http://mneploho.net/blogs/17-11/vopros-zhizni-i-smerti-112554.html

Помнить, не помнить. Любить, не любить
Память порезать на ленты.
Вновь уходит, но опять приходить...
Кадры. Фрагменты. Моменты.
В полночь не спится, мечусь по углам.
Запах любимый потерян.
Я где- то здесь, ну а он где- то там
В сотнях воздушных материй.
Падают звезды одна за одной.
Ты то ли был, то ли не был...
Мы- белый шум за fm частотой
Где- то под глыбою неба...


Пожалуйста будь в сетИ.
Выслушай мою душу.
Мне некому бред нести
Меня не хотят слушать...
Мне вырывают связки
И вновь затыкают рот
Свинец льют потом вязкий.
Меня же наоборот
Так тянет излить тяжесть,
Щебени вес не нести.
Но пусть меня вновь накажут.
Пожалуйста будь в сетИ...


Опять перепутала партии.
Я шагаю не в тех рядах.
У финиша или на старте я?
Жива или это мой прах?
Или страх, или сон, или отблеск
Моих мыслей в твоей душе.
Может я- металлический оттиск
Номиналом бесценным уже.
Я запуталась. Я потерялась,
И на ощупь брела в толпе.
Собиралась и вновь рассыпалась
На пути от тебя и к тебе...

Поднимите, пожалуйста пост Итоги года. Мы два года подряд писали по пунктам... не помню что. Давайте в этом году напишем.

Честно говоря этот месяц профилонил в связи с перетренированностью (пришлось отдохнуть) и простудой

Но тем не менее силовые показатели удалось не только сохранить, но и улучшить. Добавились чуть грудные мышцы, крылья.

Подводя итогу в сравнении с прошлым годом могу сказать что стал сильнее.
С этого момента буду достигать новые вершины.

Одно единственное преимущество курения - безусловно это необходимость выходить время от времени на свежий воздух, подышать. Да, толку со свежего воздуха для них не очень то и много, поскольку легкие заполняються ядом, и все же..

Раньше, поводом выйти на улицу у меня была необходимость купить какую-то вкусняшку... булочку или мороженное. Сейчас - я в этом смысла не вижу да и завязал давно с этим подьеданием, нужно худеть.
Просто идти куда-то прогуляться по какому-то маршруту тоже смысла не вижу.

А выходить то нужно, поскольку работаю в комнате без окон... Посидишь 2 часа, уже дурно становиться...

Под конец кода, меня традиционно одолевает чувство отчаянья и безысходности из за своей объективной несостоятельности и неполноценности. И с каждым разом, все сильнее и сильнее. Всепоглощающее чувство тотальной беспомощности перед этим миром, всё чаще запускает в моём мозгу сценарий суицида.

Вот слабость у меня к ним, правда... Несчастные же люди)) Сильный человек - добрый человек)) Злыми бывают только слабые и несчастные)) И думается: значит, не так у меня всё и плохо)) Вон, у людей ещё хуже, видать))

скучно..... может поговорим?
девочки,а каким шампунем вы пользуетесь?
мальчики,чего вам не хватает?

Начинаю понимать женщин, которые терпят своих мужей-насильников/алкашей, ничего не предпринимают при этом, считая, что "бог терпел и нам велел"/"бьет значит любит"/"он пропадет без меня?"/"мне некуда больше идти"/"у нас же общие дети"...
Даже в тех случаях, когда возможно все это бросить и уйти, многие из них все равно терпят.. ибо им просто удобно так... они привыкли... привыкли страдать... стокгольмский синдром в дейтсвии...
И я привык... не то чтобы отец надо мной сильно издевался и применял насилие, но часто мои желания, мое мнение либо подавлялось либо просто было ясно и четко понятно, что оно не владеет никакой ценностью. Конечно же, что продолжительное время я вообще не выражал никаких мыслей а то и делал, что старался избегать этого человека - даже удавалось ужинать быстрее/позже чем он, чтобы не дай бог, не садиться за один стол.
А больше выразить свое мнение, заявлять о своих желаниях было некому.... Была бабушка, но там какбы без толку... В общем, чужие люди они для меня как были так и остались.

И... получаеться, что это осталось до сих пор со мной... Я с этим живу по сей день. Я не вижу смысла в радостях и счастьях, у меня нет толком никаких желаний, никакой мечты, амбиций, планов... считаю, что люди, которые это все чувствуют - какие-то другие... шизики.... Но на самом деле шизик - это я.

Это "желание страдать" - с одной стороны, как вредная привычка... как курение какое-то или алкоголизм. Мне нужна доза... хоть какая-то доза за день. Для этого мне достаточно страдать от безделия, скучать... не говоря уже о том чтобы слушать меланхолическую музыку, читать такие же книги или смотреть такие же картины/фильмы... Без мрака и скорби - я уже не я... Это единственное, что делает меня...(псевдо)"личностью"..

Что лучше - когда день прошел с тоской и скорбью или когда вообще без эмоций, я не знаю. Иногда кажеться, что меланхолия - лучше ибо это хоть какие-то эмоции... и получаеться, они действительно человеку нужны... А так как я не умею испытывать позитивных эмоций, стыжусь их, то мое единственное прибежище - скорбь. И я ее, как говорит Монах, обожествляю. С ней я чуствую, что живу. И я не сказал бы что она меня убивает - видимо потому я и не хочу от этого избавляться...