Первые задатки есть.Конечно есть.Как же как же.От били с ума сходят.Когда болит очень долго и сильно,даададад

больше года не была здесь...

много чего изменилось - те страхи о которых я писала ушли и появились новые страхи, истории, потери и победы.

Как все таки интересна жизнь - кажется, что задуманное не исполнится, что так и будут тараканы старые есть по поводу и без, но все изменилось... старые тараканы ушли, пришли новые...

Вот захотелось выговориться...

Если бы мне хотя год назад сказали, что я буду жить такой жизнью, я засмеялась бы в лицо и сказала, что сказки нынче не в моде, но это так.
Я работаю в свое удовольствие дома, я хожу в спортивный клуб, я хозяин своего времени, жизни и всего, что только есть... Только вот, какая ужасная вещь - я не ценю того, что у меня есть и все ною, и ною, что мне чего не хватает... А не хватает увлечения - у меня куча свободного времени, которое я освободила для своего будущего мужчины и возможных детей. Ведь так хочется о ком то заботиться, которого ждать и провожать... И вот время есть, а мужчины нет... Вернее он есть, но там еще сложнее... И эта мысль просто разъедает - не хочется проживать свою жизнь зря - хочется приносить пользу, хочется помогать и быть значимой.. Или хотя бы проводить время, чтоб потом не было мучительно перед сном, что еще на день стала старее... ее)))

Как же хочется громкого и жесткого ливня,промокнуть,почувствовать этот запах свежести и завалиться спать...навсегда

а это счастье с каких пор тут вообще?

И нафига именно 18? Чтобы можно было писать xyй и сиcьки? Так все равно же нельзя(( тогда смысл? Ибо несовершеннолетних тут воистину полно.
вывод.. долго меня в нете не было. Нда, долго. Куда мир то катится? И почему как всегда без меня -_-"

За 2 дня как Димы не стало мы с ним заказали номер в гостинице в Угличе- маленьком городке в часе езды от нашего. Просто отдохнуть, поплавать в бассейне, там хорошая аква-зона. Подошло время брони, мне звонят из отеля. Я хотела всё отменить, подружки отговорили, сказали поедем все вместе. В общем, поехали 3 взрослых, трое детей. Я то из за ребёнка, он туда хотел, и ещё там церковь Дмитрия на крови, заказала службу годовую и молебен на 40 день в церкви его покровителя. То есть эта церковь уже просто музеем оказалась, но там ещё мы нашли церковь Дмитрия на поле, заказали там. Потом в бассейне пару часов поплавала, плохо себя почувствоала, пошла спать. Остальная компания за 2 дня часов по 8 проплавали, и все бодрые и весёлые, а я домой с температурой приехала 38.5 . Блин, никогда раньше не простужалась, сейчас .видимо совсем ослаблена. На обратной дороге все спали, а я плакала от жалости к себе, что меня никто не встречает, не звонит, как мы там. То есть обещание оплакивать только Диму, а не себя я не сдержала. Может, это из за температуры ещё, она у меня, честно,лет 15 не поднималась. Ну и ещё, я была одна там, где мы должны были быть вместе.

Реальная вывеска в одном из туалетов в нашем Кукутске
Молодец составитель! Так держать!))

Здравствуйте! Прошу помощи. Меня зовут Марина. У меня такая проблема. Мне 24 года и три года назад я, устраиваясь на работу, встретилась с мужчиной, который стал для меня по настоящему родным и близким человеком. Он ровесник моим родителям и у него есть семья жена и две взрослые дочери. Поэтому я как могла старалась с ним общаться исключительно как с хорошим другом. Но постепенно наше дружеское общение переросло в нечто, похожее на невероятную и неадекватную любовь. Мы с ним то нормально общались, то ссорились из-за всякой ерунды. И вот последняя наша с ним ссора привела к нашему с ним недопониманию… А дело было так. Он как то меня подвозил домой на своей машине, а я была в плохом настроении и не хотела с ним разговаривать а он увидел что я молчу и пристал ко мне почему я молчу а потом он с целью меня развеселить и поднять мне настроение пошутил. Но, так как я была в расстройстве, я восприняла его шутку за издевку и заплакала. Он увидел, что я плачу и как всегда в своей обычной манере ко мне пристал, чего я плачу и что у меня случилось. А я ему ничего не сказала, и мы с ним так и проехали всю дорогу до моего дома молча. А на следующий день он как ни в чем ни бывало заходит и говорит: Марин поехали, я тебя домой отвезу. И мы после этого три дня с ним нормально общались как друзья, но потом между нами словно кошка пробежала и мы снова с ним поссорились. Я ему наговорила гадостей, а он на меня накричал. И вот после этой нашей с ним ссоры он за мной перестал заходить, а я молча не обращала на него внимания, а он ходил петухом, довольный как кот. И вот сейчас такая ситуация. Этот господин за мной больше не заходит и делает вид, как будто я его не интересую и ему нет дела до моих проблем, а сам мне улыбается по хитрому. Сегодня он забежит улыбнется мне, пока никто не видал и рукой помашет, завтра он тайком от всех мне подмигнет, а послезавтра он мне опять же в тайне и с очень хитрым выражением лица кофе подаст. Но при этом при всех меня стороной обходит за три километра.
Я запуталась и хочу услышать хоть какой нибудь совет, как мне с этим мужчиной теперь себя вести. И еще одно: я очень хорошо знаю его жену и еще то, что он ее разлюбил (я об этом узнала из разговора его жены с моей мамой) и еще я не раз и не два своими глазами видела, что его жена не только совершенно не против его хорошего отношения ко мне и того чтобы я с ним общалась, она еще и радуется этому. В общем странные они люди оба. Или я чего то не понимаю, или я из-за своего стыда перед этой женщиной за свои чувства к ее мужу не замечала его любовь и неравнодушие ко мне как к девушке.
А последнее, что эти двое для меня сделали перед нашим с ним конфликтом, меня вообще повергло в шок. Мне нужно было ехать домой и он предложил меня подвезти, и когда я подошла к его машине, на переднем сиденье сидела его жена. А когда я села назад, она повернулась и с улыбкой мне говорит: Я твое место заняла и он ей вторит: Это в первый и в последний раз. А на следующий день они сдержали слово, точнее это он сдержал, он посадил свою жену назад, а меня вежливо пригласил вперед сесть. Но самым удивительным для меня была реакция на это его жены. Она даже слова против того, чтобы я впереди сидела, не сказала. Я как то слышала из разговора его жены с моей мамой что он ее разлюбил. Но я просто не понимаю, почему он боится признаться в своих искренних чувствах ко мне, а я вижу что его чувства искренние.
Я долго в себе копалась, пытаясь понять, что мне нужно от этого мужчины, и недавно поняла. Мне нужна его любовь. Искренняя любовь. И я все время, когда мы с ним остаемся наедине, на его искреннюю любовь натыкаюсь, но на работе при других сотрудниках он все время показывает свое абсолютное равнодушие (напускное).
Но главная моя проблема в том, что этот мужчина по какой то причине меня не возит, моя мама считает, что это его жена запретила ему меня возить, а я знаю, что она не могла этого сделать, он даже один раз ей не сказал, что меня домой повез, а когда она ему позвонила и спросила, где он и он сказал, что везет меня домой, она сказала, что если он со мной, то ничего страшного. В общем, получилась такая ситуация: мой любимый мужчина по какой то непонятной причине скрывает от всех свое хорошее отношение ко мне и при всех готов меня за три километра стороной обойти, а наедине мне очень мило и как ни в чем не бывало улыбается, подмигивает и рукой приветственно машет, а моя мама не хочет его больше просить, чтобы он меня домой возил. С одной стороны, я не хочу и не имею права лезть в отношения моего любимого мужчины и спрашивать его, почему он меня не возит, а с другой стороны, я не хочу терять его и его хорошее отношение ко мне. Подскажите мне пожалуйста, что мне делать в этой ситуации.
Вот такая проблема. С одной стороны, я не хочу быть никому женой, а с другой стороны, мне нужен близкий и родной мужчина, с которым бы я нашла общий язык. И вот как только я нашла такого близкого мужчину, с которым я могу просто общаться без всяких обязательств и без всякой интимной близости, моя мама тут же вмешалась в наше общение и теперь не хочет его просить чтобы он меня возил домой и у меня из-за этого вмешательства моей мамы и других сотрудниц развился страх потерять навсегда того мужчину, с которым меня связывает невидимая, но ощутимая нить и который для меня стал по настоящему близким человеком, которому я могу доверять.
P.S. Я очень ранимая. У меня всегда были проблемы с молодыми парнями. Каждый раз как я начинала общаться с парнем он тут же пытался наше общение склонить в сторону интимной близости, а я этого по своим личным причинам не хочу. Я по причине своего здоровья не могу иметь детей а я считаю что интимная близость нужна только для рождения детей и я не хочу соглашаться на интимную близость только ради удовольствия. И вот стоит парню узнать об этом узнать он тут же теряет ко мне весь интерес и прекращает все наше общение, а с тем мужчиной которого я полюбила у меня общение с самого начала строилось по другому. И несмотря на то что нас с ним разделяет разница в возрасте 30 лет он относится ко мне как к красивой девушке с которой интересно общаться. Хотя он ко мне и приставал, но он делал это как то очень осторожно и не намекая на продолжение, он прекрасно зная о том что мне от мужчины нужна не совместная жизнь с интимной близостью а простое общение он совершенно нормально к этому отнесся, он хоть и не ответил на мои чувства но он меня не отталкивал от себя как это делали все молодые парни с которыми я пыталась знакомиться. Я очень сильно люблю этого мужчину и я в нем полностью уверена и могу ему доверять и у меня с ним несмотря на разницу в возрасте очень много общего, мы с ним словно сделаны из одного теста, т.е мы с ним настолько схожи и по темпераменту и по характеру и по привычкам и по интересам что даже думаем с ним об одном и том же и мыслим в одном направлении и мне очень сложно с ним поддерживать чисто дружеские отношения и я не знаю как решить эту проблему. Я очень хочу прояснить ситуацию. И еще у меня была одна попытка прояснить наши с ним отношения. Как то раз он за мной зашел чтобы отвезти меня домой и как только я оделась и собралась выйти из кабинета он совершенно неожиданно для меня сделал одну очень некрасивую вещь. Он подошел к одной сотруднице, Ольге Ивановне и стал к ней приставать чтобы она с ним поехала. А когда она ему отказала он спросил ее типа в шутку а если я Марину домой не повезу ты со мной кататься поедешь? Мне эта его шутка очень не понравилась и я ему по дороге домой сказала Перестаньте надо мной издеваться. Перестаньте звать с собой кататься Ольгу Ивановну. Но о том что мне не понравилось не то что он ее позвал а его фраза сказанная в шутку я ему не сказала. Ну и вот он мне сказал что они ровесники и он ее может когда угодно и куда угодно с собой звать а меня он звать не может потому что я ему не ровесница. Я знала что я должна была ему сказать совсем не то что я сказала и мне стало стыдно перед ним и я на другой день перед ним извинилась и сказала что я не хотела ему ничего лишнего говорить и что он нехотя меня спровоцировал а я просто поддалась на эту провокацию ну и сказала ему то что сказала . Ну он меня тут же успокоил сказал что он меня понимает и что он на меня не обижается и еще он мне сказал ну ты ведь понимаешь что мне не 20 лет и я не мальчик молодой чтобы ты меня ревновала и что я не должна о таких вещах даже думать. Ну я ответила что я это понимаю и на этом та история благополучно закончилась. И тогда мне казалось что наше с ним возникшее недопонимание удачно разрешилось, а сейчас это недопонимание вновь между нами возникло. У меня есть три вопроса. Как мне решить проблему? Как мне себя вести с этим мужчиной? Как решиться на честный и откровенный разговор на счет этой ситуации с мамой?

А совсем недавно еще один случай был. Я попала в больницу с нервным расстройством и мне было очень плохо и я написала ему в сообщении на телефон что мне плохо и что я хочу чтобы он пришел ко мне меня навестить. Он мне ответил что он придет но не пришел. Я на него из-за этого обиделась и написала ему чтобы он срочно ко мне пришел что мне очень плохо и я могу умереть. И меня очень его реакция на это мое сообщение поразила. Вместо того чтобы мне написать логичное что тебе от меня почему если он ко мне так относится что даже может себе позволить не сказать своей жене что он меня повез домой или по своим личным делам ни он ни его жена не говорят об этом никому ни моей маме ни остальным сотрудникам? Помогите мне пожалуйста найти ответы на все вопросы и решить проблему. И еще один маленький штрих в мою историю. У меня всегда были замечательные отношения с родителями, но я с детства ничего им не рассказываю ни о своей любви ни о других личных секретах, т.к мой отец верующий и с самого моего надо отстань от меня он почему то вместо этого очень ценный совет мне дал. И в этой ситуации главное не то что он в итоге так и не пришел в больницу меня навестить а то что он мне такой совет дал. который помог мне выздороветь и стать счастливой. И вот получается такая ситуация. Он ко мне непонятно как относится, спросить его об этом я не могу, а моя мама считает что он не считает себя моим другом и просто возит меня за деньги по ее просьбе домой. Да и не только моя мама но и другие сотрудницы точно так же считают. Но тогда если он действительно всю дорогу меня возил только по просьбе моей мамы и за деньги зачем это все с его стороны? Зачем он мне помогает когда мне плохо, зачем он мне совет ценный дал и зачем он мне улыбается и показывает что он рад меня видеть? И у меня очень хорошие отношения с отцом и с мамой, но я все время боюсь рассказывать им о своих тайнах и секретах. Мой отец очень верующий человек и с самого моего раннего детства внушил мне мысль что жить нужно правильно и учил меня как нужно правильно жить, с кем нужно дружить а кого надо избегать. И я очень боюсь что если я расскажу ему (да и маме тоже) свою тайну о своей любви к этому мужчине, то они меня не поймут, будут осуждать или вообще запретят мне общаться с ним а общение с ним для меня очень важно и нужно и действует на меня как лекарство. Подскажите мне пожалуйста как мне справиться со страхом перед родителями и как мне разобраться во всей этой длинной и запутанной истории?

Суть проблемы в кратце: Я не хочу терять как друга этого мужчину, но я видя что он ко мне прекрасно относится не решаюсь с ним поговорить, и еще я боюсь маме признаться в том что я ему писала письмо с признанием в любви и с просьбой о помощи, хотя знаю что это был бы единственный выход из создавшейся ситуации, при которой этот мужчина скрывает от всех свое хорошее отношение ко мне боясь что ему будут лишние вопросы задавать зная что он никогда и ни к кому хорошо не относился и ему придетя выдать мою тайну которую я ему открыла в письме. И еде один вопрос меня мучает, почему если он со мной наедине обшается точно так же как со своими ровесницами, он мне на мой вопрос почему он не может за мной сам заходить чтобы отвезти меня домой он мне сказал что он не может потому что я ему не ровесница?

Сегодня сходила с сестренкой в кино, она купила себе линзы и футболочку:3 Посидели в кафешке, поели, посмеялись, обсудив аниме, фильмы, какие в них бывают фейспалмные моменты, которые до смеха раздражают порой, посмеялись над братиком, который смешно дуется и которому скоро 3 месяца, над мамой, которая только начинает осваиваться в интернете, зарегистрировалась в контакте и обо всем спрашивает сестру, хотя она тоже не самый продвинутый пользователь инета и вообще над всем, над чем не посмеешься и не поговоришь об этом с другими людьми. Все-таки забавно пообщаться как в старые добрые времена со своей сеструхой)
А фильм был хороший, без лишнего пафоса и ванили)) Нам очень понравилось, добрый такой, хоть и с мясными сценами, ну да получше, чем обычные боевики про зомби. Да и актер, играющий ГГ няшка, как выразилась сестра))
Вот так и прошел наш день, пофоткала, гуляя с ней, город, походили пешком даже в такой туман и холод.
Все не так плохо в жизни этой) Есть пока чему порадоваться, над чем посмеяться...
А то не вечно же ходить с теми, с кем как-то неуютно... жаль, что со временем времени на такие веселья остается все меньше... не хочу потерять все это по пути к целям. Я просто хочу смеяться и дальше)

Подари мне одной своё дыхание,
Сонно-тёплое, бормочущее нежности,
Чтобы в нём ответное желание
Пряталось в улыбке безмятежности.
Чтоб оно взрывалось сладким шёпотом
В каждой клетке пленного сознания,
И в висках стучало жарким молотом
Заклинанье вечного признания.
Подари мне одной свою доверчивость,
Робость пальцев встречного касания,
И мечты... и частую изменчивость
В хрупкой поминутности свидания.
Спрячусь я в ладонях от смущения,
Разругавшись с сердцем за отчаянность...
Упрекни меня за нетерпение,
Пожалей меня за неприкаянность.
Подари мне одной свою обидчивость,
Как ребенок, требуя внимания,
И дразни за глупую улыбчивость,
И вздыхай: моё ты наказание!
Лишь бы жизнь, такая в общем, странная,
Пощадила наше мироздание...
Милый,.ангел,.добрый и желанный,
Подари мне одной своё дыхание.

Сколько не боролся..больше 5 часов спать не могу,весь день разбитый.Все усилия на смарку..очень жаль