все будет хорошо
прийдет весна.
нам нахуй не будет нужен
коньяк *десна*.
будем пить виски,
а безумные вписки..
и в нашем бухенвальде
заиграет вивальди
...

Это даже смешно вспоминать, с кем я готова была потратить жизнь, ради кого отказаться от всяких перспектив, круга общения... маленький ребенок, которому только и важно, что жить так, как хочется, а именно гулять, пить виски, ездить по городам и ночевать в чужих квартирах. Ну да, еще побольше мечтаний, претворять в жизнь которые как-то не спешится. Есть ведь родители, у которых можно пожить еще лет так до 40. А все, что ограничивает - это так плохо и скучно... надо сбежать.
Правильная философия жизни ведь, нэ?) Зато не надо ни о ком думать, можно только думать, как скучно жить в этих узких рамках, и как это нужно менять, чтобы только не быть как все. Мужчинам всегда легче. И рожать не надо, вся их реализация может сосредоточиться на какой-нибудь любимой работе, каком-то деле жизни, будь то музыка, развлечения, девушки и как можно больше за жизнь, врачевание, спасение жизней, война на крайний случай, служение родине, режиссура, актерское мастерство, диктатура, литература... можно даже бросить сембю ради реализации себя. Ответственность - дело непривычное для нынешних мужчин. От того и полно разводов по пустякам типа "она не умеет готовить", "она стала плохо следить за собой", "я не на такой женился". Но извините, так женились, и почему именно после свадьбы она стала такой? Вопрос риторический. Глупо и смешно так рассуждать?

Посмотрим лет через 10, кто и где окажется. У кого больше сил на стремления и больше мотивации было. А после этого срока, если ничего-таки не добьюсь, можно будет подумать о бессмысленности такой жизни. Значит, природа все-таки умнее, и удел женщин сидеть дома и рожать детей. Ну к тому времени это будет уже поздно и вряд ли кому-нибудь нужно...

Чеж за манечка такая то искать, и блин, усердно отыскивать, поводы подохнуть. День, месяц, год.. девятый год, если быть точным. С небольшими перерывами. Реально манечка...Ну не хочу я жить, не-хо-чу.
Пусть и помирать под пилораму я прямо сейчас не брошусь. Более того, наверное не брошусь никогда. Почему? Ну это ж не гАтиФФна. Ладно. Просто страшно. Страшно жить, но убивать себя еще страшнее. Нету ничего страшнее неизвестности.
Восхищаюсь смелостью людей, которые смогли. Действительно восхищаюсь.
По-моему это не прекратится никогда. Такое отношение. А-ля скорей бы это кончилось. И не кончается ведь. Как назло. Все вокруг умирают. Опять. Или снова. А я... Наверное, я никогда не умру. Это грустно)
эхх, запасаемся терпением. Или поп-корном. Или гвоздичками. Хехе, опять ползти на кладбище. Блин. Не переношу их. Может, это зависть? Лучше спать лягу. Больше толку.

Я адекватный, нормальный человек! Прожив 32 года, я узнала, что меня удочерили, и узнала об этом от своих приемных родителей! Из-за материальных благ мать переступила через все! Я не хотела бы такое узнать - никогда! Как быть дальше!?

Это история не о любви,хотя она в ней присутсвует. Я полюбила парня,через пару месяцев мы стали жить вместе.Все было отлично.И вот у меня задержка.Сделала тест и он показал две заветные полосочки,мы были так счастливы)))Планировали свадьбу,дальнейшую жизнь.Через пару дней я пошла с мамой в поликлинику,хоть и рано,но хотела стать на учет,переживала.Еще и накрутила себя,накануне ко мне в окно постучал голубь,а как известно это к плохому...Прием у врача..кресло..боль при осмотре и я вижу у нее на пальцах кровь,у меня паника,а врач хладнокровна.отправила на узи,там ничего не показало.опять к врачу и как в страшном сне,паника вокруг меня,суета.в итоге подозрение на внематочную беременность и срочная госпитализация. В первый же день меня положили в палату к беременным,естественно я плакала уже там.когда поняла,что кровь идет сильнее побежала к медсестрам,а они лишь поулыбались и отправили меня ждать обхода.И вот обход..меня отправили на узи опять,не смотря на то что кровь все еще шла..возле кабинета узи я просидела ДВА часа,наверно не стоит говорить,что первые шли по знакомству,потом из других больниц,ну а потом уж мы.хотя я уже не могла сидеть,было очень плохо.узистка врвч золотой,мучила меня долго,но жалела,успокаивала..ну и потвердила внематочную.с этим я вернулась вся в слезах к доктору.она отправила меня в палату,а потом пришла и сказала,что утром на операцию,ну и добавила,что слезами тут не поможешь.За этот день меня узнала вся больница,я ходила по коридорам и плакала,а все девочки кто меня по пути встречал спрашивали,что случилось.кто успокаивал,кто запугивал.к вечеру я уже собирала вещи и просила маму и парня меня забрать..подготовив меня к операции,уложили спать,сказав,что я утром первая пойду.утром я проснулась раньше всех,то сидела,то лежала,то ходила,а за мной все не шли.и тут мне не повезло,повели девочку по блату.около 12 вспомнили и про меня.взяв пакеты,я пошла за медсестрой,там меня встретил "добрый" дядечка анастазиолог,который предупредил сколько будут стоить его услуги.дальше была операция,первое,что я раза три после наркоза спросила,это сохранили ли мне трубу.и в этом мне повезло-сохранили)) потом были дни восстановления,поликлиник,анализов и прочего.но это просто,чтобы вы понимали о чем речь.равнодушие это первое,что меня волнует,никто не ищет причину и не хочет ее лечит,говорят,что молодая родишь!!!!да,мне 21 год,парню 26,но если в первый раз не получилось,то есть причина!!и после операции я думаю,что мне здоровья не прибавилось!!первое время была жуткая депрессия. мне просто повезло с любимым,а так не знаю,чтобы было.когда я была в больнице каждый день ко мне ездил,дома плакал и один раз не сдержал слез при мне.все-таки первая беременность волнительна,особенно,если долгожданная,а не зале.это все было летом,я пролечилась,прошло время,но..уже месяца три у нас не получается,я понимаю это не срок..но я как будто помешалась на этом,постоянно делаю тесты,жду задержку,ищу симптомы.иногда слезы подступают,когда вижу крох.боюсь,что изведу себя.парню не хочу это говорить,он и так переживает.не отпускает страх,что я смогу стать мамой...

меня просто раздражает когда те люди которые являются твоими близкими друзьями забывают про твой день рождение.Да,есть такое.

Одна убеждена что друзей вообще не существует,что это иллюзия.В лицо она мне не говорила,но слухи иногда доходят,да и не пишет уже год,не звонит 3 года. Странно,но иногда мне кажется что она права.Вторая забывает второй год прислать хотя бы смску.Если с первой у нас расстояния в тысячи км,то со второй живем в одном маленьком городе.Пять лет подряд праздную сама с собой.А не с кем.

Ждешь внимание хотя бы от близких друзей,а в результате вспоминает те кто и особо и не общаются со мной и то благодаря и соц.сетям.

С одной подруженцией вообще раза два пыталась порвать всякую дружбу.Тихо мирно ставив незаметно для нее игнор,но каким то образом сама же к ней и возращалась.Этакая мания одиночества,возращает к тем людям,к которым лучше не возращаться.

Почему женщины упрямы? Не прощают ошибок. она теперь королева бала делает что хочета я корчусь от боли. не могу терпеть унижения. хочется прекратить эти муки.сил нет. смысла в жизни нет. одна тупая ноющая боль. больше и сней не могу и без нее погибаю.

Нужно какое-то общение,хотя бы через скайп:( предупреждаю сразу,голос корявый,зануда и тд

Скайп:emrzodiac

Иногда жизнь бывает стремительна как поезд. И ты думаешь что не плохо было провести вечер в спокойной обстановке у телевизора.
И по существу если тебя любят а у тебя искр нету. Что делать????

Снова вечер и снова я чувствую эту пустоту,это нежелание жить,эту беспомощность..все проблемы сразу лезут в голову,я не знаю..и поговорить не с кем,есть конечно человек с которым я бы хотел поговорить,но он очень занят,а я не хочу навязываться..