У меня всё нормально.Ну как сказать нормально. просто шеф желает закрыть отдел,где я работаю. Все знают что собираются увольнять меня,но мне никто ничего не говорит.Так,слухи веют по офису.Молчком.Даже не знаю,пойду ли на корпоратив или нет.Позовут пойду,не позовут буду по магазинам ходить подарки выбирать.Всё таки новый год.У

же две недели в такой неизвестности,аж прет подойти и спросить у шефвства свою судьбу,точнее ее даты а марина говорит что дождись пока сам скажет,сам решится.

Случайно наткнулась на этот портал.Как раз то что нужно. Ибо разобраться в себе сама я уже не могу. Может читателям моего блога удастся мне помочь.
На данный момент моя главная проблема это вот такая цепочка: неосознанная зависть-злость-депрессия.
Буквально неделю назад я начала за собой замечать, что я начинаю завидовать людям.Потом злюсь на себя за это..и в конечном счете начинается затяжная глубокая депрессия в которую я загоняю себя все дальше и дальше. Чему же я завидую? Я завидую удачи и счастью других людей.Может потому что у меня сейчас неудачный этап жизни.Я просто работаю.Все время сама в себе. В последнее время мне жутко не везет. Мое состояние меня угнетает.Я ненавижу себя. Как внутри так и снаружи.Снаружи не очень приятная внешность. Внутри отвратительная зависть..злость... Не контролирую ее вообще. Не могу ее даже подавить. Никогда со мной такое не случалось. Я никогда никому не завидовала, ценила то что у меня есть здесь и сейчас. Что же изменилось. Почему я стала такой отвратительной. Сейчас я живу не в родном городе. Я переехала сюда больше полугода назад. Тяжело освоиться.Есть только знакомые по работе.Которые старше меня на лет 10-15.Родители остались в другом городе, друзья тоже. Что же меня сюда привело? Я познакомилась с молодым человеком по интернету.И сейчас мы живем вместе. Но разве любовь не должна делать людей совершенными? Я лишь от любви тупею. Из-за того что я начала меняться и стала раздражительной,конечно появились конфликты. Мы хотели пожениться летом. Но боюсь к лету от меня ничего не останется.Я просто саморазрушаюсь. И не могу остановиться.

Купила себе недавно новый телеФон. С Hello Kitty.
Теперь он радует меня каждый день =ЗЗЗ
ххахахха вот какой я дурак xDDD

На улице -20, и мне ничего не хочется.
Сегодня спала 15 часов, проснулась с острым ощущением безысходности.
Я выпозла из-под одеяла в ванну, потом на кухню, затем упозла обратно.
Ничего целый день не делала, только слушала жалобы на жизнь лучшего друга,который не желает меня слушать.
Мой круг общения узок до неприличия. Не хочу Новый Год, не хочу ничего.
Кажется, пора спать.
Удачи, ребята.

А вы знаете, я умею ждать. Иногда ожидание легкое и незаметное, а иногда и секунда вечностью покажется... Сейчас я жду молодого человека. Нет, не моего - просто молодого человека. Точнее его сообщение. Я написала ему на две минуты позже, чем надо. Сообщение пришло к нему после того, как он вышел из он-лайна.
Это было 12го декабря. После этого я обновляла его страницу чаще чем свою. Но он так и не появился. Сейчас его нет в он-лайне 6 суток 3 часа и 25 минут. 147 часов и 25 минут...
8845 минут офлайна.
545760 секунд я жду его сообщение.
А знаете, когда чего-то очень-очень ждешь, время как-будто застывает.

Сегодня в восемь вечера я посмотрела программу "Пусть говорят",написала длинный пост о главнои герое,а чертов ноутбук перегрелся и отрубился.
Программа называлась "Судьба хрустального человека". Главноый герой Саша Пушкарев родился с синдромом Эллис-Ван Кревельда. Его рост остановился на отметке 50 см. Его называют хрустальным за чистую и добрую душу,а еще за хрупкость костей.
В детстве родители-алкоголики били мальчика,от чего тот постоянно ломал руки и ноги,те неправильно срастались,в результате его тело изогнуто под неправильными углами.
Сейчас ему 18 лет(если не ошибаюсь,но не меньше),выглядит он лет на семь и живет в приемной семье с папой,братом,сестрой и мамой,такой же исренней,доброй и замечательной,как ее приемный сын.
На первый канал он приходит третий раз,как оказалось. Во второй программе он звал свою биологическую мать,просил бросить пить и увидиться с ним,он так этого хотел. Он спел в эфире песню С.Михайлова "Все для тебя",а чуть позже исполнил ее с певцом в Кремле.
На этой программе он обнял родную мать,искренно сказав,что давно простил ее.
Его история не грустная,потому что он необыкновенен.
Я не смогу передать словами какой он,чтобы меня поняли,его надо видеть.
Он необыкновенно умный мальчик и бесконечно добрый,честный и настоящий. Он верит в Бога, молится за себя,маму и всех,кто просит его об этом,молясь за здоровье просящего позже он всегда узнавал о выздоровлении этого человека.
Его все любят-его село,его новая семья,его детский дом,зрители,телезрители. Это не жалость,она ему ни к чему. Он очень жизнерадостный,любит комрьютеры и караоке, особенно Н.Кадышеву. Он искренне добр,на него смотришь и становится лучше.
Во время просмотра у меня текли слезы по глазам,как и у многих на экране телевизора.
Я хочу узнать его адрес,или редакцию,куда можно написать для него,и отправить ему письмо,не электронкой,а настоящее. Меня очень поразил этот человек.Словами не передать.Это нужно видеть.Его искренняя улыбка,такая теплая,я наверное,никгда такой не видела!Он продолжает любить биологическую мать,верит в Бога и жизнь. Он-симовл надежды для меня.

На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Боб Марли (Bob Marley) "Он и Она"

Мне нужна помощь. Спрашивала у многих, но все говорили "покапайся в себе". Я пыталась, но результата-0.
Я очень боюсь новых знакомств. Мне хочется иметь множество друзей, но как только дело доходит до знакомства-я не знаю что рассказать о себе, не знаю что спросить. Получается, что мы идём по улице молча. Становится скучно и на этом "знакомство" обрывается.
Дело в том, что у меня болезнь. Она началась в 7 лет. Тогда я лежала в больнице около года, одна в палате. Ко мне приходила только мама, и то её пускали не более чем на час. Я замкнулась в себе, стала себя стесняться, мне казалось, что я отстала от мира. Ещё меня в своё время пичкали огромной дозой гармонов, что вызывали жуткий аппетит. Я ела раз 10 в день большими порциями. Мне стыдно об этом писать... В больнице не было зеркал, и, когда меня выписали-я ужаснулась при виде своего отражения... После всего этого я оставалась дома в глубокой депрессии примерно месяца 4. Я била себя, но в то же время утешалась глупыми надеждами заняться фитнесом и похудеть. Училась заново ходить, ибо в больнице я лежала под капельницей, не вставая даже в туалет.

Такой весьма сокращённый эпилог. Но вопрос всё тот же-как бороться с этим страхом? Как перестать стесняться садиться даже в автобус, с мыслями "а вдруг кто-то зайдёт, сядет рядом" мне становится очень страшно, адреналин подскакивает. Наверное, многие не поймут меня... Посчитают сумасшедшей... Но я действительно не знаю как бороться с этим, хоть и хочу. Но видимо, не достаточно...