Ахуеть,оказывается она прочитала мою личку в контакте и читает мои блоги тут.Хотя,мы обговаривали что ни смс в телефоне,ни вк,не читаем,это все личное.Вот и ожидай такое от любимых.

Ты живешь среди людей, надеясь, что кому-то нужен. Это всего лишь надежды, рано или поздно они умирают. Когда это случается, ты опустошаешься. От ощущения пустоты хочется кричать так громко, насколько это возможно. Пустота гложет тебя изнутри, поедает день за днём, ночь за ночью. Тогда ты понимаешь, что подошел к черте. Обрыв. Дальше ничего нет. Всё умерло. Ты умер.(c)

Нет, блин, вот не спится теперь.
Я подумала как-то, что было бы, если бы вдруг он решил вернуться.
Простила бы? нет, однозначно.
Но я до сих пор не могу смириться с этим предательством
и сравниваю себя с этой девицей.
Возраст не в мою пользу, да.
Но я всегда следила за собой.Зная свою склонность к полноте,регулярно посещала спортзал.
Всегда нравилась мужчинам, но не особо общительная я. В этом моя БОООООльшая проблема.
Девушка эта симпатичная, но.... колхозная и вульгарная. причем он сам писал об этом
в своем дневнике (он случайно попал ко мне с книгами при переезде).
У нее куча беспорядочных половых связей, часто с женатыми мужчинами.
и она этого не скрывает. Ругается матом... товарищи....такой грязи я давно не слышала.
Курит и пьет, шляется ночами по клубам.
И вот этой "пииииииик" он рассказал о моей трагедии с ребенком.
И блин... когда мы ехали на Валаам после всего этого,
зашли в вагон, а там в купе женщина с маленькой девочкой.
Я едва сдержалась, чтоб не разреветься, а он преспокойно трепался с ней по аське.
После чего и был послан. И поездку мы провели отдельно.
Только ночевали в одной каюте (тут уж никуда не деться).
И позволить ей рассуждать об этом, как о чем-то обыденном...
Да еще матом... да, блин, это ж не ее ребенок, подумаешь. Но он...
Человек, которого я считала самым близким.
Мне всегда казалось, что если мы расстанемся, то все-равно останемся друзьями - столько общего было.
За все время нашей совместной жизни, будучи его девушкой, потом женой, я никогда ни с кем его не обсуждала, никогда не говорила гадости, да и впредь не собираюсь.
А он зачем-то наговорил на меня кучу дерьма какой-то проститутке.
Плюс посвятил во ВСЕ подробности интимной жизни. ЗАЧЕМ????
Чувство.. такое чувство, что меня в грязи изваляли и не отмыться никак(

Щас попробую рассказать, с чего все началось. Впервые и честно.
Наверное, просто пришло время как-то это высказать.
Облечь в словесную форму, что ли.
Мне сейчас 37 лет. Мой бывший муж был младше меня на 7 лет.
Меня это смущало изначально, конечно.
Но казалось, что мы так подходим друг другу.
Выглядела я всегда моложе своих лет.
И он меня любил. Тогда так казалось.
Вместе были 7 лет, в браке - 3 года.
Наша просто удивительная схожесть оказалась ничем иным, как его игрой.
то есть с каждой женщиной он полностью становится ее тенью.
У него вдруг появляются те же вкусы во всем - музыка, книги, фильмы, еда, увлечения.
изначально это просто поражало - надо же, какие мы одинаковые...
Но притворяться постоянно невозможно и со временем оказалось,
что я живу с совершенно незнакомым мне человеком.
Но в общем-то я любила его и такие метаморфозы меня удивляли, но не пугали.
Не сказать, что не было проблем. Несколько раз я хотела от него уйти,
полностью прекращала общение. Он обрывал телефон, стоял на коленях,
умолял дать ему шанс, клялся всем на свете, что этого больше не повторится.
Этого - это я о вранье. Этот человек оказался просто профессиональным лгуном.
Только тогда я этого как то не осознавала еще. Ну не верила я, что можно ТАК врать.
Самое интересное началось, когда он нашел себе 50 летнюю женщину.
некрасивая, немолодая, но зато с 2-мя квартирами в Москве и большим кругом нужных ему знакомств.
Причем, ладно бы сказал, что полюбил другую,я бы это поняла.
Неа, он сказал, что я пипец какая плохая и он хочет жить один.
И тут случилось самое интересное - оказалось, что у меня будет ребенок.
Как в дурацкой мыльной опере. Я вообще не хотела ему ничего говорить вначале.
Родители сказали.Он тем не менее требовал развод.
и вот тогда я совершила большую ошибку.
Я подумала и решила, что мои отношения с ним могут быть любыми,
но у ребенка должен быть отец. Вырастет - сам решит, хочет ли с ним общаться.
О чем я и сказала своему тогдашнему супругу. И добавила - что он может катиться куда хочет
и жить с кем хочет. Но развод я ему дам только после рождения ребенка.
Он ушел, иногда интересовался моим здоровьем.
А перед Новым годом вернулся, типа он все осознал, хочет заботиться о своем ребенке и тд и тп.
Как потом оказалось - из него просто выудили все деньги и выставили за дверь.
Спали мы отдельно, но он изображал из себя идеального будущего папашу.
А потом я случайно обнаружила в своем же ноуте его переписку с одной юной и ОООООЧЕНь
сексуально раскрепощенной девушкой. Ну и плюс ее же интимные фото.
То что я там прочла, повергло меня в шок, результат - жуткая истерика и ребенка нет.
Он вроде как тоже переживал, дааааа, рвал на себе волосы, посыпал голову пеплом.
А вот во мне случился настоящий надлом.
Я разругалась вусмерть на работе и уволилась. Вроде как стала искать другую.
Вот только... если раньше я любила свою работу, старалась изо всех сил добиться
каких-то успехов на профессиональном поприще, то вдруг мне все стало все-равно.
Чтобы вроде как успокоить мои нервы, он предложил поехать на Валаам.
Поездка превратилась в пытку, всю дорогу он переписывался с ней,
я ушла и всю поездку мы провели раздельно.
В общем, он заявил, что девицу эту он любит,
что меня никогда не любил и вообще стыдился, что жил только потому что
"ну не одному же жить". На вопрос: зачем ты тогда меня вернуться умолял?
Ответ:Ну... страшно было одному остаться.
И что детей он от меня не хотел, а от нее вот теперь хочет.
И все бы ничего. ТОлько вот всю эту красоту он преподнес и ей.
Добавив, что оказывается, брак у нас был фиктивный и я всю жизнь жила за его счет.
Она начала писать мне пахабные письма, а он отправлял со своего аккаунта в соц. сети.
Я нашла работу, жилье, уехала. Разводились мы через суд, потому что видеть его я больше не хотела вообще.
Вот честно, всего этого дерьма я от него вообще не ожидала.
Ну полюбил другую - ладно. Но зачем меня то с дерьмом смешивать?
"Но это же правда" - он мне сказал.Ты хочешь, чтобы я врал?
Ладно, буду заканчивать, устала я и хочу спать. Опять хочу спать и ничего больше(

Сладкими волнующими нотками марта пропах воздух между нами. Я не могу больше ждать твоих поцелуев, твоих нежных касаний. Изнемогая от боли, тянусь к тебе всеми телом, что бы услышать как ты дышишь. Взглядом выхватывая тебя из толпы, не хочу отпускать снова, но ты исчезаешь снова оставляя меня наедине с собой. Влюбившись в твои глаза однажды, не смогу забыть их никогда. Эти прохладные октябрьские вечера, страстные поцелуи на моих губах, шелковые локоны на твоем лице. Каждое слово, каждый жест до сих пор хранится в единственное ячейке истекающего кровью сердца. Оно уже давно не стучит, а скорее бьется в предсмертной агонии, то набирая ход, то замирая. В каждой новой девушке я хочу найти частицу тебя, но ты настолько неповторима, что это доходит до абсурда. Как тяжело не уметь любить, а еще тяжелее не находиться рядом с тобой. Время не лечит, а придает боли привкус безысходности.

А я не верю,в сказки о любви,
А я не верю в Солнца яркий свет..
И сердце камнем замерло в груди,
И чувств в моей душе давно уж нет.
Обман измен,предательство и ложь..
И ничего святого за душой..
И день на день,как копия похож,
Я сам в себе беседую с собой.
Зачем кому-то сердце доверять,
Чтоб вдребезги разбились все мечты?
Зачем искать?-Чтоб снова потерять?
Чтобы отведать чувства пустоты?
Слова,слова...Напрасные слова..
Пустая трата времени и сил..
От чувств не закружИтся голова,
Хоть кто,хоть что пусть мне бы говорил..
Не надо доверять слепой любви,
Не надо отдавать всего себя..
Проходит всё...Пройдёт огонь в крови..
Пройдёт..Остатки сердца погубя..
Я ясно отдаю себе отчёт
В поступках,мыслях и своих делах..
Но я не верю,что любовь придёт-
Она жива лишь в сказках и мечтах...

Дайте пожалуйста совет что делать дальше?если любишь парня встречаемся уже 3 месяца ему 15 мне 14 ,но у нас уже возникли проблемы я узнала его еще лучше и мне это не нравится, недели три назад он нашел записки с моей однокласницей мы сней переписывались очень давно еще я его не знала и там был одного пацана имя было в сердечках и все с этого началось он начал не доверять мы ссорились и мирились и все по этому поводу ну теперь все далеко зашло я узнала что он укололся иза нашей соры я начала расспрашивать от куда у него и вобще узнала что это было уже не первый раз а во второй ну он мне пообещал так не делать ну я стала плакать по ночам он также не доверял мне ну вот папа начал влезать начал спрашивать мама говорила ставь его на место ,но 4 дня назад он мне позвонил и спросил где я ,я в тот момент ехала с папой я так ему и сказала он мне не поверил у меня сразу слезы папа выхватил трубку и начал кричать на него говорить что бы он около меня его не видел если честно я папу такого увидела первый раз вечером мы опять поругались папа попросил у меня телефон так как я плакала он позвонил ему начал говорить вернее спрашивать почему он меня доводит и все и сказал что если он будет меня доводить он запретит нам встречаться и все он ответил что за все ответит мой папа сказал приедешь поговорим ну вот я все плакала через час звонок я беру трубку так как номер его берет трубку его мама и говорит что у него сердечный приступ а мы сним живем разных городах ну ему до меня ехать 3 часа примерно я к ниму ехать не могла темболее я сама лежала с высокой температура у меня была просто истерика я не хотела не кого видить кроме него но но его в больницу не положили это показалось странно с таким диагнозом и дома но это все фигня на следущий день его папа звонит моему и угрожает типо что он не имел звонить так к ему нет18 и угрожать что посадит и сказал что я ушла из дома хотя я лежала с температурой я померилась с парнем на следущий день он приехал я была в шоке как его отпустили я очень сильно переживала как он в дороге а вдруг плоха стало бы но это все фигня меня не пустили к ниму так как у меня температура но папа сказал чтобы я сним вобще не общалась но я не могу он уехал на следущий день а а сегодня мы опять поругались и он меня послал нехуй как мне быть??? Я люблю его((((

Вроде бы ничто не предвещало написание этого блога.Все было хорошо,но последние несколько дней меня не покидает чувство полного одиночества,опустошенности и ненужности.
Перестала общаться с подругами без видимой на то причины.Просто пропало желание видиться с кем-либо.
Хочется спрятаться от окружающего мира...

Мне плохо, потому что не понимаю людей, все вокруг говорят, что я одинокая из-за того, что у меня нет парня, но мне не нужен он, может я просто не встретила того, кто занял бы в моей жизни важное место, но мне еще только 15 лет и все впереди. Глупо считать, что я одинока только из-за этого, у меня же есть родные и друзья. Но даже мой лучший друг сказал, что у меня диагноз "одиночество". Я так не считаю. не понимаю, просто не могу понять, почему такое важное место в нашей жизни отдается глупым лживым отношениям? На самом деле, все эти легкомысленные девочки, которые меняют парней чаще чем носки, они просто глупые дурочки, у меня полно таких "подруг", с ними не о чем поговорить, они многого не понимают, наверно поэтому они так быстро расстаются со своими поклонниками. Я не считаю это крутым.