"Сколько было всего
Сколько дыма только бы не видеть мира сего
И сколько вынесено
Они говорили сынок ты не от мира сего
Сколько было всего,
Но только все мимо помимо стихов из мира сего
Все вроде выросли, но не смылось клеймо
Ты не от мира сего"

Моя мечта просто слиться с толпой,так хочется не выделяться..безумно,это стало мечтой.

Я снова задыхаюсь от кашля и тошноты... Легкие вот-вот вылетят на мои ладони... Хорошо, сегодня не болела голова... А врачи не находят причин............

Все конечно хорошо, для всех знакомых в реальности... Все отлично... Просто полчаса назад моя душа повесилась. А так - все классно.

Пришло наверное время все рассказать с самого начала... Кто-то скажет дура - сама виновата... И будет прав... Сама знаю - все по моей вине...

бывало так, любили меня... вот такую странную, с тараканами, с дитем... говорили - давай вместе, и тебя и ребенка любить буду... а я дурочка жалела - прости, не люблю, только жизнь поломаю... а надо было эгоизмом упиться, и замуж выйти... поломала бы кому-то жизнь, когда влюбилась бы однажды... а я не смогла... а сейчас сижу, и думаю - может зря... ждал бы меня домой с работы... цветы на праздники дарил... и ревновал - что за смс пришло... а я альтруизмом занималась... может к чертям, и за первого встречного, кем бы ни был он там... гголовой в стену - одно желание... хоть вой, а ничего не изменится... как была сама себе лишь нужна, так и буду... такая я...бесхоз...

И вдруг я поняла, что у меня совсем не осталось друзей... Я его ждала весь день. Очень хотелось поговорить. Мы теперь по разным городам, на общение времени не так много. У него куча друзей! Практически каждый день ходит к кому-нибудь в гости. А у меня только он... Иногда мне кажется, что он начал со мной дружить только потому, что очень любит коллекционировать. Черепах коллекционирует, вкусы, наслаждения и вот странных друзей. Говорит о каждом с гордостью, вот, дескать, какой образчик затесался! А отношения со мной, почему-то, всегда скрывал. Мы делали вид, что не знаем друг друга в университете, не общаемся. Даже его близкий друг, наш общий одногруппник, ничего не знает. По-началу мне казалось это интересным - приятное ощущение тайны что ли. А теперь видится странным... Неужели меня может быть на столько стыдно и не приятно показывать окружающим?.. Сегодня мне как-то особенно грустно. И карандаш в руку не ложится, и книга не читается. Со всеми бывает... И хоть бы капельку тепла! Виртуальную кружку чая и горячую плюшку... А он говорит о двери, которая ему понравилась и о плане, который сделал накануне. И так постоянно. Будто я ему нужна только для того, чтобы хвастать, как у него все замечательно... Может кто-то сталкивался с таким? Что мне делать? Не марать гордость и уйти навсегда или продолжить этот мазохизм?

Вот говорят - любовь живет три года. Эта цифра - если любовь ничем не питать... Взаимная наверное дольше... А вот сколько может человек жить один? Без любви, друзей, поддержки? Именно жить. Не выживать, не прожевывать всухомятку очередной день в ожидании ночи, чтоб провалиться в сон... Именно жить один, совсем?

Говорят, привычка вырабатывается за 21 день... Значит, если я в течение 21 дня не буду ни с кем вступать в диалог - я привыкну не общаться... Проверим теорию...