О любви Владимира Маяковского к Лиле Брик все помнят. А ведь Маяковский творил чудеса не только для нее одной, просто о них постепенно забыли. И, наверное, самая трогательная история в его жизни произошла с ним в Париже, когда он влюбился в Татьяну Яковлеву.

Между ними не могло быть ничего общего. Русская эмигрантка, утонченная, воспитанная на Пушкине и Тютчеве, не воспринимала ни слова из рубленых, жестких, рваных стихов модного советского поэта, “ледокола” из Страны Советов. Она вообще не воспринимала ни одного его слова, - даже в реальной жизни. Яростный, неистовый, идущий напролом, живущий на последнем дыхании, он пугал ее своей безудержной страстью. Ее не трогала его собачья преданность, ее не подкупила его слава. Ее сердце осталось равнодушным. И Маяковский уехал в Москву один.
От этой мгновенно вспыхнувшей и не состоявшейся любви ему осталась тайная печаль, а нам - волшебное стихотворение “Письмо Татьяне Яковлевой” со словами:

Я все равно тебя когда-нибудь возьму-
Одну или вдвоем с Парижем!

А ей остались цветы.
Весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счет известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы несколько раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов - гортензий, пармских фиалок, черных тюльпанов, чайных роз, орхидей, астр или хризантем. Парижская фирма с солидным именем четко выполняла указания сумасбродного клиента - и с тех пор, невзирая на погоду и время года, из года в год в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами фантастической красоты и единственной фразой: “От Маяковского”.

Его не стало в тридцатом году - это известие ошеломило ее, как удар неожиданной силы. Она уже привыкла к тому, что oн регулярно вторгается в ее жизнь, она уже привыкла знать, что он где-то есть и шлет ей цветы. Они не виделись, но факт существования человека, который так ее любит, влиял на все происходящее с ней: так Луна в той или иной степени влияет на все живущее на Земле только потому, что постоянно вращается рядом. Она уже не понимала как будет жить дальше - без этой безумной любви, растворенной в цветах.
Но в распоряжении, оставленном цветочной фирме влюбленным поэтом, не было ни слова про его смерть. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: “От Маяковского”.
Говорят, что великая любовь сильнее смерти, но не всякому удается воплотить это утверждение в реальной жизни. Владимиру Маяковскому удалось.
Цветы приносили в тридцатом, когда он умер, и в сороковом, когда о нем уже забыли. В годы Второй Мировой, в оккупированном немцами Париже она выжила только потому, что продавала на бульваре эти роскошные букеты. Если каждый цветок был словом “люблю”, то в течение нескольких лет слова его любви спасали ее от голодной смерти. Потом союзные войска освободили Париж, потом она вместе со всеми плакала от счастья, когда русские вошли в Берлин - а букеты все несли. Посыльные взрослели на ее глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды - маленькой, но неотъемлемой частью. И уже как пароль, который дает им пропуск в вечность, говорили, улыбаясь улыбкой заговорщиков: “От Маяковского”.
Цветы от Маяковского стали теперь и парижской историей.

пока еще есть немного времени, пока еще не приперлись отвлекающие, могу написать. вообще, надо два поста написать, но их и так у меня много.
снова в памяти то, как я перестал пить и что я после этого подумал о скуке, тоске и блаблабла.
бросить пить может любой человек. просто имейте совесть и ни в коем случае не надо никаких лекарств и бабок.
уж поверьте, я сам лекарства пробовал и к бабкам ходил. ах да, в религию соваться тоже необязательно.
вообще это все полезно будет, скорее, для запойных пьяниц, каковым я и был.
а в один день сказал: "я обещаю Тебе, что не буду больше пить. но не исключительно, а заранее договоримся, когда может получиться". просто сказал и просто больше не покупал пиво. получалось выпить всего 2 или 3 раза, и то запоев не было. я так счастлив после этого!
и вот уже год минул. компании пьяных друзей куда-то делись. и правда, друзья по бутылке - лишь собутыльники, а не друзья. на многих я жестокую обиду затаил (я не прощаю многого), другие меня поняли.
и о скуке.
скука всегда, вообще всегда от неудовлетворенности. а это от безделья. бери задницу в руки и иди хоть что-то сделать. потом возгордишься и никакой тоски не будет. это касается и толстых матрон, которые по фитнессам бегают, а потом жрутъ и жрутъ. как сказал турчинский: "я вам диету предложу: жнм - жрать меньше надо".
вот смотрите: полтора года назад я был дико пьющим человеком, ни дня трезвости, спившийся юрист.
а потом дела и правда пошли в гору. куча предложений работы, нарасхват, сейчас на две организации, в личной жизни..вообще души не чаю в своей самой близкой.
и shit happens периодически, но я не бегу в магазин за бутылкой. с нового года за диваном стоит едва початая бутылка пива.
да, я стал скучным довольно. но это для компаний пьяниц. мне и самому с ними неинтересно, смешно и очень неприятно.
да, я по-прежнему чего-то ищу, по-прежнему чего-то пытаюсь улучшить, что-то бывает и коряво, но хоть смог эти авгиевы конюшни разгрести и порядочек в них навожу.
а то сейчас бы непременно с похмелья проснулся...брррр...
алкоголики выгодны. с них всегда легко вытрясти денежку, их всегда легко склонить к неудачным решениям.
живите, люди.

И все равно откуда-то

Идет этот мороз................................. морозят даже люди.


Пойду

И все-таки улыбка другого человека, улыбка направленная тебе. Это лекарство. Это та сила, которая позволяет стоять на ногах. Позволяет _не_упасть_ когда так хочется.
Вот он, перед тобой, отчаявшийся, размазывающий по щекам слезы, не верящий уже ни во что. И понимаешь, что если ты сейчас сломаешься, упадешь- ему никто не поможет. Верой в эту улыбку, ради нее, ради крохи тепла находятся силы. Находятся те силы, которых, казалось бы уже давно нет. И ты поднимаешь голову. Шутишь, рассказываешь, тормошишь. И вот он уже потихоньку успокаивается. Отвлекается от себя, что-то понимает, о чем-то задумывается. И доверчиво улыбается тебе. Это то, ради чего стоит жить дальше.

Немного не в тему, но близко по духу.
Незабвенная Мария Семенова

Я когда-нибудь стану героем, как ты.
Пусть не сразу, но всё-таки я научусь.
Ты велел не бояться ночной темноты.
Это глупо - бояться. И я не боюсь.
Если встретится недруг в далёком пути
Или яростный зверь на тропинке лесной -
Попрошу их с дороги моей отойти!
Я не ведаю страха, пока ты со мной.

Я от грозного ветра не спрячу лицо
И в суде не смолчу, где безвинных винят.
Это очень легко - быть лихим храбрецом,
Если ты за спиною стоишь у меня.

Только даром судьба ничего не даёт...
Не проси - не допросишься вечных наград.
Я не знаю когда, но однажды уйдёт
И оставит меня мой защитник, мой брат.

Кто тогда поспешит на отчаянный зов?
Но у края, в кольце занесённых мечей,
Если дрогнет душа, я почувствую вновь
Побратима ладонь у себя на плече.

И такой же мальчонка прижмётся к ногам,
Как теперешний я, слабосилен и мал,
И впервые не станет бояться врага,
Потому что героя малец повстречал.

Время уже полночь... а мне вновь не спится... В голову как всегда лезит куча мыслей.. почему к вечеру чувство одиночества возрастает?...Эх...
Так хочется обрести своего человечка... с которым буду счастлив!... которому буду дарить всю теплоту, заботу, ласку и любовь!... Ведь я романтик и не могу быть один... мне надо ее на кого нибудь выплескивать....
Да у меня был такой человечек и я на 100 процентов выкладывался... но увы... через полтора года он решил что я ему не нужен.. и все.. а знаете что больнее всего... то что у нас не была поставлена точка... а человек взял и начал меня игнорировать и избегать... я приходил домой а он не открывал... я писал смс ки и звонил меня снова игнорировали.. я писал письма на электронку меня снова игнорировали.. и это тянулось на протяжение 4 месяцев примерно.. но не дало никакого результата... с того времени прошло уже полугода... и я до сих пор иногда пишу тому человеку.. но пока молчание... я с каждым днем люблю еще сильнее этого человека и не могу забыть... и в моей души горит огонек надежды....

Я так не уверенна в себе!
Например, каждый раз после того, как собираемся с друзьями, ну или просто знакомыми... Спрашиваю подругу: "Правильно ли я себя вела? Не сказали ли чего лишнего, не выглядела ли нелепо, не сотворила ли какой-нибудь кракозябры?" Себя-то со стороны не вижу... И даже если подруга скажет, что все хорошо, я все равно буду какое-то время мучить себя мыслями об этом(
Если вы знаете, как бороться с неуверенностью в себе, подскажите, пожалуйста. Эх, вот бы что-нибудь помогло!

Не знаю как начать. Я тут новенькая. Сижу,осваиваюсь. На этот сайт наткнулась случайно....И тут я поняла что мне есть что рассказать.
Наверно, у каждого есть свои проблемы: в школе, колледже, в семье, на работе, с любимым...
Так вот,наверно,я уникальный человек,потому что мне удалось собрать их все. я просто не представляю как я умудрилась так попасть...

Ненавижу себя.... Хотя нет не ненавижу, презираю! Я ничтожество, не способное ни на что! Не способное нормально общаться, жить. Занимающееся лишь необходимым минимум и вылезающее из дома лишь при крайней необходимости и в универ. Я понимаю, что неплохо было бы устроится на работу, даже нашла походящую вакансию рядом с домом, хотя погодите даже не я нашла, а моя подруга, которая буквально на этой неделе устроилась на работу и теперь хотела помочь мне.... Чувтсвую себе ничтожеством.... У меня нет причин, кроме лени не идти на эту работу... Но нет я не способна принимать взрослые решения! Я пытаюсь сказать себе: Повзрослей! Пора уже! Ты уже не маленькая и родители не вечны! Ты же не хочешь сидеть на их шее! Но нет я никого не слушаю, даже себя, я просто не могу преодолеть некий барьер и предпринять какие-либо действия. И вот теперь моя подруга кажется обиделась, она готова была взять меня за руку и притащить на собеседование, дать мне необходимый пинок! Но как всегда я лишь сказала забей, ты не можешь ничего для меня сделать. я все равно тебя не послушаю! Я никого не слушаю, ни родителей, ни единственную подругу, которая вообще не понимаю почему все еще общается со мной, ни брата, ни других родственников или знакомых... Я безнадежна, не знаю, что должно произойти, чтобы я изменилась. Я понимаю что мне необходимо изменится, но ничего не могу с собой поделать!