Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью...

не.не так.все не знаю как же начать..
попробую так.

и снова наступила весна,а весна для больного человека это время предсказуемое,по крайней мере я каждую весну мучаюсь адскими головными болями и аморфным состоянием,мне плевать на все.только бы голова болела меньше,после кое-каких лекарств становится лучше,после похода к врачу у которой наблюдаюсь на протяжении почти всей жизни.
в том году познакомилась с парнем,сначала понравился..и только спустя примерно 3 месяца я поняла кто он и что из себя представляет,он был первый кто так искусно вытрепал мне нервы,причем в итоге всегда виновата остаюсь я. но истерики то закатывает он. а я в силу немного расшатанной нервной системы всегда все воспринимаю слишком ярко..позже он начал угрожать мне тем что повесится.а я боюсь.мне страшно то что он и мне может сделать что-то.хоть и клянется.хотя иногда в словах он не стесняется,как только можно меня обзывать когда я что-то не то сделала(причем обычно это мелочи вроде я с кем то разговаривала,или добавила в друзья или вот в универ поступила не в тот..)так было почти всегда.
сейчас весна,мне хуже чем в том году,подозреваю что и он отчасти привнес свою лепту.он вопит что не нужен мне,что я его не люблю и т.п.
и опять упреки что когда ему были нужны деньги я не дала ему на бензин(ну как же на маршрутках то не царское дело) и да,я учусь,а он работает.причем я без стипендии. но ничего не помешало попрекнуть меня.
сейчас мне сложно с ним разговаривать,все невысказанное раньше рвется наружу,будто бы фонтан отвращения,страха,одиночества.
он никогда не пытался понять меня,человек у которого всегда все было,требует что бы и я тоже была как собственность, недавно сказала что не пойду за него замуж.потому что не хочу. да и папа не отдаст.но я не про это..
зачем говорить что любишь человеку которому позже будешь приносить боль,..?
я понимаю,что все люди разные.
все.но и отношения должны быть более доверительными..а я не могу доверять.никому.
еще одно проблема(для него великая) это то,что меня не пускают гулять, т.е я могу после универа пройтись по магазинам но недолго,папа ругается,можно только до 5-6 вечера и все. а я иногда согласна с ним,я открыла для себя интернет в 9 классе,и так и утонула тут,запуталась в паутинах,причем в итоге всего я сижу в онлайн играх и качаю персов,та жизнь иногда кажется мне намного реальнее чем то что есть на самом деле,сейчас пока видюха засорилась а почистить надо денег не играю..зачем мне мир где никто не понимает,да и сиеть перед монитором проще.??в сущности я просто переселилась в книги,обратно.

вчера гуляла с одногруппницей,почти подруга. частично мыслим на одной волне,она со мной сходила на концерт,на Пикник.с ней было уютнее и как то по домашнее..
было здорово..

быть может допишу..

Здравствуйте. В последние месяцы сама себя не понимаю. Не могу разобраться сама с собой, что со мной происходит. Не стала звонить родителям вообще не хочю с ними разговаривать, мне не интересно знать как у них дела. Со всеми разругалась на работе. Хочется уехать куда-нибудь в тишину и покой что бы никто не трогал. Имеются обиды с детства на родителей. Было сказано много чего неприятного в мой адрес и я никак не могу им этого простить, но и жить дальше с этим не могу все эти обиды буквально душат изнутри. И не дают спокойно жить.
Тяжело морально с этим жить и нет такого человека с кем бы можно было об этом поговорить. Такое чувство создается что кругом тебя никто не понимает. Все кругом говорят какой ты весь плохой. Все морально это копиться и просто я боюсь что иногда может наступить такой момент что меня не хватит и рядом не окажется такого человека который просто тормознет от необдуманных действий и порывов.

А у нас сегодня настоящее лето. Как всегда, еще вчера было холодно, вечером плюс восемь, а уже к обеду следующего дня плюс тридцать:))). Да здавтвует лето товарищи:). Да и в целом все радует, работа закончена, еду на заслуженный отдых. Впереди поездка Киев на еврокон. Ура, ура, увижу Олди в "полный рост" . Да и кроме этого будет полно интересного народа. Хоть в живую пообщаюсь с людьми. Так, что! Пусть и временно, но жизнь прекрасна!

Мой единственный друг,друг детства скоро купит мотоцикл,это как-бы его давняя мечта и ради этого только он и устроился на работу. Но проблема в том,что он любит выпить....Он даже пьяным умудряется на велосипеде ездить! Гордо рассказывал как чуть не протаранил головой бетонный забор разогнавшись с горы,думал с пьяну что там есть проезд( Боюсь что на мотоцикле он так же иногда будет ездить не трезвым и все это плохо может закончиться=(

Почему государство навязывает детям свои идеалы и моральные принципы, которые по сути еще хуже, чем жить беспринципно?

Мда, милый, а я и не думала, что ты так низко опустишься, чтоб предать, променять на своих друзей. Нет, я не имею ничего против твоих друзей, друзья- это святое, дружба, брат за брата, там все дела, да, зайчик, ты так наивен, они же тупо тобой управляют, а меня уже не раз кидали такие псевдо-друзьяки. Я на это больше не куплюсь, ни на дружбу ни на любовь. Вообще, после отношений с тобой у меня пропало желание встречаться с парнями, мне тупо никто не нужен. Я же была гордая, но появился ты и сломал меня. Убил все живое, я вообще не в курсе, как жить дальше? Это вообще нормально оградиться от реального мира и писать вот здесь? Мне уже давно в привычку вошло улыбаться всем наигранной улыбкой, чувствую себя опустошенной куклой. Это как у Л. Н. Толстого, Элен Курагина улыбалась всем своей ненастоящей улыбкой. Мне только стажа не хватает, она то по мужикам шлялась, а я вот на тебе остановилась...

Ты что такая резкая?
Это про меня... в прямом смысле. Двигаюсь порой так резко, что ударяюсь частенько об стены, вещи, пролетая мимо них... и как-то не замечаю даже этого, ну больно немножко, но ведь самую малость. Не проявление ли это каких-то нервных расстройств?
За день раз 5 залазила на этот высокий стул, как барный который... за коробками. Потом лазила под столом, доставая шнур... дцать раз исцарапывала руки об упаковки... Мда... день был насыщенный.

Привет. Я не могу ни с кем поделиться всем, что происходит у меня на душе. Да я, собственно, и сама не могу разобраться в себе...

Уже несколько лет я не очень склонен писать на площадках вроде этой то, что иногда хотелось бы написать, потому что все, что выкладывается в интернет, остается там, и может быть кем угодно когда угодно извлечено для чего угодно. В наше время это полезная доля паранойи. Ни для кого не секрет, что именно на личных данных пользователей зарабатывают социальные сети и поисковики. Хотя, нет, для многих секрет. Как-то в разговоре со знакомой упомянул, что «контакт» выводит рекламу на основании анализа залитых пользователем данных, на основе всего, что он пишет и лайкает. Для человека это было открытием. Конечно, особо большого вреда в этом нет. Не очень приятно, когда тебе что-то втюхивают, но с этим можно бороться. Но кто заставляет молодых людей выкладывать в сеть о себе все? Ну реально, все фотографии, все высказывания, все способы проводить время. Помню, я в свое время помогал обходить ограничения одного платного сайта по поиску работников, находя аккаунты понравившихся начальнику людей в соцсетях. В данном случае для того, чтобы связаться, но если делать такое для проверки? И можно подумать, спецслужбы упускают такой классный инструмент. Ну да ладно. Изначальный посыл был в том, что я немного стал бояться писать о своих проблемах с психикой, чтобы не было компромата. Раньше надо было думать и делать фиктивные почтовые ящики. Но, с другой стороны, мне, видимо, уже и ни к чему заботиться о таких вещах. Я гнию, и гнию устойчиво. Ближайшее будущее туманно. Вряд ли мне предстоит устаиваться на работу в такое место, где отдел кадров шерстит привязанные к почтовым ящикам аккаунты.