И вот опять... казалось бы, ничего нового. У меня каждый срыв чем-то отличается от других. Но тем, по которым я заморачиваюсь, не так уж и много. Здоровье, работа, родители, но чаще всего - личная жизнь.
Не удалась... не удалась моя личная жизнь. И чем больше я хочу ее наладить, тем меньше у меня это получается.
И вроде бы желание у меня благое: выйти замуж по взаимной любви, родить второго ребеночка и жить душа в душу... только, наверное, в планы моей судьбы это не входит.
Говорят, что к своей цели надо идти... если очень захотеть, то можно в космос полететь... только всё это не про меня. хочу ооочень, стараюсь сильно: знакомлюсь, общаюсь, к бывшему периодически возвращаюсь (а вдруг получится наладить), но!!!!!!! всё без толку!
уже никто не нужен, кроме него, а он... ему пофиг на меня: есть я или нет... какая разница? мне хреново? он считает, что мне всего лишь надо перебеситься. умом понимаю, что не нужна ему, а вот душа... сердце... болят, к нему рвутся!!! и всё бы могло быть хорошо.... если бы он полюбил меня! но вот уже три года над этим "работаю" и всё безуспешно.
Реву, истерю, хочется выйти в окно... ничего не надо... без него! День рождения у меня через два дня, а тут...
Вчера он не пришел, как договаривались и трудку не брал. Вернулся сегодня в 12 дня. Столкнулись нечаянно и так нелепо. Объяснять ничего не захотел.
Казалось бы: если у него другая, с кем он и провел ночь, то просто бы сказал... так не сказал же и отмазываться тоже не стал... Мне кажется, что я для него - пустое место, которым он иногда (изредка очень) пользуется.
Я никогда так не поступала с парнями. если чувств нет или прошли, то говорила напрямую. Всегда руководствовалась принципом: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Только вот со мной так не поступают!!!! от того втройне обидно!!!!!!!!!!!!
Не хочу праздник... не хочу ничего... хочу отключить мозг, сердце и унять душевные муки! только вот нет такого выключателя! НЕТ!!!!!! А боль есть! И слезы есть!

А еще на работе понизили и зарплату уменьшили, так как волна сокращений. Здоровье хреновое (даже напиться нельзя). И вот когда так всё наваливается, да еще и перед светлым праздником рождения, то думаешь: ЛУЧШЕ БЫ ЭТОГО ДНЯ (рождения) ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Последнее время все чаще стала наталкиваться на ошибку сайта. Новая запись в чужом блоге, минуту назад добавлен комментарий, перехожу по ссылке с целью почитать, а мне в ответ "Ошибка, запись была удалена или перемещена"
печаль

Я убегу на край света,
Где нет тревог и обид,
Где отголосками лета
Роса на листьях звенит.
Забуду тяжкое время,
Яд разговоров пустых,
Забуду мелочность племя,
Советы к сердцу чужих.
Мне в одиночку спокойно,
Я здесь сама за себя,
Иду по жизни достойно
На небо с счастьем глядя!

хотелось бы узнать .

Сегодня во время прогулки в парке женщину встретила с собакой (большой, в наморднике,вообще борцовская порода, кажется) и девочкой (не уверена что она - дочь той женщины). Не ждите длинной, интересной и поучительной истории, я не умею их рассказывать. Просто у женщины была такая замечательная улыбка, а собака оказалась такой хорошей и ни капельки не страшной, потому что вообще с детьми из детского дома занимается.
И я поняла, что если человек добрый, смотрит на мир позитивно и всегда добивается своих целей, то людям возле него будет теплее.
Вот так всё просто и банально.

Блядь, как это хуёво, видеть как твои родители стареют. Может быть я всё выдумываю, может быть это не так и я зря паникую. Но просто после рождения брата, у меня такое ощущение как будто нам всем лет по пять прибавило. И если я стала умнее, взрослее и сознательнее (как будто стала другим человеком (я даже из троечницы отличницей стала благодаря нему, из жирной лентяйки - фанаткой спорта, из равнодушной - человеком, желающим помогать)), то родители как будто постарели. У мамы постоянно нервы, недосып, папа стал сильнее уставать и я беспокоюсь за его вес. И за их здоровье беспокоюсь. И не подумайте, Господи, что я не люблю брата и обвиняю его во всём. Люблю, очень сильно, и его появление так серьёзно на меня повлияло, что мне кажется, если бы не он, я бы и не задумывала об этом, я бы вообще редко о чём задумывалась. Мне иногда кажется, что благодаря ему я в Бога поверила, хотя и не сознаюсь до сих пор, даже себе. Просто иногда трудности воспитывают в нас личность, а иногда ломают нас.
И мне стыдно что я сегодня сорвалась, маме и так плохо, она и так на нервах вся, со своими недосыпами и переживаниями, так я ещё и хуже сделала.
А ведь так хотела хороший выходной устроить, фильм скачала, в надежде, что мы всей семьёй посидим, посмотрим...
И у меня замечательнейшая семья, мы просто счастливы друг с другом, на самом деле, не думайте тут ничего про нас плохого.
Просто мне реально сейчас плохо, и сижу тут заперевшись и выплакиваюсь.

Просто не с кем поговорить, а хочется высказаться. Еще до недавнего времени считала себя счастливой. Сейчас все по-другому. Каждый день причиняет столько боли, что мне кажется, что в моей жизни уже никогда не будет ничего положительного. Наверное это разочарование всему причина, горе от любви, не знаю, как и описать... Люблю человека, люблю всем сердцем и страдаю. Хотя надо все по порядку.
Больше 2 лет познакомилась с человеком, поначалу просто дружили, потом стали парой, почти год оба летали на крыльях любви, оба еще учились, я заочно, он очно. Родителям его я совсем не понравилась, потому что один раз не заметила его мать на улице и не поздоровалась, а она подумала, что я нарочно мимо прошла. Такая глупость, а она меня возненавидела. Я перестала бывать у него дома, приходил он ко мне. После учебы его должны были забрать в армию. Я забеременела. Для меня это было самое радостное событие, я так мечтала иметь от любимого ребенка, хотя он отреагировал не так, как я ожидала. Пришла к нам в дом его мамаша знакомиться, все закончилось таким скандалом, она заявила, что против нашего брака, довела меня беременную до слез. Любимый меня успокаивал, остался со мной. Мои приняли его к себе домой жить. Он устроился на работу, я сама до последнего работала, чтобы поддерживать нашу семью. Мы расписались. Он помирился со своей полоумной мамашей, стал к ней ходить. А она стала снова промывать ему мозги, о том, какая я "гадкая". Он слушал, и все меньше возражал. По дому мне перестал помогать, я с огромным животом ползала мыла полы, готовила, а он срывался, что я ему еще и рубашки не стирала... Наши отношения стали портится, он совсем перестал меня понимать. Меня рвало даже на работе, но я сидела, потому что знала, если не отсижу, мужу завтра на проезд не хватит до техникума. Ему зарплату постоянно задерживали... В один день снова приперлась его мамаша, устроила грандиозный скандал, который закончился вызовом полиции. Я еще тогда не понимала, что он маменькин сынок, и ходит у нее на коротком поводке. Когда эта полоумная бросилась на меня и мою сестру с кулаками, он мать принялся защищать, а не нас. Потом он снова вернулся, стал замкнутым, постоянно поздно приходил домой как зомби, у нас сынишка родился, а он пропадал у матери, ходил играть туда в компьютерные игры, а я баюкала наше дитя. Перестал приносить зарплату, постоянно твердя заученную от матери фразу, что мне от него только деньги нужны. Мы жили на мои декретные пособия. Я уже тогда стала замечать, что жизнь будто кончилась, встала на место и стоит. Мои родные после того скандала совсем разочаровались в моем муже и требовали, чтобы я развелась с этим "идиотом". Было еще много чего, конечно неприятного( Он ушел в армию, все было более менее. А через месяц он позвонил и прямым текстом послал меня матом, потому что его мать опять прочистила ему мозги на счет меня. Я хотела его бросить, но не смогла, он постоянно звонил, извинялся... Так и жили, доверия к нему у меня уже нет( Периодически мы созваниваемся, да и то умудряемся ругаться, снова его мать лезет, говорит, что будет делать экспертизу днк, на проверку отцовства (и носит ведь земля таких полоумных), вообщем нисколько он не изменился, бегает за своей матерью, как хвостик, но при этом утверждает, что придет, найдет работу, будем жить на съемной квартире, все будет хорошо... Я не верю, да он и столько не заработает...Я еще в декрете, он не потянет тянуть нас всех троих да еще и квартиру... Я и не знаю, хочу ли я с ним жить... Живу я сейчас с матерью, которая мне каждый день твердит что надо разводиться, да и дома воспринимает меня как маленькую, а она как диктат - как скажет, так и будет, меня это страшно напрягает... Так хочу уйти от нее, да ведь и некуда... Я с ребенком еще буду как минимум 1,5 года дома сидеть. Как жить? Я так мечтаю уехать от них, от всех куда-нибудь далеко-далеко, чтобы они ко мне не добрались, но не могу... У меня нет финансовой возможности, я завишу от них от всех... Пытаюсь который месяц найти работу на дому, но ничего не выходит. В лучшем случае заработаю на пачку подгузников ребенку за месяц. Живу мечтами уехать, жить одной с ребеночком, без этих людей, найти нормальную работу и не от кого не зависеть. Сердце разбито уже до такой степени, что совсем никак не склеить, доверия к людям тоже никакого. Лишь бы не видеть их лиц, уехать подальше, на край света!

Как села в это такси до сюда, на 4-хместку, где всегда тесно помещаться 4 людям, да еще если некоторые из них не стандартно широки, услышала от бабушки-соседки примерно такие слова таксисту ли адресованные, кому еще: "Сказали бы сразу, выйти... на крыше ехать..." Да ей богу, это ж не я ей там руку отдавливала весь путь в полтора часа, а наоборот как раз)) И платим все одинаково за свое куцое место. Вот ведь как)
Выгода во всем нужна.
Ну хоть руку подали на выходе, и то спасибо)
Скоро весна, ощущение свежести напоминает об этом. Так пусть эта весна принесет исполнение всех желаний)
Пусть все сбудется.

Прошло около 8 лет после начала очень для меня неприятной\грустной\кошмарной недели или месяца после которого я уже никогда не стану прежним. Но к счастью мне этого уже не надо. За это время было всё: черная депрессия, попытки навсегда "освободиться" от несчастий и тоски, даже любовь была, а за ней разрыв и снова ужасы депрессии...
Кажется, теперь самое плохое уже от меня отступило и черной тенью унеслось туда, откуда пришло.
Помогло многое это и лекарства и помощь докторов, поддержка родителей, собственные потуги, такие как чтение всяческой литературы и религиозной и эзотерической, психологической. Надежда на лучшее была почти всегда за эти 8 лет, хотя иногда я её почти терял, было сложно, больно, тяжело, даже очень тяжело, как я всё это выдержал я не знаю, наверное, Бог помог и Вселенная тоже. Помогали всякие мелочи типа притч и доброго кино, постоянное общение в сети и редкое в реальности. Конечно, моя борьба еще не окончена, ибо это борьба с собой, а она вечна, но сейчас уже видно, что всё не так плохо как раньше.

Кстати о "раньше" первый месяц после срыва я не мог ходить и лежал под капельницей, а следующие два года я почти не разговаривал ни сем кроме родителей и то мне это давалось с большим трудом, потом пришел постепенно тонус, но с ним и жесточайшая как её называют "черная депрессия" и так 3 года, затем тревожность и панические атаки это еще 1,5-2 года.
И только последние полгода - год, скорее год, я могу более менее нормально жить, боже мой, как же долго это всё длилось и от части еще будет длиться. Но сейчас всё ровно, спокойно, нормально ох, слава Богу! слава Богу!

PS Писал больше для себя, надо было как то признаться и задокументировать этот позитив потому что это важно! То, что написано даром не проходит, а то, что написано в сети, скорее всего на века и это не всегда плохо.
PPS Друзья, надеюсь и у вас всё наладится, а оно наладится, просто немного шевелитесь в сторону нужного вам результата.
Да это глупо специально улыбаться себе в зеркале, да глупо говорить себе, что всё пройдет и так далее, но так только кажется ибо всё что делается ради того что бы ваше "темное облачко" над головой развеялось это всё не пройдет даром!

МЫ ВСЕ ПОБЕДИМ!

День третий.
Спала, вроде ничего. Мысли тупо не о чём. Закрытый режим уже достал, ничего нельзя. Уютный денёк, ничего не скажешь. Разрешили погулять по отделению все косяться называют больной. Да плевать я хотела, они то смотрю вообще здоровые раз находятся тут. Друзья отвернулись. Ну и пусть. Сама справлюсь. Опять Настя назвала меня другой.