Темно, полумрак. Они ходят. Гудят на своем шаркающем языке, полу-живых. "Полный отказ от плоти - путь к бессмертию" - так начинается их гимн. Но умирает только живое, они функционируют.
Прыжок, мягкое приземление с перекатом и взмах сканы, -1
Прячусь в расщелине, нырнув в тень. Шаги не изменились, никто не увидел, не услышал.
Затаившись, слушаю голос звезды, шум, низкий, глубокий, наполняющий пространство астероида, парящего на орбите Плутона.
Голос, поющий о вечности, как о мечте. Шаги удалились, голос остался.

Из - Warframe

не могу спать по ночам. Сегодня кажется была уже девятая подряд когда я делала все что угодно кроме сна. Голова ломается от мыслей. Откуда во мне столько страхов, чувства вины за столькие мелочи, которые я даже помнить не должна. И это крутится в голове...крутится. Не могу остановить. И спать не могу. Все по схеме: проблема, вина, страх. Пообещала себе не выполнила вина страх. Обнаружила в себе дикую слабость к идеалам. И соответственно пришла в ужас от собственного несовершенства:) очень устала. Голова кипит, ничего делать не хочу. В депрессию окунаюсь как в ведро с водой. Надоело жутко. Почему мед. полис не дает возможности получить бесплатную психологическую помощь. У меня например как у студента нет возможности платить за него. Но помощь мне бы не помешала. Крыша едет. Вот.

А тут взрослые есть ? Отзовитесь, я тут совсем одна, мне не с кем дружить !

Что для вас измена? Потеря любви или просто случайный секс?

Надоели уже эти штампы типа "Нужно куда-нибудь ходить", "Найди себе хобби", "Займись спортом" и т.п. Хочется уже, чтобы хоть кто-нибудь просто ПОНЯЛ. Да, этого, пожалуй, больше всего и не хватает в моей жизни - понимания.
Видите ли, я считаю себя исключительным человеком, и так есть на самом деле. Просто иногда достаточно сложно объяснить побочным людям, что у тебя все в порядке с головой (порой даже больше в порядке, чем у большинства).
Я не хочу сейчас ругаться на мужчин, какие они нехорошие и т.п., просто уже невыносимо видеть, во что они превращаются.
Ах да, и за это они меня тоже не любят. Давайте взглянем правде в глаза - мужчины меня вообще не любят
А я уже, меж тем, совсем не юная роза И нужно вроде бы строить как-то свою жизнь, но не складывается...В то время, как мои сверстницы выходили замуж и рожали детей - я училась и строила карьеру. В итоге ни мужика, ни карьеры только очень-очень много мозгов, которые так мешают жить счастливо! :)

лежу в больнице м сыном. и слезы текут. пишу через телефон, мб ошибки. месяц назад нас оставил муж и ушел забрав вещи. облил меня и моих родителей грязью, а начиналось все м большой любви 3 года назад. он меня оч любил или по крайней мере себя так рокпзваал.все изменилось после свадьбы. хотя мои все были против. ушла предав всех ради него. сразу забеременела, очень хотела я ребенка. беременность протекала тяжело, а еще он издевался надо мной. перестал уделять мне внимание, сидел все время за компьютером. оставлял меня ночью в парке одну. ад ,а не жизнь. после родов мы переехали к моим родителям, но все стало еще хуже. 8 марта он собрал вещи и ушел. я вздохнула с облегчением. а внутри все тонуло...я ординатуру, то есть доктор..специализацию получаю. сама пока не зарабатываю. через 2 недели после родов вышла на учебу. а ребенок искусствкнник, потому что мой прекрасный муж доводил меня до истерик и молоко пропала. вот теперь живу у родителей, параллельно работаю и смотрю за ребенком. а в душе ...слезы..просто скажите,что все будет хорошо ))

Хочется убежать... на мой край света... далеко-далеко, где никого нет. Нет ни людей, ни интернета, ни мобильной связи... ни-че-го... хочется убежать на какой-нибудь обрыв, в котором чернеет бесконечная пустота... и орать, орать, орать... что есть сил... реветь.. даже рыдать... выкричать всю боль, всю ненависть, всё, что меня убивает. И лечь на землю.. твердую землю, без сил.. пусть там стоит одно дерево. Обрыв, чернеющая пустота и дерево... нереально зеленое яркое, сочное дерево. И что б не дул ветер и не светило солнце. Пусть будет закат, красно-оранжевое небо. Тишина. И лежать "трупом" на земле. И снова орать, и снова реветь. Когда накатит. И пока не закончатся причины для этого. А если они не закончатся, то всегда есть выбор с разбега кинуться в чернеющую пропасть... мржет она только кажется черной, и никуда я не упаду, а наоборот поднимусь и уйду.., а может она не имеет дна и я буду падать туда вечно..

Мне просто нужна пауза, что бы все обдумать. В тишине. Но даже этой паузы я не могу получить.

Заметил давно что у людей купивших себе автомобиль (не важно какой марки) сразу раздувается ЧСВ и они уже смотрят на тех у кого нет авто,как минимум со снисхождением.

Это мне напоминает очередное классовое расслоение,или даже подобие "расизма". Ведь часто при разговорах,даже деловых спрашивают есть ли у тебя авто? И услышав отрицательный ответ сразу меняют к тебе отношение.

Я хочу проснуться в мире, где я могу дальше спать...

Вот такая тавтология.