ничего не останется. Ничего.
Да, есть люди, которые делают музыку. На века.
И фильмы. Создание иллюзий. Мне нравится. Я проживаю другую жизнь.
Но и музыка, и фильмы, и искусство, казалось бы, вечное, все это тоже уйдет. Умрет. Когда-нибудь вместе с нами.

Мы можем уйти быстро или уходить медленно.
В чем смысл что-то продолжать? Мы не можем лечить рак и спид, мы не путешествуем во времени, мы не найдем кротовые норы и параллельную реальность.
Мы одни. Ничего не произойдет. И никто не будет жалеть.
Тогда, почему бы не выпилить себя, скажете вы?
Я понял, что боюсь смерти.

Все так противоречиво. Все так кампликейтид.

Я не знаю.

Когда приходит осознание собственной несостоятельности и ненужности в этом мире, то как будто открываются глаза на всю свою жизнь, всю её бесполезность и никчёмность. Когда ты смотришь на себя и понимаешь, что у тебя нет ни красоты внешней, ни богатства души, ни интеллекта, ни таланта, ни иллюзии того, что у тебя всё это есть. Так вот, когда ты всё это понимаешь, ты становишься полностью пустым, аморфным, но... в то же время и свободным. Как будто нечего терять, нечем дорожить и нечем поделиться с людьми. А ты добрый и ты хочешь поделиться результатами использования данных тебе способностей и талантов, результатами своего умственного труда, но людям не нужен и даром этот произведенный тобою интеллектуальный продукт. Они считают его низкосортным и предпочитают аналогичные продукты другого производства, не твоего. Точно также и самого тебя они считают низкосортным природным продуктом и предпочитают общение с другими людьми, интереснее да покрасивее. Тем самым они освобождают тебя от каких-либо моральных обязательств перед ними. Ты ничего им не должен. Ты предлагал - они отказались. Тебя не в чем упрекнуть. Ты можешь жить и работать исключительно для себя, не будучи при этом жлобом и эгоистом. Вот такой неожиданный оборот событий и удивительнейшее открытие того, что ненужность людям - это законное право на собственную полноценную жизнь.

Что то вроде больной привычки,
Что то вроде, чуть больше дружбы.
Я с тобою сгораю спичкой,
Понимая, что очень нужен.

Я не смею признаться в целом,
Что твой взгляд изнутри съедает.
Но коснувшись горячим телом,
Я горю, нет... меня ломает.

Я чуть больше просить не смею,
Жизнь сама все разложит карты.
Если ты мой бронхит, то болею,
Проходя твои новые старты.

Набухают при встрече вены,
В животе ураган от счастья,
Ты конечно давно не первый,
Кто мои испытал объятья.

Но ты вроде страшней привычки,
Наше "МЫ" - не металл... бумажно...
Ты мой самый родной... кавычки,
Ты же рядом, а это важно...

Дело было год назад!
Я ужасная была!:(
Мой ремонт!(Россия1!)

Звезд с неба не хватаю. Я с ними просто дружу)
Давайте быть добрее и милосерднее. Так хочется видеть больше счастливых лиц вокруг.
Всем добра и света. Мы не одиноки...

Как же я хочу новые год, ощущение праздника, улыбки!:)
И чудес))