Все же вернулся сюда.
Долгое время я не заходил, как-то все менялось в жизни и было не до этого.
Но сейчас все же вернулся! Мне кажется рано или поздно человек который тут был зарегистрирован, сюда заходит снова. За последнее время многое изменилось в моей жизни, очень многое, но проблема одиночества так и осталась.
Я не могу сказать, что я прям один и никого рядом нет. Есть люди рядом, но в них я не вижу родственную душу, мне постоянно приходиться врать. Я устал уже от вранья! Я вру друзьям которые мне верят, я вру на работе, я вру в универе. Единственный человек которому я не вру, это моя мама. Она и есть мое спасение!
И разве это жизнь? Жить постоянно во вранье.
И вот опять я устал, и опять хочется с кем-то поделиться... но кто поймет. Легче закидать человека камнями, чем понять. Легче осудить и сказать, что я ненормальный, чем понять!
Вот так и живу, от срыва к срыву.
Прошел год, все так и не изменилось.

ВОЛЧЬЕ ПРАВО - вечно быть первым...
ВОЛЧЬЯ ДОЛЯ - вечно сражаться...
ВОЛЧЬЯ СИЛА - стальные нервы...
ВОЛЧЬЯ ГОРДОСТЬ - никого не бояться...
ВОЛЧЬИ ЗАКОНЫ - стая едина...
ВОЛЧЬЯ ДОБЛЕСТЬ - до последнего драться...
ВОЛЧЬЯ СТАЯ - непобедима
ЕСЛИ ТЫ ВОЛК - НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ

агрессивное состояние моё.. как правило объясняется моими же неудачами... я настолько жалкая что не могу справится с собой.. я прячусь как страус в песке от своих проблем....да на фоне моих друзей я сильная, я самостоятельная и вся такая собранная...а на деле...на деле ничегоо...

когда тебя не любят и не ценят
ты понимаешь тайну "одного"
тебя шпыняют в душу щемят
не понимают что за ней то что
единственным казалось бы навеки
любому человеку было бы дано
но одиночество настолько душу "лечит"
что презираешь только и всего

Чувствую себя немного.. одиноко чтоли? Нет, скорее неприкаянно. Оглядываюсь по сторонам, но все так далеко..Не дотянусь. А есть ли они вообще? Есть. Вон вдалеке маячит несколько фигур.
Высокая худая, с чуть вьющимися волосам,
Среднего роста с короткой стрижкой светлых, почти белых волос,
Тоже среднего роста, но чуть более подтянутая, темные волосы острижены коротким ежиком..
Как же они далеко. Вроде бы и близко, я тяну руку чтобы коснуться, но понимаю, что мне не хватает пары сантиметров. даже почти ощущается тепло кожи. но нет. и эти пара сантиметров- они как пропасть, как бесконечная бездна. это очень далеко.

Почему вы не умеете вовремя замолчать?

чувство неполноценности,мда.САМОКОПАНИЕ выевило именно это.
Почему я одна и с отсутсвием множеством друзей.
Я даже в компннии чувствую себя неловкою.Веду себя отчужденно,да и комплексую.Из-за этого и все вокруг восринимают меня как некий объект.Как лоха.От куда такой вывод? Да я часто слышу в укор что по мальчикам не гуляю не пью и не курю.Не из-за правильного образу жизни,а просто не интересно.Вырасла из этого возраста когда в дубль напится было круто.Да и протсо не хочу.
в ШКОЛЕ считали серой мышью,после шкрлы тоже самое.Часто кидали камень в мой огород тем что розовын очки.Мне уже 25 лет,а у меня не было серьезных отношений,до сих полр демственница и целуюсь как мне говорят херово.
Плюс ко всему страх того что вот встречу парня и начнутся отношения и вот оно.Поймет что ни целаваться ни трахаться не умею,как с парнем вести себя не знаю.Еще один комплекс в моем огороде.

В прошлом году перед 23 февраля выбирала подарки. Всё таки 3 дорогих мне мужчины у меня было- отец, муж и сын. А вот в этом году только сын... сказал подарок деньгами. Ну и пиццу заказать. Ну а мужу цветы понесу. Сколько он мне цветов надарил за эти годы, теперь моя очередь. Папе тоже цветы. Мужу ещё шоколадку отнесу с орешком, он их очень любил, конечно, теперь ему не надо этого, но у него там рядом с могилой ёлка растёт, а на ней белка живёт. Может ей угощение понравится. Интересно, белки любят сладкое? В общем, вот такой у меня конфетно-букетный период начался...

Смотрю на болного ребенка в манеже, он смотрит на меня.У меня нет дипрессии...просто тяжело, всем иногда бывает, словно сейчас взорвусь, как ядерная бомба.Я всегда считала, что люди сильнее чем они есть и когда жизнь проверяла насколько сильна я ...мне как-то удавлось доказвать, что я не лыком шита...но..блин...сколько еще можно...выдерживать...Пишу. чтобы выдержать. вот не думала, что мне снова и снова будет нужно писать..ведь я правда считала, что я сильнее, чем я есть...Сижу , вспоминаю...Как-то, когда я еще ни с кем не встречалась, я кое-что видела на остановке. Или точнее кое-кого. Там был парень с такими неправильными ногами..колесом что ли кажется так называется...но я не видела его ноги...я смотрела на лицо...оно было потрясающим...такое счастье..светилось...в руках у него был букет цветов...он так выделялся на серой остановке...своей счастливой улыбкой...он ждал кого-то...я тогда остановилась и все смотрела...не знаю зачем...я тогда увидела как подъехал
троллейбус и вышла девушка красивая но со сломанной ногой...страннно выглядело...хотя какая нога...опять лицо ..тоже светящееся..они бросились друг другу как в фильмах бывает и целовались и смеялись и плакали и чтото говорили говорили а я все думала..из какого они мира...яркое пятно на сером фоне...мимо прошли два парня: невозможное возможное захихикал один... они были правильными для этого мира здоровыми...но уродливыми душой...а те двое...не знаю откуда...наверное просто случайно сюда попали...вот....но все равно я думаю и надеюсь что мы сильнее чем нам кажется...времени писать нет надо идти к больному ребенку...