Мне 17 лет и я потерялся в жизни. Одна из моих проблем - не умею чётко выразить свою точку зрения. Ну да ладно, попробую.
Я, наверное, очень разносторонний человек. Вот это и есть моей главной проблемой. С детства я был ботаником, слабаком, было у меня несколько друзей. Но вот после 15 я начал... мыслить что ли. Я почти никогда не думал. Был почти идеальным примером быдла: слушал реп (1 класс, гуф, ноггано. Ужас, короче), не задумывался всерьёз о будущем,верил в бога только потому, что так надо.
Но вот сейчас... Я стал совершенно другим человеком. Появились другие интересы, стал развиваться. Но вот как и был ботаником в душе, так и остался. Из-за моего не очень-то красивого лица девушки не воспринимают меня всерьёз, проявляется моя двоякость: с одной стороны, надо пытаться быть целеустремлённым, сильным. Но вот с другой... Ну не могу я. Раньше заигрывал с одной девушкой и она не пыталась меня послать, но, когда мы фотографировались на выпускной альбом, ей предложил фотограф сесть ко мне на руки и она сразу: "Фу-фу-фу! Только не с ним!". Сломалось у меня внутри что-то. Теперь думаю, что по определению не могу иметь девушку. От друзей отдалился, так как мне с ними не интересно. И тут опять проявляется моя двоякость: вроде и не хочу с ними дружить, а одному плохо.
Теперь я вообще потерялся. У меня было много увлечений: книги, музыка, игры, учёба, общение, интернет, спорт. Но ничто меня сильно не тянет. Не знаю, что делать. Хочу поступить на программиста, так как всегда любил компьютеры, но вот теперь думаю: а надо ли мне оно? Меня просто бесит моя разносторонность. Я не люблю некрасивых людей, хоть сам таким являюсь, я атеист, хоть отчаянно хочу верить в бога, я не знаю, умный я, или тупой. Не знал даже, стоит ли писать эти строки, так как не верю, что кому-то буду интересен. И я даже не знаю, какая у меня самооценка. Иногда я вполне трезво оцениваю свои силы, но дальше... Комплексы, страхи... Не раз думал о самоубийстве, но в то же время считал, что это крайне тупой и безрассудный поступок. Думаю, что мне трудно, хотя знаю, что мои проблемы - ничто, по сравнению с проблемами других. Знаю, что надо быть сильным и тогда всё получится, но не могу быть сильным. Думаю, что знаю все ответы на свои вопросы, но хочу поддержки.
Я просто ищу друга, который бы смог меня понять, а то одиночество убивает.

Тьфу,а не день.Опять эти идиоты в школе,опять эти долбанные дети.НЕНАВИЖУ!

Сегодня первый день в школе. О боже, эти взгляды... Настроение ниже плинтуса, и никто не поддержит. Мне очень плохо. Этот завал в школе+одноклассники, не видящие меня совсем... Зашла, поздоровалась со всеми, никто и ухом не повёл. Видимо, у меня никогда друзей не будет. И я не знаю почему... Из-за полноты? Нет, навряд ли. Характер? Да вроде нормальный...
-
А ещё я сегодня опозорилась... Сильно... Меня вызвали к доске, а я... А что я... Я сквозь землю готова была провалиться, лишь бы не видеть этих взглядов. Это не социофобия случаем? Кое-как я выстояла у этой грёбаной доски, заработала 5, а идя за парту, чуть не упала, благодаря чьей-то подножки. Сколько же смеха было... И я красная со стыда, как помидор... Хотелось было выбежать и выплакаться... Нет, до такого я точно не опущусь. Не достойны они всех моих переживаний... Да, с учёбой, оценками и пробными ГИА у меня всё в порядке, но БОЖЕ МОЙ, что мне делать?? Я не знаааюююю...( Сама от себя требую каких-то решений, каких-то действий, а сделать этого я не могу, по той простой причине, что мне элементарного общения не хватает. Мне хочется друга, живущего где-то поблизости. Такого друга, который был бы как и я. Со своими заморочками, но в то же время верным... Да, я сказала бы, что я верный друг... Это не завышенная самооценка или похвала, это так на самом деле... Хочу, что бы с ним можно было обсудить самые сокровенные темы и планы...
-
Как же достала классная руководительница... Я знаю, она хорошая, но порой она бывает слишком хорошей и приставучей... Снова парит мне мозги на тему "Как ты планируешь: идти в 10 класс или в колледж?!" А я планирую идти дальше, о чём и толкую ей уже который месяц.. и не на домашнем обучении, а в школу... Но, блин, надо выбирать в гуманитарный класс или физико-математический... Дело в том, что я не определилась с будущей профессией... Как жаль, что обычного 10 класса у нас нет. Это ведь Гимназия...
-
Попыталась обсудить эту тему с бабушкой... Как обычно-мы поругались... Закончилось всё тем, что ей "пофиг, хоть в колледж иди".
-
Этот день испорчен полностью...

и вот мне 15 лет..хотя я не ощущаю себя на все "15" ....................скорей бы школу закончить...начать жить самостоятельно!!!!!!!!!!!!! ЗНАЕТЕ,МНЕ ДАЖЕ НЕЧЕГО НАПИСАТЬ,ВОТ ТАК ВОТ.МОЖЕТ ВЫ САМИ ЧТО ТО ЗАХОТИТЕ У МЕНЯ СПРОСИТЬ..........А ТАК ХОЧЕТСЯ ПОБОЛЬШЕ ОБЩЕНИЯ..)http://khabarovsk.farpost.ru/job/vacancy/student/?_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs0ODAzMzk1Ozg2NjcwNTk0O3d3dy5tbmVwbG9oby5uZXQ6Z3VhcmFudGVl(ВОТ НА ККАКУЮ РАБОТУ ТУТ МЕНЯ ПРИМУТ???)

Я взрослая, самостоятельная, с работой, но бывают моменты, когда страшно до слез. Я уже 5 лет живу отдельно от родителей в другом городе. Езжу к ним 2-3 раза в год. Далеко просто и дорого. Хоть у меня общения хватает с головой (работаю в школе), но так хочется чаще общаться с мамой. Да, я ей звоню каждый день. Иногда и особо рассказывать нечего, просто лишь бы услышать ее. Может показаться, что я маменькина доця, но нет. Я просто боюсь, что однажды я позвоню, а она не поднимет трубку. Я поздний ребенок и еще с детства боялась, что родители уйдут, а я останусь одна. И вот сейчас мне почти 25, а я сижу, плачу и пишу это даже не особо понимая с какой целью. Просто больно. Я не могу уехать назад жить с родителями - это крест на работе и молодой человек со мной не поедет, и забрать родителей к себе тоже не могу - я не имею права заставлять бросать их родной город, друзей, детей(у меня еще есть старшие братья). И самое страшное, я не могу ни с кем об этом поговорить. Подругам это не интересно, парень не поймет, маму не хочу расстраивать и носить в себе уже не могу. Тяжко очень. Я знаю, что все мамы умирают, но я боюсь, что меня не будет рядом, что если бы я была рядом, может смогла бы чем то помочь. Я не знаю, как убрать этот страх.
Извините если слишком путано.

Блиин, меня стали бесить люди.Нет,многие и раньше раздражали, но сейчас бесят почти все:что в очередях толкают, что в автобус залетают, не дав тебе выйти, те,что бьют своих маленьких детей, те,которые разлагаются, те,которые не уважают чужие интересы и готовы биться лбом в споре что лучше (попса или рок), те,что бездумно тратят свою жизнь, те, что не замечают красоты вокруг и живут серыми буднями, те,что не хотят развиваться духовно,те,что хоронят себя заживо, закапывают свои таланты, те,которые не могут ни на что решиться...список бесконечен..
нормально ли это,доктор??

в приложение к посту ещё одна работа от меня:

От вас мне ничего не нужно
ни слов, ни ласки,ни души
меня любовью не питайте
останусь я в своей глуши

моё пространство не тревожьте
не изливайте бед своих
я не хочу жить в вашей стае
вы для меня все из чужих

хоть человек - венец творения
к себе таких не подпущу
и не смотря на гуманистов
нутром своим я злость взращу

пусть, проживая в этой гнили
питаясь страхом и враждой
сварюсь в котле антигуманной жижи
я всё же буду горд собой

Творящий беды homo sapiens
себя давно уже изжил
перевернул вверх дном прекрасный мир
и насквозь,дочерна прогнил

Отдайте только мой покой
и больше не хочу вас знать
зачем всё превратили в ад?
Зачем же всё уничтожать?

Пустые мысли и глазницы
одна лишь дурь, да в ней все вы
заглянешь в душу человеку..
А нет её! Вы все мертвы

Физически пусть здесь, не спорю
К прикосновениям чутки, ментально
Не существует вас подавно
Душонки обрели исход летальный

Так больно жить на этом свете
Смотреть на вас и понимать
другими вам не стать, конечно
От этой мысли - только лишь страдать

От вас мне ничего не нужно
вот сердце, вот к нему замок
А вот и тень, в которой скроюсь
(Сказал он это и замолк)

Устала быть сильной, устала быть мудрой…
Устала спасать, побеждать, выживать.
Глаз хочется добрых, рук хочется милых,
И губ, чтоб могли о любви прошептать.
В объятьях укрыться, уснуть, раствориться,
Подушкой пусть станет мужское плечо,
Чтоб наговориться, как будто напиться,
Чтоб все это было еще и еще…

Как предисловие.

Если Вы наткнулись на этот блог, от безделья, скажем так, то закрывайте, не думая. Умных мыслей - ноль. Дельных советов - -1. Шуткисамосмейки - +100500. Нытье - овер900.

Почему тогда не сделать этот блог закрытым? - спросите Вы. А нет, я люблю , когда все критикуют, иль того лучше: высказывают недовольство.

"В жизни случается, что вы падаете, и, кажется, подняться нет сил. Вы задумываетесь тогда, есть ли у вас надежда… У меня нет ни рук, ни ног! Кажется, попробуй я хоть сто раз подняться — у меня не получится. Но после очередного поражения я не оставляю надежды. Я буду пробовать раз за разом. Я хочу, чтобы вы знали, неудача — это не конец. Главное — то, как вы финишируете. Вы собираетесь финишировать сильными? Тогда вы найдете в себе силы подняться — вот таким образом."

"В этой жизни очень много боли, поэтому должна быть абсолютная Истина, абсолютная Надежда, которая выше всех обстоятельств. Моя надежда — на небесах. Если связываешь свое счастье с временными вещами, оно будет временным."


"Я делюсь жизненным опытом — как мне удалось справиться с жизненными вызовами, трудностями и как я получил в жизни новую перспективу: быть благодарным, мечтать дерзко и масштабно, и никогда не сдаваться."

"Иногда мне говорят: «Нет-нет! Я не могу представить себя без рук и ног!» Но сравнить страдания невозможно, да и не нужно. Что я могу сказать, тому, чей близкий умирает от рака или чьи родители развелись? Я не пойму их боль…"

"Не ждите чуда или «подвернувшейся возможности».
Вы — ось, и этот мир вращается вокруг вас. Так и живите."

Сегодня настроение не такое упадническое

просто захотелось поделиться парой строк, которые давно родились у меня.

Затравлен, словно дикий зверь
Я обделён судьбой
Любая в этом мире дверь
Закрыта предо мной

Быть может просто одинок?
А может одиночка?
Закрыто сердце на замок
От всех людей, и точка.

Нет в арсенале тех друзей,
Которые важны.
Я буду лучше средь зверей
Со мной они нежны.

Я лучше скроюсь ото всех
Без рамок и запретов.
И не сочту это за грех.
Души-то во мне нету...