...Это был "лучший" год в моей жизни! Да, удался на славу! Так рад :)
Для начала умерла любимая бабуля и бросила любимая девушка (в одном флаконе, чтобы эффект посильнее был). Далее месяцы саморазрушения. Потом диагноз - в лучшем случае жить всю жизнь с болью, о худшем лучше не думать. И ко всему, так, в роли бонуса, - друг считай "на руках" сошел с ума! Как раз кстати - давно хотел побывать в Павловке... Можно еще вспомнить что лучший друг утонул, но это уже "заслуга" не этого года. Ну и, к тому же, у каждого есть вещи, которые даже здесь не осмелишься писать, настолько они личные и болезненные. Все это разнообразие отлично вмещаются в пару слов Емиля Ажара (он же Ромен Гари) - "Я не понимаю, почему у одних есть все: уродство, старость, нищета и болезни, а у других ну совсем ничего нет." Но, вся жизнь ведь еще впереди :)
Почему люди так любят спекулировать болью, страданиями? Потому, что счастье, радость всегда одинаковы, а вот негатив вызывает как более глубокую и широкую гамму ощущений, так и "не выключают" мозг, как счастье. К тому же, чисто технически, на уровне биохимии физиологических процессов организму пофиг какие ты эмоции испытываешь позитивные или негативные; гормоны всякие выделяются одинаково, меняется лишь интенсивность, в зависимости от силы ощущений.
Так что, дорогие мои, наслаждайтесь жизнью! Добра всем! ;)

просто мило) мне бы хотелось представлять свою старость как-то так

Привет, мой милый человечек.
Снова я, да, это снова я.
Вот у меня возникла такая мысль... чтобы быть счастливым всегда - нужно иметь что-то важное в самом себе? Какую-то вечную частицу добра и понимания?
Но... все равно мне кажется, нельзя прожить эту жизнь в полном одиночестве. Ведь мало ли... вдруг это только здесь мы можем быть с кем-то рядом, а потом пути у каждого будут свои? Или даже в этом мире нужно встретить кого-то очень близкого по духу, чтобы и дальше продолжать развитие душ в иных мирах. Я надеюсь, с тобой мы встретимся все-таки скоро. Тогда скажу: "Ах вот ты где был", и улыбнусь. Смогли бы заботиться о сосудах своих душ в этом мире, ждать рассветов и закатов вместе, падать и подниматься, печалиться и радоваться, понимать и принимать все, что даст эта жизнь... а потом проводить друг друга дальше и ждать друг друга там, в иной ступени бытия.
Интересно, когда же?..

Вкусно. Очень вкусно.
Так сладко.
Так не было давно.
Табачный дым я пропустил сквозь легкие.
И мысленно сказал: " СПАСИБО".
Тому, в кого не верю все равно.
Но он меня не оставляет.
Принюхался.
Быть может?
Нет. Табак.
А что ж меня вставляет?

Почему я не могу почувствовать прошлое?

Поняла, что правда началась по-настоящему другая жизнь... уже стараюсь не сильно переживать по мелочам, относиться легче ко всем проблемам, даже смеюсь над ними и веселюсь, когда уже сходишь потихоньку с ума... а еще поверила, что жизнь у меня не хуже, а такая, как есть, как должна быть. Я так рада, что я это я. И теперь-то не виню себя сразу во всем, что случается. Ну или просто принимаю свои ошибки как есть. Главное дальше так же не ошибаться. А с людьми другая история. Тут не ошибаться, наверно, невозможно, тем более в таком возрасте. Не стоит торопить события - опыт со временем приходит. А точнее с этими же событиями, случаями. И трачу время на то, что нужно сделать, чтобы добиться чего-то в жизни, а потом буду тратить время только на то, что сама хочу делать. Пусть даже это будет не престижная работа, зато свой выбор. И никого уже винить не будет возможности. Даже себя, я же знаю, насколько я человек эмоций иногда. И передумываний, т.е. излишних думок о чем-то. А зная свои недостатки, можно поработать над ними)
Возможностей пока много. И надеюсь, судьба не преподнесет никаких неприятных сюрпризов в связи с разными обстоятельствами дальнейшей жизни, а то так посмотришь, как она обходится с людьми буквально ни за что ни про что... страшно становится. Я камикадзе, конечно, порой, но не до такой степени.
Светлая ночь... вспомнилось лето, радость, отдых... хочется отдыхать именно так, чтобы тихо, спокойно, умиротворенно и с тем, кто тебе дорог. Чтобы только быть рядом и уже хорошо) Но чтобы и вдвоем было не скучно, весело, можно было шутить и смеяться, создавая свой мир, да так, чтобы остальной внешний мир потускнел и растворился, как в детстве. А потом засыпать под мерное сопение и видеть сны о судьбах героев, быть каждый во сне родного...) Мечты сбываются.
Ах, расскажите, как это, когда сердца бьются в унисон? Пусть в душе расцветет прекрасный цветок...

Человечки, добрые. Добрых, приятных снов вам.

уже должен спать сейчас, допишу это и пойду.
не спится пока - рука правая чешется, замучила уже. к ней теперь нога присоединилась, но уже не так сильно всё.
-нервы, сер.
вот и завтра, третий день работы новой.
уход с предыдущей вышел подготовленно, но спонтанно.
как всегда, долго решался идти и сказать, что ухожу.
и, как всегда, пришел и свалил, не думая, что иду говорить, что сваливаю.
вот и свалил.
и отлегло......
собрал все вещи на работе, все прощались, видно было, что не хотят, чтобы уходил.
и в тот же день поехал принимать документы на новом месте. ага, 40 папок по описи после конца трудодня.
тихо там, приходят люди. а я..как бы это глупо ни звучало, с некоей городскостью говорю что-то. пока еще что-то отсылающее. понятное дело - нужно, чтобы люди видели, что ты есть, а значит, есть, кому задать вопрос и есть шанс, что вопрос решат.
вот и упираешься глазами в человека, чтобы поверил: все будет.
все еще чешется рука, чешется нога.
спите спокойно, дорогие добрые сибиряки. подчеркнутые личности или просто жирдяи. пьяницы тоже спите.

Устаю от одиночества

Сегодня день вроде прошёл быстро.