Заказала в интернете книги уже две недели назад. Сегодня нашла бумажку о прибытии под дверью. Бумажка в ужасном состоянии, видимо, над ней изрядно поиздевались, прежде чем она попала ко мне в руки.

Сегодня,2 года назад, в 6
утра у меня на 42 неделе
начнутся схватки, в 12.00
меня переведут в
предродовую, где через
окно я распугаю всех
гастарбайтеров)в 16.00 меня
переводят в родзал и в 16.15
рождается мое солнышко, моя
козявочка)мое счастье весом
4140г,57см)) мой маленький)


Что такое счастье?
Таким простым вопросом
Пожалуй, задавался
Не один философ.
А на самом деле
Счастье это просто.
Начинается оно
С полуметра роста.
Это распашонки,
Пинетки и слюнявчик,
Новенький описанный
Мамин сарафанчик.
Рваные колготки,
Сбитые коленки,
Это разрисованные
В коридоре стенки.
Счастье это мягкие
Теплые ладошки,
За диваном фантики,
На диване крошки.
Это целый ворох
Сломанных игрушек,
Это постоянный
Грохот погремушек.
Счастье это пяточки
Босиком по полу.
Градусник под мышкой,
Слезы и уколы.
Ссадины и раны,
Синяки на лбу,
Это постоянное
Что? да почему?
Счастье это санки,
Снеговик и горка.
Маленькая свечка
На огромном торте.
Это бесконечное
«Почитай мне сказку»,
Это ежедневные
Хрюша со Степашкой.
Это теплый носик
Из-под одеяла,
Заяц на подушке,
Синяя пижама.
Брызги по всей ванной,
Пена на полу.
Кукольный театр,
Утренник в саду.
Что такое счастье?
Проще нет ответа.
Оно есть у каждого –
Это дети наши.

Что сегодня все спят?

о нет не говори не надо.
слова бессмысленны поверь.
и чувств разбуженное стадо,
направь в загон, захлопни дверь.

все повторяется и также,
как год назад иль даже сто
свой узелок несут с поклажей
и не один, а множество.

задача вроде бы простая
на перекрестке трех дорог,
но мы на грабли наступаем,
хоть цель видна и цензор строг.

за нами звезд почтенных стая
следит в прищур холодных глаз.
им не понять, как мы вздыхая ,
на те же грабли каждый раз.

Балабин Владимир

Кто-нибудь собирается летом в августе на рок-фестиваль на Кубану???

Я прост поеду. И интересно - а вдруг кто с форума будет, прикольно было бы встретиться или просто увидеться)

Бог придумал февраль...

Разобраться бы... Хотя.. Нет. Уж лучше не разбираться. С одной стороны это состояние некой подвешенности, неопределенности- оно некомфортно. хочется уже найти точку опоры и осознать плохо ли мне, почему мне плохо и что надо сделать чтобы плохо не было.
А с другой стороны - то ли страшно, то ли это усталость.. Не хочется ни в чем разбираться. Пусть все лучше будет так- непонятно, но хотя бы спокойно и стабильно.
Порой пробивает на печаль. Именно так- пафосно. Не на грусть, не на расстройство, а именно на печаль.
Пару раз поймала себя на мысли что скучаю по Димке.
Да, я помню что он козел и м*дак, но почему-то.. Увидеть чтоли.. Как хорошо что на счету нету денег- сплошные задолженности.. Один раз отправила перезвонишку. Перезвонишка дошла сразу. Не позвонил. В первую секунду расстроилась, во вторую-обрадовалась.
О чем бы мы разговаривали? Особенно учитывая что и я и , скорее всего, он помним как закончилась наша последняя встреча и последняя переписка. "Привет, как ты? У меня тоже нормально, зубы вот лечила. Что,дела? Ну ладно, извини что отвлекла..." Глупый какой-то разговор. Да и я не дошла еще до того состояния, чтобы радоваться от одного звука его голоса.
Питер снова грузит проблемами. Несчастный наркоман. А ведь когда-то мы дружили. Но видимо что-то не так было с нашей дружбой, если сейчас, спустя 2 года все что мы можем- это обсуждать его проблемы. Он жалуется, я жалею, он пишет бред, я вытягиваю..
С Мастером творится что-то странное и непонятное. Приходит, садится у окна и смотрит на город. И молчит. К вечеру отмерзает, начинает шутить, но как то... натянуто..
Верните меня назад. Я снова хочу спать. Не просыпаясь. И видеть сны.

Ну и как объяснить, что
порой очень трудно дышать…
И что ночью истошно, как
маленькой хочется плакать…
От того, что чертовски
устала… устала терять
И что нет больше сил и
желания всё это прятать…
Что живу и дышу, улыбаюсь,
но всё через боль.
И как дура, реву
вспоминая / считая потери…
Что меня не спасают друзья,
никотин, алкоголь,
Что устала стучаться в
закрытые наглухо двери.
Ну и как мне простить тех,
которые клялись беречь,
И любить, и ценить… а потом
уходили бесследно…
Я потом их пыталась искать
среди тысячи плеч…
И носила в себе эту боль,
чтоб не знали как скверно
По утрам просыпаться, не
зная, зачем новый день.
Это жутко – с утра
наливать чай в одну только
кружку
Или кофе. Неважно. Совсем
никаких перемен.
И никто – ни звонком, ни
письмом – тишину не
нарушит…
Ну и как объяснить это всё?
Этот страх. Эту боль.
Когда душу другим, а они
так бессовестно – в клочья…
Я не знаю за что так меня
наказала любовь…
Я устала от боли… Я,
правда, хочу счастья.
Очень…

ахахах.Парень ведь должен ведь не испытывать ничего.