я вот киллером в детстве хотел стать. А потом черепашкой-ниндзя. (Да уж, были и такие моменты -_-), а потом маньяком убийцей.. последним, в принципе, и щас бы не отказался. Не каким-нибудь там заурядным, а чтоб прямо всех перемочить, и не сесть за это. Жалко, врожденный реализм не позволяет на такой исход событий понадеяться. У меня же все всегда через одно место происходит. Хотя че не сесть.. Ща с друганом одним хату снимаю. В общем лесоповал и воровайки 20 часов в сутки - это еще цветочки. Чувствую, еще чуть чуть, и пойдет моя персона на зону чалиться) ну то есть отсиживаться поставленный срок за столь негуманное действие по отношению кк нему, верней кг мне. Романтика, хуле.. Мои скорпионсы да рамштайны, а Уж тем более диксы и флеры тихо курят в сторонке... Кстати ко всему привыкаешь. Первый месяц я его за это громко ненавидел, второй - тихо ненавидел, третий - забивал, а щас, возможно, я согласен что и в этом что-то есть. Радио шансон форевар? Брр.. не дай мне б-г дожить. отя куда деваться. Живы будем - не помрем.
А вы кем в детстве стать хотели?

хренова когда любишь парня а он тебя нет...и ты по глупости целуешься с другим..каторого не любишь... а патом в уголочке сидишь и плачешь от боли и обиды...некоторым людям это не понять..просто начинается депрессия что твой бывший узнал что ты с другим..и он тебя просто называет сукой итому подобное ...и ты понимаешь что ты совершила глупость...прежде чем совершить действие или поступок, подумайте о последствах.!!! и на этом всё!

Сегодня заглянула на страничку к своему бывшему. Бросила его, так как он был как тряпка и не мог за себя постоять, во всех спорах он делал шаг назад, чтобы я смогла его защитить. Смешно звучит, но всё то, что обычно пишут про девушек он вытворял самостоятельно, постоянно доставая своим "о чём ты сейчас думаешь?", "ты меня любишь?", "А как сильно?" Обижался и отворачивался чуть что.. Делал себе маски для лица, а когда я пыталась его бросить начал реветь, прям на глазах у всех. Один раз он даже зная, что я собираюсь его бросить сказал, что его на велосипеде сбила машина.. Короче, когда я подошла к площадке, где он сидел со своим велосипедом, то он ревел так, что я была в шоке и не знала что делать.. Пару раз зачем-то вскакивал на свой велик и падал. Проходящий мимо парень даже спросил не нужна ли помощь, а потом смерил меня каким-то странным взглядом, якобы это я и виновата.
Знакомство с его мамой было неожиданностью, мы были знакомы пару недель, он привёл меня домой, я думала дома родителей нет, но когда из кухни послышался голос я была в шоке! Мало того, его мама занимается продажей косметики от одной фирмы, она продала мне крем за 500 рубле... Это копец!
Я в то время так же и работала и училась,он же жил у своей мамы, задротил в комп игры и его всё устраивало, но я как-то намекнула, что парень ты взрослый, а твоей маме тяжело покрывать все твои походы по магазинам и он задумался. Опять же по МАМИНЫМ связям ему помогли устроиться в хороший магазин фотоаппаратов,он должен был выйти на следующий день на работу, но из-за небольшой ссоры, которая у нас произошла, он сбежал из дома и позвонил своей работодательнице, что работать он не сможет. Его мама мне звонила в слезах и просила вернуть.... Когда я всё же смогла его бросить, он начал выделываться по крупному.. Моя подруга выгуливала мою собаку, его друг подбежал и толкнул подругу, из-за чего она поводок выронила, а сам схватил собаку наруки и убежал с ней. Так мне пришлось ехать с работы и разбираться, я тогда перепугалась так сильно, что не могла держать себя в руках.
А месяц назад я возвращалась с работы (дневная смена) было часов девять, темно. Опять же со своим дружком они поджидали меня в подъезде выкрутив лампочку, его друг схватил меня и прижал к стене, а этот урод хватил верхние волосы и отстриг ножницами... Там входили люди и они испугавшись выбежали из подъезда.. Короче, нижние волосы у меня нормальной длинны, а на макушке наполовину короче.... Из всех отношений могу выделить лишь одно, я могла бы выпустить книгу "как встречаться с девушкой и не быть при этом лесбиянкой" Вообщем,я сегодня на него посмотрела, он там снова качается в тренажерке, девушки пишут восхищённые комплименты, выглядеть стал лучше... Но вспомнив всё что было я решила, что бросила и правильно сделала.

а у меня настоящая была! только убежала

Господи,помоги накрасить ногти на правой руке. Аминь

" Как мне повезло,"- думал Волчонок, пристально смотря в глаза Ночи...
"Как мне повезло, что я нашел ее...
Как мне повезло, что она не прогнала меня...
Как мне повезло, что каждый вечер я ее жду, и она спешит ко мне...
Как мне повезло, что я с Хозяйкой говорю на одном языке...
Как мне повезло, что говоря на одном языке , нам не нужны слова...
Как мне повезло, что я Волчонок, а не самовлюбленная жаба, которую Ночь вряд ли полюбла...
Как мне повезло, что я полюбил ее своим диким сердцем...
Как мне повезло, что она полюбила меня, разглядев во мне не загнанного Волчонка, а существо верное, не способное предать...
Хочется выть...От счастья...Хочется рычать от переполняемых чувств...Хочется просто жить", - думал Волчонок...
Ночь была рядом....Взгляд ее был уставшим, но полным тепла и ласки...
"Я пойду, подремлю немного)) Буду думать о своем Волчонке любимом))) "- сказала Ночь и исчезла...
Долго еще Волчонок сидел и всматривался в розовеющее от рассвета небо...
" А все таки ...Как мне повезло..."
И наступило утро...

Утро. Серые стены, которые как и в это, так и в любое последующее утро, не принесут ничего кроме апатии. Смотря на них столь долго, начинаешь чувствовать как они все больше и больше начинают выедать тебя изнутри, оставляя лишь пустую оболочку, кокон. Порой кажется, что в конце концов не останется ничего кроме этих стен. Которые, с каждым столь ненавистным днем, давят все сильнее и сильнее, сжимая не только пространство взора, но и душу. В окне все такое же серое небо, серые дома, все обыденно. И просто уже нет сил и стремления вырваться из столь привычного круга жизни. Лицо в зеркале с каждым днем все более и более поникшие, лишенное эмоций, лишенное жизни, глаза, которые уже давно постарели, да где то в глубине ещё можно различить огонь, но его почти нет, только пара отражений в стеклянной глубине глаз. Улица по своему хороша, чиста, но люди и только люди все портят, оставляя вместо этой красоты лишь мартовский снег, который тая оседает осадком в и без того грязной душе. Каменные лица сограждан, умственная отсталость детей убивает веру в людей, и в конце концов её вообще не останется. Все идет по кругу день за днем: дом, универ, дом, улица, дом. И чувствую что пустота внутри начинает переваривать мою личность, в итоге не останется того человека, которого многие привыкли видеть. Со временем маска просто врастает и становится лицом. Да и в конечном итоге тьма проглотит меня...

Как можно скучать по человеку, которого никогда не видел? А как он еще может снится - это для меня вообще загадка. Однако и скучаю, и снится... каждую ночь...

Курить не хочется, но все равно продолжаю.
Верно говорят, "вредная привычка".
Привычка заполнять себя дымом, алкоголем, едой, громкой музыкой, фальшивыми чувствами, чтением книг об утопических идея, которые больше отделяют тебя от реального мира.
Я знаю эту склонность к самодеструктивным настроениям. И конечно, я признаю ее в себе.
Не каноничную, но совсем легкую.

Хотя последнее время мне удавалось справится с апатией.
Настроение было хорошим, меня не мучили кошмары или фантазии.
Появилось цели и главное желания.

Не знаю, что послужило причиной переломного момента. Да и вряд ли, что-то было.
Вернулось то, с чего все начиналось. Только уже в более высшей степени.

Меня ничего не интересует, и ни о чем не мечтаю.
Я выполняю действия по привычке.
По привычке работаю, разговариваю, пытаюсь снова поступить в институт, занимаюсь сексом, рисую, подчеркиваю выражения карандашом в книге.
Скорее это иллюзия жизни.
Происходит что-то хорошее или плохое, это не вызывает у меня никаких откликов внутри.

Вполне логичным ответом будет саркастическое "сдохни".
Но если честно, раньше мысли о смерть вызывали большой выброс адреналина.
Истома в теле, призрачная надежда на освобождение.
Сейчас и на это все равно.

Последним разочарованием в себе самой стали отношения с одной девушкой.
До этого я не считала себя лесбиянкой, но не относилась предвзято к лицам с нетрадиционной ориентацией.
Просто когда она появилась, я стала чувствовать.
И это было словно первая любовь в четырнадцать лет. Глупая наивная.
Каждый, наверное, это помнит, и понимает разницу между ней и последующими отношениями.
Я верила в это.
Но стоило ей пропасть -неделя жутких терзаний и тоски - чувства вернулись в привычное состояние не активности.

Полному отсутствию чувствительности.