сегодня я переписывалась с бывшим молодой человек, с единственным из всех с которым я осталась в дружеских отношениях, и меня навело на одну очень глупую мысль: Что лучше? когда тебя любят, но ты понимаешь что человек к тебе с симпатией относится, но это не любовь...или когда ты любишь человека, но точно не знаешь (понятное дело что есть поводы сомневаться) точно ли чувствует он то же самое? а может любовь это вообще понятие субъективное? Я любила и не могу отпустить из головы одного человека уже 6 лет...это как наваждение...хотя я чувствовала и влюбленность и любовь...но тот именно тот был тем кого я не могу отпустить до сих пор...как и он меня....я сбежала из того места где все напоминала о прошлом, даже том что не касалось его, но мысли все равно докучают.. у нас страсть когда видим друг друга, просто теряем голову, но останавливаем себя лишь обязательствами.... я знаю точно что человек которым он стал после всего случившегося мне не нужен, но когда я вижу его или слышу, я схожу с ума...это как помешательство... хотя один раз я себя поборола и поняла что мне это не нужно, что мне это не интересно.. но в голове еще жив тот миф что мы с ним вместе складывали на протяжении года.. ведь тешить себя былым так глупо да и смысла нет...я не та и он уже не "тот"...мне нужны новые эмоции... просто необходимы

хотела спать легла уснула на минуту проснулась голова болит и бессонница теперь, рядом слишком плохо все, все выводит из себя не пила успокоительное не хотела привыкать снова..пойду может потом за рецептом на таблетки какие нибудь психолог направил больше трех лет хожу 3 с половиной...устала так жить порой хочется закончить все я уже тяжело держусь не знаю зачем..

Эта контекстная реклама меня в могилу загонит. пролистываю страничку, улавливаю краем глаза "Святые сходят с ума"
секунд тридцать на автопилоте листаю дальше, одупляю. очухиваюсь, возвращаюсь.. "Святые сходят с икон" померещилось, но символичненько так, да

Жизнь не справедлива
У меня на кухне ТАРАКАН он сидит под холодильником
Вот в такие моменты я ненавижу себя без мужчины
Мужчина б поймал и убил его.
Милый убийца тараканов не боящийся ТАРАКАНОВ отзовись.

Все получили свою порцию сострадания, кто на жесткой диете- поддержки, кто с несерьезными заболеваниями- умеренную дозу лучей любви. И разошлись спать.
Кому-то все еще плохо, он ворочается под одеялом и боль не дает ему уснуть. Кто-то, не мучаясь сомнениями уже спит и видит сны в которых его прошлое, где все хорошо.
А я сижу в темной квартире, перед монитором и меня съедает тоска.
С какой легкостью я заставляю себя улыбаться, когда от этого зависит судьба других. Как смело я иду вперед поддерживая и оберегая... Но когда все расходятся до следующего дня.. на меня наваливается усталость. даже не от того что я делаю.. просто моральная усталость. хочется лечь и тихо сдохнуть. Мне самой нужен такой человек-доктор. Проблема собственно в том, что:
а) Этого человека нет в моем окружении
б) Я не умею принимать помощь. я даже не могу выложить что у меня на душе.
Просто не смогу объяснить. Это похоже на осеннюю хандру. Беспричинную и беспощадную.
Мне плохо. мне просто плохо.

Боль...
"Какой же я дурак... ну зачем я зашел в твиттер.. зачем я решил вновь там найти тебя и почитать что у тебя нового.. зачем.... Да уж.. вот этот поворот событий...."...

Зашел в твиттер.. решил просмотреть страницу любимого хоть и бывшего человека... Ииии.. что я вижу.. оказывается он приезжал ко мне вгород где я счас учусь и даже ничего не сообщил не захотел встретиться и погврить... зато повыкладывал фотки.. зная что я увижу и мне будет больно.. и он прав... мне очнеь больно... у меня слезы истерика.... мне так хреново.... ведь в нашей истории не была поставлена точка.. а было многоточие.. и оно длиться уже с июня месяца.... Господи я не переживу...... Я медленно умираю...еще к тому же я один... и никого нет рядом.. видимо седне не смогу уснуть долго а завтра просплю учебу...

А мы ведь с ним лучшими друзьями были.три года.в течении трех лет он поддерживал меня.успакаивал.он был единственным человеком,который знал обо мне все,он был единственным,кому я могла доверять.он терпел все мои истерики,психи,скандалы,обиды.он все терпел и прощал.я так гордилась,когда называла его "лучший друг".я думала,что несмотря ни на что,мы будем вместе.мы будем рядом.А в один из дней,мне сообщили родители,что мы переезжаем скоро в другую страну.шло время и я не могла свыкнуться с мыслью о том,что скоро буду жить далеко от него.что не буду видеть его или слышать.ему тоже было не легко переживать эти дни в ожидании переезда.но случилось чудо и родители решили немного переждать с переездом.и тут он решил не терять времени.он написал,что у него есть ко мне чувства,что он не хочет терять шанса и возможности и хочет быть со мной.сказать,что я была в шоке в этот момент-это ничего не сказать.не каждый день такое прочитаешь от лучшего друга...

Я простыл... голова болит ужас просто, еще и подташнивает
Что такое можно выпить? температура 37.3

По-моему, я умираю... То есть, внутри меня все давно мертво. Меня тошнит от всего, что окружает, мне противно быть собой. Внутри такие странные чувства, что хочется кричать. И умереть. Знаю, плохо так говорить, неправильно, но если я ненавижу себя? Если я не хочу быть в этом теле, не хочу думать о том, о чем постоянно думаю? Внутри меня как-будто что-то умирает. Пытается выбраться наверх - но умирает. Вот, да. Хочу разбить зеркало, не могу больше туда смотреть.